Navidad me encontro con una tóxica cantidad de odio en sangre.
Odio familiar caracteristico de familias que pretenden ser perfectas catolicas apostolicas y romanas.
Mi familia es caotica, hermosamente caotica, como todas, (el que se jacta de una familia normal se merece que le inserten una pierna en el recto, por hipocrita hijo de puta).Pero lamentablemente en estas épocas el intento de todos es forzar el amor a toda costa asi tengan que aventarse la fuente de vitel tone los unos a los otros en el intento
Me enerva me desquicia.
No nos odiamos, pero...seamos perfectamente Anormales como siempre!, que hasta ahora nos fue bien. Todavía no entiendo la manía con el orden y la limpieza excesivas.
Llegaba un punto en que las discusiones no se detonaban solamente por el "la re puta madre dejaste todo tirado lava los platos depilate las cejas lavate las patas" no, llegaba un punto tan critico que hasta un "pero POR QUE ESTAS RESPIRANDO, EXPLICAME POR QUE CARAJOS TU TORAX SE EXPANDE Y CONTRAE GENERANDO QUE TUS CELULAS SE ABASTEZCAN DE O2, EXPLICAME POR QUEEEEE NO LO HAGAS MASSS"
Es entonces cuando reprimiendo mis mas hermosas fantasías asesinas, decidía que era hora de atrincherarme en un sector privee de la casa para no estorbar con mi molesto existir.
Es complicado navidad, todos tan sonrientes, tan ebrios y todos al mismo tiempo en algun punto sientindose algo tristes por dentro por algo que ninguno sabe en realidad por que es. Y de alguna manera u otra te terminan infectando
Y luego estan todas las promesas de culminacion de ciclo, de las cuales ya en otra oportunidad hable.
ESAS son las peores:
"a partir de ESTE año me voy a cuidar mas"
"ESTE año voy a decidir que hago con mi patetica vida"
"ESTE año voy a empezar a ser mejor persona"
"ESTE año voy a retomar contacto con mi amiga U. a quien la recontra re cague por hija de puta"
Es como decir "bueno el lunes empiezo con la dieta, pero mientras, hoy, me clavo 3 platos de ravioles"
Igual debo mencionar que la idea de "purificacion" que recae sobre el paso de un año al otro es genial. La falsa sensacion de que mañana va a ser otra era, que todas las mierdas del pasado año van a ser menos dolorosas, o menos intensas, o mas borrosas en la cabeza es genial. Ttan genial, que una termina autoconvenciendose de que es cierto, y si eso funciona para una, es genial.
(si , me re contradigo perdon).
A lo que voy es que, como dice la frase esa de que el mas pelotudo es el mas feliz porque no se da cuenta de lo pelotudo que es ( o algo asi, no la recuerdo bien) por mas que uno sea hipócrita, deja de ser hipórita cuando uno mismo vive su mentira y se la cree. Cuando esa mentira pasa a ser tu realidad ya no estas pretendiendo nada, sos vos. ES absolutamente orgásmmico (es que ya no queria decir "genial")
Pasado papa noel, entre en otro dia complicado: cumpleaños numero 22
Día raro, empezó con una charla con Eduardo (si, te odio pero me generas cierta felicidad masoquista), con altibajos emocionales, Precedido por una fiesta de la cual tengo pocos recuerdos, y muy pocos amigos , pero los pocos que tengo, alcanzaron para derrapar como es debido hacerlo en su cumpleaños.
Entre la resaca y la conversacion eduardistica quede dopadisima para todo el dia, tanto el ron como el sentimiento de amor desamor me dejaron de cama, sumado a esto una reunion familiar con el mismo aire depresivo continuado navideño.
Todo ello sumado en su conjunto provoco una sensacion en mi de no querer cumplir años nunca mas. con eso dije todo.
La semana prosiguió normal, tan normal y tan aburrida que creo que se agotaron mis anecdotas chonguisticas. No se si eso considerarlo como algo bueno o malo en el balance anual (?) (otra cosa que NO se debe hacer, el puto balance anual, siempre termino con saldo negativo), al menos no estoy llenando las paredes de manchas de humedad con los llantos de domingo, o llantos eduardos.
Pero bueno, a pesar de la deuda que me tira el balance anual, el espiritu de culminacion suele inspirarme una falsa sensacion de ilusion de que el año que viene puede ser mejor, un año es mucho tiempo, pueden pasar muchas cosas, bla bla bla. latiguillos que una suele decirse a si misma para soportar un año mas de suplicio en un laburo horrible,o en una carrera esclavizante, etc. Creo y espero firmemente que llegue un punto que el balance finalmente sea algo...balanceado(?), un equiilibrio, karma , etc.
Despues de todo lo malo, que venga todo lo bueno, y viceversa ( loco si te va bien espero que te vaya muy mal, es mi turno ahora, la felicidad es un recurso limitado en el mundo).
Por eso espero que todos ustedes hipocritas de mierda (me incluyo , perdon), el 31 a las 11:59 se paren en la pierna derecha y salten hasta que sean las 0:00 del 1ero de enero con la pelotuda esperanza de que se nos reparta una mejor mano los proximos 12 meses de nuestras vidas.
Feliz año!
miércoles, 29 de diciembre de 2010
martes, 21 de diciembre de 2010
figurita repetida
0 ganas de introduccion asi que ire al grano
hace poco estuve "saliendo" (bueno bueno si a esa pobreza de relacion carnal se la puede denominar "salir) con Alejandro.
A Ale Ale Jandro lo conocí en una fiesta de amigos de amigos en común. Lo rechacé, lo vomité por xenofóbica (sí, porque parece que esta de moda estos días ) y seguí con mi vida, obvio que igual me lo chape un poquito antes.
Para variar mi suerte y mis actitudes, no sólo no le di mi número mágico (?) sino que se tuvo que conformar con un falso mail al cual, sin intenciones de hacerlo falso, terminé colocándole guión del medio por "paja" de no encontrar el guión bajo.( Si, así se hace chica! la dificultad salió de donde menos lo esperabas)
Bueno entre pitos y flautas y por ese destino de mierda que suelo tener, me lo terminé encontrando en una fiesta X y chapándomelo contra un vidrio de un conocido comedor de una conocida facultad de la cual no dare el nombre para no comprometer a los involucrados(?)
(eso me remite a la noche del 2 en 1, noche que concierne a otro futuro post)
En resumen, nada , el sujeto mostró marcado interés rozando la barrera de la densidad viscosa hasta cierto encuentro post noche 2 en 1. A partir de ese momento y con argumentaciones que nunca terminé de entender , porque además de ser bastante rebuscadas eran bastante pelotudas, el sujeto decidió establecer una relación puramente sexual, reclamando mi falta de seguridad y estableciendo su deficiencia en relaciones amorosas (dale). Eso si, de vez en cuando generaba algunas chispitas de amor, siempre y cuando éstas no fueran muy notorias. Si dichas chispas lograban ser interpretadas por èsta, su melancolérica, la personalidad del susudicho: antes, rozando el amor, ahora, caminaba por la cornisa de la demencia (aaaaaaaaaaaa bueno)
Los post encuentros fueron bizarros, grotescos y entrando ya en pornografia hardcore.
Frases irreproducibles que sería hasta bajo de mi parte publicar en este contexto( zorra o no, sigo siendo una dama) .
El muchacho se lo tomó a mal, resulta que por no querer vestirme de vinilo y ser azotada con un látigo al grito de "veni dame tu conch&%%ita" soy frigida o pelotuda o sentimental(?). Asi que bueno, lo mandé a que se lavara los pelos de las tetas y que si quiere heavy metal que vaya por los bosquecitos de palermo, tal vez por ahi encuentre un poco de violencia anal
Resulta que hoy hablando con A. mi amiga A. no ale ale , y rememorando mis épocas a.E. (antes de Eduardo) llegamos ala conclusion que este extraño personaje nórdico con sus rasgos morochones y grandulones es muy parecido a otro personaje no tan nórdico pero con los mismos fetiches sexuales, delirios de grandeza, y bipolaridad extrema: Fernando. (se que algunos recordarán dicho personaje, no solo por el parecido en la persona misma, sino por lo similar de mis actitudes frente a dicho especimen)
Y loco ahi me di cuenta que mi patron es cíclico.
No puede serrrrrrrrr, diría el delfín. Comparando fotos hasta en rasgos son muy iguales los muy hijo de puta
no YO SOY LA HIJA DE PUTA
repito carasm repito actitudesm repito tipos,
para mi debe haber como 10 moldes de persona, con toda la furia, y de ahi salen todos, y los van barajando por el mundo. A mi siempre me tiran una mano asquerosa de cuatros y cincos, y bueno tengo que manejarme con lo que hay.
eso esi
ESPEROOO (por como viene la secuencia, digo)
que NO signifique que
no
no
para
se vendra un Eduardo II???
agarrate catalina
hace poco estuve "saliendo" (bueno bueno si a esa pobreza de relacion carnal se la puede denominar "salir) con Alejandro.
A Ale Ale Jandro lo conocí en una fiesta de amigos de amigos en común. Lo rechacé, lo vomité por xenofóbica (sí, porque parece que esta de moda estos días ) y seguí con mi vida, obvio que igual me lo chape un poquito antes.
Para variar mi suerte y mis actitudes, no sólo no le di mi número mágico (?) sino que se tuvo que conformar con un falso mail al cual, sin intenciones de hacerlo falso, terminé colocándole guión del medio por "paja" de no encontrar el guión bajo.( Si, así se hace chica! la dificultad salió de donde menos lo esperabas)
Bueno entre pitos y flautas y por ese destino de mierda que suelo tener, me lo terminé encontrando en una fiesta X y chapándomelo contra un vidrio de un conocido comedor de una conocida facultad de la cual no dare el nombre para no comprometer a los involucrados(?)
(eso me remite a la noche del 2 en 1, noche que concierne a otro futuro post)
En resumen, nada , el sujeto mostró marcado interés rozando la barrera de la densidad viscosa hasta cierto encuentro post noche 2 en 1. A partir de ese momento y con argumentaciones que nunca terminé de entender , porque además de ser bastante rebuscadas eran bastante pelotudas, el sujeto decidió establecer una relación puramente sexual, reclamando mi falta de seguridad y estableciendo su deficiencia en relaciones amorosas (dale). Eso si, de vez en cuando generaba algunas chispitas de amor, siempre y cuando éstas no fueran muy notorias. Si dichas chispas lograban ser interpretadas por èsta, su melancolérica, la personalidad del susudicho: antes, rozando el amor, ahora, caminaba por la cornisa de la demencia (aaaaaaaaaaaa bueno)
Los post encuentros fueron bizarros, grotescos y entrando ya en pornografia hardcore.
Frases irreproducibles que sería hasta bajo de mi parte publicar en este contexto( zorra o no, sigo siendo una dama) .
El muchacho se lo tomó a mal, resulta que por no querer vestirme de vinilo y ser azotada con un látigo al grito de "veni dame tu conch&%%ita" soy frigida o pelotuda o sentimental(?). Asi que bueno, lo mandé a que se lavara los pelos de las tetas y que si quiere heavy metal que vaya por los bosquecitos de palermo, tal vez por ahi encuentre un poco de violencia anal
Resulta que hoy hablando con A. mi amiga A. no ale ale , y rememorando mis épocas a.E. (antes de Eduardo) llegamos ala conclusion que este extraño personaje nórdico con sus rasgos morochones y grandulones es muy parecido a otro personaje no tan nórdico pero con los mismos fetiches sexuales, delirios de grandeza, y bipolaridad extrema: Fernando. (se que algunos recordarán dicho personaje, no solo por el parecido en la persona misma, sino por lo similar de mis actitudes frente a dicho especimen)
Y loco ahi me di cuenta que mi patron es cíclico.
No puede serrrrrrrrr, diría el delfín. Comparando fotos hasta en rasgos son muy iguales los muy hijo de puta
no YO SOY LA HIJA DE PUTA
repito carasm repito actitudesm repito tipos,
para mi debe haber como 10 moldes de persona, con toda la furia, y de ahi salen todos, y los van barajando por el mundo. A mi siempre me tiran una mano asquerosa de cuatros y cincos, y bueno tengo que manejarme con lo que hay.
eso esi
ESPEROOO (por como viene la secuencia, digo)
que NO signifique que
no
no
para
se vendra un Eduardo II???
agarrate catalina
viernes, 10 de diciembre de 2010
the walking dead no more
decidí romper el "silencio" de los finales para decir solo una cosa:
"prometo solemnemente a partir de hoy seguir al pie de la letra la dieta de pelotudos"
que es la más grave de cualquiera de las dietas.
Resucitó Santino, para nada más ni nada menos que decirme un par de cositas que no tenia ganas de escuchar, pero que ("no hay mal que por bien no venga", repetí esto hasta que se te tatúe en la cabeza) au contraire de lo qué el señor maní quería lograr, solo me hicieron mas firme.
Hoy comprobé la existencia de la bipolaridad: cómo una persona puede de un momento dulce de decir "che, perdoname me re borre, salgamos otra vez, te quiero ver me gustas mucho" pasar a "sos una gorda fea hija de puta" en menos de 5 min, solamente por expresar el no-deseo de una de volver a pasar su boca por ciertas partes.
no se ,digo, se supone que me tenia que ir a mi cama y llorar?
...
Pero luego pense que no hay nada que el señor josé cormillot no pueda arreglar (y ademas, si YO quiero que lo arregle, deja de de mis dietas me encargo yo, muchas gracias), pero rellenar una caja vacía con pelos ya es más complicado, y el injerto de pene creo que todavia no lo inventaron o si?
Bueno si, por eso, entonces al son de "anda a lavarte las tetitas amigo" finalicé la conversación,
no voy a entrar en el clichè de "todos los tipos son una mierda", porque se que no es así, (tengo muchos amigos hombres, y mis chongos hacen quedar a la raza masculina mal parada), solo se que yo me revuelco en sitios equivocados.
es por ello que a partir de hoy empieza la bulimia de básicos (que podía esperar de un periodista deportivo no?), VOMITEMOSLOS YA!
y en cuanto a la otra dieta, cuando YO lo crea necesario, me someteré a las tortuosas gelatinitas light del doctor ravenna
hasta entonces,
viva el lemon pie!
lunes, 22 de noviembre de 2010
domingo, 14 de noviembre de 2010
"tenés que aprender a separar concha - corazón " [sic]
Título: gran frase extraida de un gran discurso de una de mis mas grandes zorras preferidas.
La noche comenzó conmigo corriendo la media cuadra distante entre mi casa y el chino amigo que me cerraba menos cinco.
RON (piensa) ron ron ron...no, esto es corrosivo....ron ron ron...eureka! ron "el morocho" (o algo asi, mi memoria me esta traicionando cada vez más)
Su baratez era directamente proporcional a su toxicidad, como en los viejos tiempos.
Quería comprar algo más caro, no por hacer alarde de que había cobrado sino porque no queria causar otra úlsera en mi hígado. Pero era todo lo que el chino amigo tenía para ofrecer.
era noche de chicas, chicas con poco dinero (hay que ir ahorrando para enero, para no dormir tirada en alguna callecita turbia de tilcara).
Salimos?
F. = no money
A. = 0 pe amiga
M.= 0 pe + ganas de estar en pelotuda
Respuesta= no.
Además ninguna de las 3 tenía ganas de producirse ni padecer tipos indeseables. Sobretodo yo que los padezco, los incorporo (porque soy asi de pelouda) y luego los vomito.
No daba, pensamos entonces en la posibilidad de una noche tranqui y economica, entre semanas de parciales y entregas, para cortar un poco con la responsabilidad, pero tampoco irnos al carajo.
100% natural, 100% chancletas.
Y, como las frutillas están en estación, A. decidió caer a lo de F. con dos kilos. Yo aporté el ron y la minipimmer. F. claramente aportó su casa y su sensualidad, como siempre.
El combo de la felicidad en zaparrastro-sport.
Bueno la cosa es que entre pitos y flautas (literalmente), la conversación derivó en donde casi siempre deriva una vez que llegamos a una cierta cantidad de alcohol y otras sustancias en sangre: novios, chongos, forros, el tamaño y la inevitable comparacion fálica de la minipimmer, y, claramente, el factor que no puede faltar nunca en un grupo de esta calaña: el psicoanálisis.
Comentando el reciente consejo de mi querida psycho de dejar de salir con ciertos tipos (como si fuera una cuestion de elección momentanea, dado que como todos saben, me encanta terminar siempre por el piso (Y). si. hola. sarcasmo) planteamos el tema de... ok si genial, pero y la calentura? porque sisi bueno ponele que estoy de acuerdo con todo lo que esta mina dice, pero a veces solo surgen las tremendas ganas de estar con alguien porque si, porque es divertido y ya, y sin pensar en que mierda espero de eso, y no puedo hacerlo porque se me obligó a suprimir cierta parte de mi agenda del celular.
Ahi es cuando una gran amiga (bajo el efecto de las sustancias arribamente(?) mencionadas, con la honestidad bruta y el toque de comedia que eso conlleva) le toca decir lo que tiene quedecir cuando lo tiene que decir:
F: - bueno si todo muy lindo, pero VOS no podes hacer eso, no te sale, vos no sabes separar la concha de tu corazón,.(grita y gesticula exageradamente con los brazos) M! M TENES QUE APRENDER A SEPARAR LA CONCHA DEL CORAZON!! asi: (dramatización)
(ver dramatización en próxima entrada, no dispongo de scaner ahora)
Y si, F. tenia razon, F. me cerro el c..
M. es todo FREEDOMMM FREEEDOMMM... pero padece, padezco, igual o más. Siempre se habla por estos pagos de la necesidad de la igualdad de ciertas actitudes con respecto de los hombres, de la libertad de hacer lo que se quiera solo porque una tiene ganas. Y una no se da cuenta que quedó tan atrapada igual que todas en el colmo del cliché femenino.
Una cosa es decirlo y otra cosa es ponerlo en practica.
NOTA MENTAL: Ojo, a mi favor hay veces q el negocio salio redondo redondo, y fue genial y ya, pero ultimamente venia derrapando y su comentario era tremendamente acertado. (Mode cursi on:sisi, la amistad posta sabe poner el dedito en la llaga y hacer que el dolor sea extrañamente soportable) Mode. cursi OFF
La noche siguió de esa manera, una version tercermundista y cínica de sex and the city, hasta que a las 2 de la madrugada decidimos comenzar con el REAL proposito de la noche:mirar pelicula (babearse con ashton)
La cuestion es que pasada cierta cantidad de sustancias corrosivas en sangre, a nuestra edad(?) y condición de estudiantes esclavas, el cerebro elige una almohada por sobre un ashton (la triste realidad). Con lo cual fuimos muriendo de a una a la vez.
Esa fue nuestra noche de sábado. Lady Gaga en el teléfono de A. nos despertó 9 y media para poder comenzar la jornada de estudio.
Triste medio vacía yacía la jarra con daikiri caliente de la noche anterior, si ese daikiri hablara !(?)
No me siento patética, fue una gran noche, a veces se necesitan de esas noches. Ya se que es más divertido cuando me pongo a escribir sobre las aventuras de M. y los imbéciles que frecuentan ciertos círculos, pero mi cabeza necesitaba un descanso de Jose, Santino, Eduardo, etc...
Un descanso para reflexionar acerca de la necesidad de dejar de atraer ese sector del amplio espectro masculino.
Igual pelotudos siempre hay, asi que material nunca va a faltar.
todos vuelven, eventualemente
Me fui a estudiar
Beso ♥
pd: gracias zorritas :)
lunes, 8 de noviembre de 2010
lunes, 25 de octubre de 2010
reflexiones en bicicleta fija
Me esta costando escrbir. Es por eso el abismo entre la última entrada y esta.
No porque no tenga de qué ni porque me haya escapado al altiplano boliviano la semana pasada. Porque la realidad es que hay bastante, solo que no todo es publicable ya puede repercutir en ciertas relaciones sociales actuales.
La semana anterior fue una semana de comienzos.
A pesar de que hace un par de domingos me encontré (chupate esta mandarina): acompañada en casa ajena, con DOS cuartros de helado mirando los simpson(siii doss ♥ y solo uno era para mi),me planteé si lo que tenía que pasar para que estos acontecimientos se manifestaran, valía la pena.
Hice como un click, de que algo no daba para más y que había que cambiar de hábitos.
Llega un punto que ningun cariño barato puede sostenerse con un trato no del todo recíproco
No se justifica, no es negocio.
"pará, pero qué mierda me pasa?!". Pensé.
Siempre el mismo patrón de pibito: bohemio con tendencia a las ciencias exactas, con cierto gusto por el pop retro britanico y derivados, y tal vez también disfrute alguna pelicula en blanco y negro protagonizada por cocainómanos en i-sat.
Evidentemente la culpa es mía, en cierta manera mis preferencias de compañía hacen a mi malestar constante
QUIERO QUE ME ARREGLEN!!
Luego de establecer dicha premisa, decidí ir a una sabia persona que estudió para analizar a loquitas como yo.
El problema es que primero tenía que hacer una interconsulta con un señor psiquitra quien determinaría de acuerdo a mi grado de locura si me derivaba a un psicólogo, a otro psiquiatra si me medicacba y/o chaleco de fuerza, o si directamente me internaban en el cotolengo.
El señor psiquiatra en la corta sesión que me pudo proporcionar supo exactamente en qué llaga introducir y escarvar su dedito y sonsacó lo peor de mí en esos 40 minutos. Todas mis desgracias resumidas en un monólogo en el cual el promedio de velocidad era de casi 5.5 palabras por segundo.
Así y todo el señor sabio supo volcar al papel el resumen de mi locura en el cual las palabras claves eran:
eduardo, autoestima y "no entiendo a los tipos"
Casi como este blog.
Situacion clave:
freud: y vos, melancolérica, por que pensas que , como vos decis "los tipos te dejan"
silencio abismal.
Creo que eso resume toda mi existencia.
Bueno, a la larga supongo que cosechare los frutos.
Otra cosa de la cual ansío cosechar es la nueva rutina: el gymierda
No soy partidaria de este habito, jamás de los jamases. O sea, esta escribiéndoles una persona que en la primaria fingía menstruar para no tener que hacer la vertical y la medialuna (cabe mencionar que nunca triunfé en ese arte; no se si por pajera o por una situacion de protesta. SI sepanlo NO TE HACE MEJOR PERSONA NI MAS EXITOSO EN LA VIDA SABER PARARTE AL REVES, JAMAS TU VIDA VA A PENDER DE UN HILO POR NO SABER HACER LA PUTA VUELTA CARNERO.gracias)
Pero ya era hora de controlar los jamones.
Dicho esto paso a contar:
Comencé el gymierda, comenzaron las humillaciones.
NO tengo onda para ir al gymierda. No tengo el último conjuntito de adidas o nike con calcitas ajustadas con rayitas rosa o florcitas en las tetas. Al gym vas a transpirar, a verte como un esperpento, no vas a desfilar y menos quemenos, a levantarte tipos.
Yo sinceramente creo que levantarse tipos en un gymnasio es un mito. Desafío a TODOS a que me cuenten una historia real (que no le haya pasado a un amigo de un amigo) en la que una mina toda chivada (por mas buena que esté) pueda sentirse atraida o viceversa de un tipo con los sovacos chorreantes. Si alguien es capaz de probarme esto, me meto todas mis qejas en el culo.
Situación clave 2 :
sr patovica: hace cuanto que no haces ejercicio?
melanco: hace mil y un años, y??
sr. patovica: bueno bueno! no muerdas, empezamos despacito. vas a quedar pipi cucu.(buáh)
"pipi cucu". ¿existe tal estado?
¿Pueden lavarme la cabeza y sacarme la neurosis? ¿pueden reacomodar la grasa corporal para quedar como catherine 100%? pueden ??!?!? pueden!??!?
Esta semana, quise creer que sí.
No porque no tenga de qué ni porque me haya escapado al altiplano boliviano la semana pasada. Porque la realidad es que hay bastante, solo que no todo es publicable ya puede repercutir en ciertas relaciones sociales actuales.
La semana anterior fue una semana de comienzos.
A pesar de que hace un par de domingos me encontré (chupate esta mandarina): acompañada en casa ajena, con DOS cuartros de helado mirando los simpson(siii doss ♥ y solo uno era para mi),me planteé si lo que tenía que pasar para que estos acontecimientos se manifestaran, valía la pena.
Hice como un click, de que algo no daba para más y que había que cambiar de hábitos.
Llega un punto que ningun cariño barato puede sostenerse con un trato no del todo recíproco
No se justifica, no es negocio.
"pará, pero qué mierda me pasa?!". Pensé.
Siempre el mismo patrón de pibito: bohemio con tendencia a las ciencias exactas, con cierto gusto por el pop retro britanico y derivados, y tal vez también disfrute alguna pelicula en blanco y negro protagonizada por cocainómanos en i-sat.
Evidentemente la culpa es mía, en cierta manera mis preferencias de compañía hacen a mi malestar constante
QUIERO QUE ME ARREGLEN!!
Luego de establecer dicha premisa, decidí ir a una sabia persona que estudió para analizar a loquitas como yo.
El problema es que primero tenía que hacer una interconsulta con un señor psiquitra quien determinaría de acuerdo a mi grado de locura si me derivaba a un psicólogo, a otro psiquiatra si me medicacba y/o chaleco de fuerza, o si directamente me internaban en el cotolengo.
El señor psiquiatra en la corta sesión que me pudo proporcionar supo exactamente en qué llaga introducir y escarvar su dedito y sonsacó lo peor de mí en esos 40 minutos. Todas mis desgracias resumidas en un monólogo en el cual el promedio de velocidad era de casi 5.5 palabras por segundo.
Así y todo el señor sabio supo volcar al papel el resumen de mi locura en el cual las palabras claves eran:
eduardo, autoestima y "no entiendo a los tipos"
Casi como este blog.
Situacion clave:
freud: y vos, melancolérica, por que pensas que , como vos decis "los tipos te dejan"
silencio abismal.
Creo que eso resume toda mi existencia.
Bueno, a la larga supongo que cosechare los frutos.
Otra cosa de la cual ansío cosechar es la nueva rutina: el gymierda
No soy partidaria de este habito, jamás de los jamases. O sea, esta escribiéndoles una persona que en la primaria fingía menstruar para no tener que hacer la vertical y la medialuna (cabe mencionar que nunca triunfé en ese arte; no se si por pajera o por una situacion de protesta. SI sepanlo NO TE HACE MEJOR PERSONA NI MAS EXITOSO EN LA VIDA SABER PARARTE AL REVES, JAMAS TU VIDA VA A PENDER DE UN HILO POR NO SABER HACER LA PUTA VUELTA CARNERO.gracias)
Pero ya era hora de controlar los jamones.
Dicho esto paso a contar:
Comencé el gymierda, comenzaron las humillaciones.
NO tengo onda para ir al gymierda. No tengo el último conjuntito de adidas o nike con calcitas ajustadas con rayitas rosa o florcitas en las tetas. Al gym vas a transpirar, a verte como un esperpento, no vas a desfilar y menos quemenos, a levantarte tipos.
Yo sinceramente creo que levantarse tipos en un gymnasio es un mito. Desafío a TODOS a que me cuenten una historia real (que no le haya pasado a un amigo de un amigo) en la que una mina toda chivada (por mas buena que esté) pueda sentirse atraida o viceversa de un tipo con los sovacos chorreantes. Si alguien es capaz de probarme esto, me meto todas mis qejas en el culo.
- Avos, chiquita anorexica: no necesitás más correr en la cinta y vivir a basede agua mineral y zanahorias. No necesitas seguir restregandome en mi cara lo bien que te ves y los MESES/AÑOS BICIESTOS que me faltan para tener media nalga como la tuya.puta.
- a vos, vejestorio gato cascoteado: sí, vas hace mucho, pero todavia te cuelga la buzarda, ya se que tenés mejor estado fisico que yo (cualquiera lo tiene), no hace falta que te quieras hacer la capa pedaleando mas rápido en la bicicleta fija de junto mientras las cachas te vuelan para demostrar que todavía te queda un hilo de pendejez.
- a vos, enano con complejos: sabias que quedás re desproporcionado con un pectorales cual lia crucet en una verticalidad de 1.50 m?. Parece que te estuvieran por esssplotar los brazos.
Situación clave 2 :
sr patovica: hace cuanto que no haces ejercicio?
melanco: hace mil y un años, y??
sr. patovica: bueno bueno! no muerdas, empezamos despacito. vas a quedar pipi cucu.(buáh)
"pipi cucu". ¿existe tal estado?
¿Pueden lavarme la cabeza y sacarme la neurosis? ¿pueden reacomodar la grasa corporal para quedar como catherine 100%? pueden ??!?!? pueden!??!?
Esta semana, quise creer que sí.
domingo, 3 de octubre de 2010
touché
Reflexiones de domingo al anochecer 2.0
El sábado fue medio caca, bizarramente lindo, parcialmente, siempre hay un lado mierda de lo lindo, siempre está, antes o después siempre aparece, nada es perfecto.
Estoy verborragica así que es mucho muy probable que salte de un punto irracionalmente a otro, y escriba mal, o sin mayúsculas ni tildes. nada, no pretendo que entiendas.
Necesito vomitar esta entrada. Así, como salga. pura catarsis.
Es una caca el tira y afloje de ciertas situaciones. el karma.
el karma de elegir siempre lo menos conveniente, y lo tentador de lo menos conveniente. De lo hermoso que se torna algo desafiante, y del rechazo que puede generar algo servido en bandeja.
El misterio, que la chupe. Soy partidaria de la impuslividad en todo sentido. Hiriente, emocionante, divertido, caliente,. todo. sinceridad bruta, aunque al muy hija de puta te regrese la trompada eventualemente.
Esta mal, puede ser. Es super relativo, obvio que no esta bueno cuando te toca, pero tenes que comprar todo el combo.
pero bueno para el castigo esta el karma, que si existe. Siempre al final padecemos ese mal que implantamos en algun momento a alguien mas.
Mi tendencia es siempre la misma. Elegir siempre el Wrong Chongo. SIempre siempre, la misma puta punteria, lo mas choto es que siempre se en lo que me meto, pero es como que soy una adicta del orto . no puedo parar. es mas fuerte que yo.
Siempre el mismo "esterotipo" aunque sinceramente no crea que exista tal cosa. Odio el encasillamiento . ME saca. Esa falsa ilusion de creerse poseedor de un patetico intento de sexto sentido capaz de detectar el alma de la gente, los/as malos/as los/as buen/as, los/as pobres tipos/as.
Es una mierda ser encasillada tan gratuitamente sin derecho a objetar. UNA CACA. Porque segun las cláusulas del contrato "Chongo" , ni siquiera cabe la remota posibilidad de PENSAR en objetar. Es inaceptable.
A quien le vas a objetar? a alguien que solo te pide abrir las piernas 10 minutos por semana para cerrar los ojos y pensar en Angelina Jolie?
NO
Y sabes que si objetas algo, automaticamente, quedas como
Y ahi cagaste. A el le activaste esa alarmita que tiene de "run ruuunn for your life"
Y chau, no lo viste mas. Ni un puto mensaje de texto.
Y la mierda no es que lo perdiste a él (uno, dos tres cuatro, cuantos perdiste? que le hace una macha mas al tigre), seamos realistas, siempre fue prescindible. LA PUTA REALIDAD es la paja de ir y padecer el ritual del chamuyo barato bolichero y tirarte de cabeza, sin otra opción, en un mar de pelotudos, y pasar por muchos giles hasta tal vez alguna noche/tarde lo que sea, encontrar a uno que no sea tan pelotudo.
Eso es lo deprimente, el ritual, el peregrinaje de tipo en tipo hasta encontrar al mas rescatable, que siempre algun mambo tiene(jelouuu hablo la menos trastornada del mundo)tal vez besar uno que otro para saciar el sentimiento de soledad. Y eso no hace nada, simplemente te hace senitr mas sola que antes.
y, para rematar la noche, como tan fallada que sos, siempre siempre, encontras al mas trastornado, proque te encanta que sea tan enfermo, te encanta que no tenga alma.
Es un círculo vicioso.
Las personas normales mantienen chongos mas de una semana.
Pero no, nosotras (;) ) no somos personas normales.
Así hasta encontrar a alguno que no se persiga tanto con mis manìas de reirme de mi misma, de mi sarcasmo desubicado, y que no me tome tan en serio.
Bueno
eso
listo,
me siento re bulímica despues de esto
pero me siento mejor
gracias
adios
El sábado fue medio caca, bizarramente lindo, parcialmente, siempre hay un lado mierda de lo lindo, siempre está, antes o después siempre aparece, nada es perfecto.
Estoy verborragica así que es mucho muy probable que salte de un punto irracionalmente a otro, y escriba mal, o sin mayúsculas ni tildes. nada, no pretendo que entiendas.
Necesito vomitar esta entrada. Así, como salga. pura catarsis.
Es una caca el tira y afloje de ciertas situaciones. el karma.
el karma de elegir siempre lo menos conveniente, y lo tentador de lo menos conveniente. De lo hermoso que se torna algo desafiante, y del rechazo que puede generar algo servido en bandeja.
El misterio, que la chupe. Soy partidaria de la impuslividad en todo sentido. Hiriente, emocionante, divertido, caliente,. todo. sinceridad bruta, aunque al muy hija de puta te regrese la trompada eventualemente.
Esta mal, puede ser. Es super relativo, obvio que no esta bueno cuando te toca, pero tenes que comprar todo el combo.
pero bueno para el castigo esta el karma, que si existe. Siempre al final padecemos ese mal que implantamos en algun momento a alguien mas.
Mi tendencia es siempre la misma. Elegir siempre el Wrong Chongo. SIempre siempre, la misma puta punteria, lo mas choto es que siempre se en lo que me meto, pero es como que soy una adicta del orto . no puedo parar. es mas fuerte que yo.
Siempre el mismo "esterotipo" aunque sinceramente no crea que exista tal cosa. Odio el encasillamiento . ME saca. Esa falsa ilusion de creerse poseedor de un patetico intento de sexto sentido capaz de detectar el alma de la gente, los/as malos/as los/as buen/as, los/as pobres tipos/as.
- Que no me guste que me traten como una barata en ciertas circunstancias no me hace una frigida. (algunos no son merecedores de ciertos permisos )
- Que no me quiera tomar dos bondis hasta tu casa despues de que me digas que queres que "vaya a tirarte la goma"[sic] no me hace una forra hija de puta
- Que no haga nada de lo anterior TAMPOCO implica que este escribiendo corazoncitos en mis paredes con un marcador rosa o cantando cancioncitas saltando por el prado.
Es una mierda ser encasillada tan gratuitamente sin derecho a objetar. UNA CACA. Porque segun las cláusulas del contrato "Chongo" , ni siquiera cabe la remota posibilidad de PENSAR en objetar. Es inaceptable.
A quien le vas a objetar? a alguien que solo te pide abrir las piernas 10 minutos por semana para cerrar los ojos y pensar en Angelina Jolie?
NO
Y sabes que si objetas algo, automaticamente, quedas como
Y ahi cagaste. A el le activaste esa alarmita que tiene de "run ruuunn for your life"
Y chau, no lo viste mas. Ni un puto mensaje de texto.
Y la mierda no es que lo perdiste a él (uno, dos tres cuatro, cuantos perdiste? que le hace una macha mas al tigre), seamos realistas, siempre fue prescindible. LA PUTA REALIDAD es la paja de ir y padecer el ritual del chamuyo barato bolichero y tirarte de cabeza, sin otra opción, en un mar de pelotudos, y pasar por muchos giles hasta tal vez alguna noche/tarde lo que sea, encontrar a uno que no sea tan pelotudo.
Eso es lo deprimente, el ritual, el peregrinaje de tipo en tipo hasta encontrar al mas rescatable, que siempre algun mambo tiene(jelouuu hablo la menos trastornada del mundo)tal vez besar uno que otro para saciar el sentimiento de soledad. Y eso no hace nada, simplemente te hace senitr mas sola que antes.
y, para rematar la noche, como tan fallada que sos, siempre siempre, encontras al mas trastornado, proque te encanta que sea tan enfermo, te encanta que no tenga alma.
Es un círculo vicioso.
Las personas normales mantienen chongos mas de una semana.
Pero no, nosotras (;) ) no somos personas normales.
Así hasta encontrar a alguno que no se persiga tanto con mis manìas de reirme de mi misma, de mi sarcasmo desubicado, y que no me tome tan en serio.
Bueno
eso
listo,
me siento re bulímica despues de esto
pero me siento mejor
gracias
adios
lunes, 20 de septiembre de 2010
borron y cuenta nueva
empieza la primavera
empiezan nuevas promesas.
siempre cuando termina un ciclo y comienza uno nuevo (generalmente año nuevo navidad y esas mierdas) la gente se pone melancólica y recita un sinfin de pelotudeces que va a concluir y pretende como por arte de magia hacerse un lifting de personalidad para el día siguiente.
Vamos a permitirnos la carta hipócrita anual y hacer lo mismo.( SI PORQUE SI TODOS SE TIRAN EL DIA DE MAÑANA POR EL PUENTE PUEYRREDON HACIA EL RIACHUELO, YO TAMBIEN LO VOY A HACER)
1. De las Dietas
1.1 Dejar de ingerir carbohidratos
1.2 Dejar de ingerir nafta super y derivados (tequilas de 5 pe y ron pasado)
1.3 Dieta de EDUARDO (esta es la que mas suelo violar, asi que triple fuerza para esta)
1.4 Dejar de frecuentar franquicias estadounidenses such as Mc'faquinDonalds o Starbucks, para poder cumplir el punto 1.1
2. De los chongos
2.1 Dejar de recitar el celular a los cuatro vientos
2.2 Basta de gomas, alcoholicos, drogones, mujeriegos, freaks, feos sin alma, etc.
2.3 Deber dejar de sucumbir ante los fisico-matemáticos
2.4 Empezar a buscar una segunda SOBRIA opinión.
2.5 Empezar a ser mas difícil. (esta es la mas diícil, valga la redundancia)
3. De la facultad
3.1 Estudiar todos los días un poquito para los próximos parciales (jaja me estoy riendo sola desde ya)
3.2 Sacrificar algunos viernes y/o sábados para triunfar en 3.1
3.3 Empezar a cerrar mas culos.
3.4 Volver un poco mas a la actitud que tenía a los 14 (jajajajajajajajajajja bueno esto esta de más, pero por hoy me lo permito )
Bueno me voy que hoy salgo y desconcho en ciudad universitaria.
(si, claramente este listado comienza a partir de las 15 hs del día 21 de septiembre, cuando despierte de la resaca de hoy uju!)
empiezan nuevas promesas.
siempre cuando termina un ciclo y comienza uno nuevo (generalmente año nuevo navidad y esas mierdas) la gente se pone melancólica y recita un sinfin de pelotudeces que va a concluir y pretende como por arte de magia hacerse un lifting de personalidad para el día siguiente.
Vamos a permitirnos la carta hipócrita anual y hacer lo mismo.( SI PORQUE SI TODOS SE TIRAN EL DIA DE MAÑANA POR EL PUENTE PUEYRREDON HACIA EL RIACHUELO, YO TAMBIEN LO VOY A HACER)
1. De las Dietas
1.1 Dejar de ingerir carbohidratos
1.2 Dejar de ingerir nafta super y derivados (tequilas de 5 pe y ron pasado)
1.3 Dieta de EDUARDO (esta es la que mas suelo violar, asi que triple fuerza para esta)
1.4 Dejar de frecuentar franquicias estadounidenses such as Mc'faquinDonalds o Starbucks, para poder cumplir el punto 1.1
2. De los chongos
2.1 Dejar de recitar el celular a los cuatro vientos
2.2 Basta de gomas, alcoholicos, drogones, mujeriegos, freaks, feos sin alma, etc.
2.3 Deber dejar de sucumbir ante los fisico-matemáticos
2.4 Empezar a buscar una segunda SOBRIA opinión.
2.5 Empezar a ser mas difícil. (esta es la mas diícil, valga la redundancia)
3. De la facultad
3.1 Estudiar todos los días un poquito para los próximos parciales (jaja me estoy riendo sola desde ya)
3.2 Sacrificar algunos viernes y/o sábados para triunfar en 3.1
3.3 Empezar a cerrar mas culos.
3.4 Volver un poco mas a la actitud que tenía a los 14 (jajajajajajajajajajja bueno esto esta de más, pero por hoy me lo permito )
Bueno me voy que hoy salgo y desconcho en ciudad universitaria.
(si, claramente este listado comienza a partir de las 15 hs del día 21 de septiembre, cuando despierte de la resaca de hoy uju!)
miércoles, 15 de septiembre de 2010
zombie attack!
(Si usted es una persona con una alta exigencia literaria, cambie de canal. El mal uso del idioma, la mala redacción y el invento de nuevas palabras, es algo frecuente por estos pagos .Yo te avisé?
De vez en cuando suena el celular y, antes de atender, muy cautelosamente, una suele mirar la pantallita y pensar : apalalá ! ¿ quién será el 123456789 n.n. que decidió hoy marcar mi número? ¿Será equivocado? ¿será mi jefe?¿serán los de movistar ofreciéndome el nuevo combo telefónico asesina sueldos con 35 números free?
pararabarabrabrabrara
no señores!! no!
es.............el muerto viviente!!!
Os presento a Santino, "le zombie". Y paso a realizar una breve (tal vez no tan breve) reseña sobre su persona para poder comprender el contexto de la situación.
Bailoteando reaggeton muy sensualmente y luciendo el nuevo corte de pelo, el intento de zorra atrae a Santino.
-Holasiquetal soy Santino , vos como te llamás?
-(cara de mogolica sonrojada porque debutaba y salía victoriosa en el arte de "levantar con la mirada") Melancolérica, mucho gusto (?)
- ¿Cuántos años tenés? Yo tengo 23 (19)
- ¿Cuántos me das? (ojo con lo que vas a decir la recalcada conch...)
- Ehmmm (modo langa complaciente ON) no se, 19.
- (cara de mogolica bis ) AYYY que divinoooo, no, tengo 21.
No pierden el tiempo. Sabemos lo que pasa. (ya es algo común).
Algunas zorras se retiran y pasando a quedarse casi sola! (a excepción de F. que muy lealmente pasó a hacerle la segunda)pasa a hacer algo que, luego de volver a la realidad, recapacita y se da cuenta que fue muy inconciente (moraleja, niña, esto NO se debe hacer en sus casas! ni en casas ajenas..):
Acepta la invitación de Santino a su guarida (che, igual, a mi favor, hubo un par de "no" antes del "si") y concretan el camino al cual estaban predestinados.
La relación durante las siguientes semanas se redujo a la siguiente simpleza: el instinto, las ganas, y ya.
¿Para qué disfrazar de amor a la loca cilotímica entrada en años(?) con un dejo de acidez emocional y al púber sobrecrecido con el empapelado de dragonball z en el cuarto?
No. al pan pan y al vino vino.
Y, como suele pasar, what easy comes , easy goes.
Santino decidió dimitir una noche de abril luego de plantar a la pelotuda utópica que pensaba que dicha racha de buen &%&/$ iba a durar mucho más.
bang bang santino.
Es en este punto cuando deben volver al principio de la entrada. ( en donde el sujeto X rasguña la tierra para salir de su tumba)
Suena celular (domingo 7 de la mañana). En un arrebato de lucidez logra coger el celular e inferir que el número del individuo/a remitente del mensaje de texto, es un número desconocido.
Recorcholis! ¿Quien ha de ser el desorientado que me escribe un mensaje a estas horas? ¡Qué desconsiderado!
Momento! Estamos en horario chonguístico, pasemos a leer el mensaje(se refrega los ojos con las manos, ya que una leve niebla cubría todo su cuarto. NO! es que tenes lagañas hija de re mil p..) :
"hola como estás?"
¬¬
No, no hay mucho que analizar. Pero el número a primera vista desconocidísimo, se volvió un poquito familiar.
Luego de hacer una breve regresión sobre los posibles números desconocidos y un profundo análisis acerca del motivo inicial por el cual el número desconocido era in fact un número desconocido, (léase, acerca de la valoración negativa que podría llegar a poseer esa sucesión de números no registrados en la agenda), llegó a la conclusión de que ESE número estaba lejos de tratarse de algún que otro indeseable NN.
Tanteando un poco mas el terreno, descubrió que, efectivamente, Santino había renacido de las cenizas, triunfante, intentando volver a una instancia anterior.
Pero el tiempo no se puede retroceder.
Luego de dar incontables explicaciones acerca de su ausencia por tantos meses, la cortada /apuñalada de rostro y justificaciones (in)necesarioas, se lo notaba impetuoso por retomar sus funciones.
hola,soy facil, pero no pelotuda.
Rechazada la propuesta, ella, con una pizca de pena y desesperación (a gusto)pasa a proponer un potencial futuro encuentro.
Santino no responde
(Bueno, estaba ebrio, decidió llamar a la putita de turno, y se quedo dormido, pobrecito, mañana lo ve, renace la llama interno-inferior, y nos subimos al caballo una vez más)
Tarde de domingo:
Santino no llama.
AH! es porque juega huracán (?), seguro fue a la cancha (empezando a armar excusas por el)
De vez en cuando suena el celular y, antes de atender, muy cautelosamente, una suele mirar la pantallita y pensar : apalalá ! ¿ quién será el 123456789 n.n. que decidió hoy marcar mi número? ¿Será equivocado? ¿será mi jefe?¿serán los de movistar ofreciéndome el nuevo combo telefónico asesina sueldos con 35 números free?
pararabarabrabrabrara
no señores!! no!
es.............el muerto viviente!!!
Os presento a Santino, "le zombie". Y paso a realizar una breve (tal vez no tan breve) reseña sobre su persona para poder comprender el contexto de la situación.
Bailoteando reaggeton muy sensualmente y luciendo el nuevo corte de pelo, el intento de zorra atrae a Santino.
-Holasiquetal soy Santino , vos como te llamás?
-(cara de mogolica sonrojada porque debutaba y salía victoriosa en el arte de "levantar con la mirada") Melancolérica, mucho gusto (?)
- ¿Cuántos años tenés? Yo tengo 23 (19)
- ¿Cuántos me das? (ojo con lo que vas a decir la recalcada conch...)
- Ehmmm (modo langa complaciente ON) no se, 19.
- (cara de mogolica bis ) AYYY que divinoooo, no, tengo 21.
No pierden el tiempo. Sabemos lo que pasa. (ya es algo común).
Algunas zorras se retiran y pasando a quedarse casi sola! (a excepción de F. que muy lealmente pasó a hacerle la segunda)pasa a hacer algo que, luego de volver a la realidad, recapacita y se da cuenta que fue muy inconciente (moraleja, niña, esto NO se debe hacer en sus casas! ni en casas ajenas..):
Acepta la invitación de Santino a su guarida (che, igual, a mi favor, hubo un par de "no" antes del "si") y concretan el camino al cual estaban predestinados.
La relación durante las siguientes semanas se redujo a la siguiente simpleza: el instinto, las ganas, y ya.
¿Para qué disfrazar de amor a la loca cilotímica entrada en años(?) con un dejo de acidez emocional y al púber sobrecrecido con el empapelado de dragonball z en el cuarto?
No. al pan pan y al vino vino.
Y, como suele pasar, what easy comes , easy goes.
Santino decidió dimitir una noche de abril luego de plantar a la pelotuda utópica que pensaba que dicha racha de buen &%&/$ iba a durar mucho más.
No more messages, no more calls in the middle of the night. Ni siquiera responder por cortesìa. nada. La reciprocidad sexual a la mierda. (ven coño?! la falta de equitatividad en una..interacción llamémosle, me saca de mis chakras)
bang bang santino.
Ponele que en el medio pasaron un par de meses no?
Es en este punto cuando deben volver al principio de la entrada. ( en donde el sujeto X rasguña la tierra para salir de su tumba)
Suena celular (domingo 7 de la mañana). En un arrebato de lucidez logra coger el celular e inferir que el número del individuo/a remitente del mensaje de texto, es un número desconocido.
Recorcholis! ¿Quien ha de ser el desorientado que me escribe un mensaje a estas horas? ¡Qué desconsiderado!
Momento! Estamos en horario chonguístico, pasemos a leer el mensaje(se refrega los ojos con las manos, ya que una leve niebla cubría todo su cuarto. NO! es que tenes lagañas hija de re mil p..) :
"hola como estás?"
Momento! (bis) Analicemos el mensaje.
¬¬
No, no hay mucho que analizar. Pero el número a primera vista desconocidísimo, se volvió un poquito familiar.
Luego de hacer una breve regresión sobre los posibles números desconocidos y un profundo análisis acerca del motivo inicial por el cual el número desconocido era in fact un número desconocido, (léase, acerca de la valoración negativa que podría llegar a poseer esa sucesión de números no registrados en la agenda), llegó a la conclusión de que ESE número estaba lejos de tratarse de algún que otro indeseable NN.
Tanteando un poco mas el terreno, descubrió que, efectivamente, Santino había renacido de las cenizas, triunfante, intentando volver a una instancia anterior.
Pero el tiempo no se puede retroceder.
Luego de dar incontables explicaciones acerca de su ausencia por tantos meses, la cortada /apuñalada de rostro y justificaciones (in)necesarioas, se lo notaba impetuoso por retomar sus funciones.
hola,soy facil, pero no pelotuda.
Rechazada la propuesta, ella, con una pizca de pena y desesperación (a gusto)pasa a proponer un potencial futuro encuentro.
Santino no responde
(Bueno, estaba ebrio, decidió llamar a la putita de turno, y se quedo dormido, pobrecito, mañana lo ve, renace la llama interno-inferior, y nos subimos al caballo una vez más)
Tarde de domingo:
Santino no llama.
AH! es porque juega huracán (?), seguro fue a la cancha (empezando a armar excusas por el)
Santino no se dignó a responder ningún sms ya sea (supongo yo) porque:
a. no estaba conciente de lo que hacía (si bien cada mensaje denotaba una cierta lucidez evidenciada por la presencia de ciertas tilde y buena utilización de la letra h)
b. Consiguió otra putita
c. todas las anteriores
Pensemos:
El muy hijo de puta no solo me cortó el rostro sino que luego de seis meses de muerte cerebral, decide a las 7 de la mañana de un DOMINGO revivir un acuerdo que gracias a él no sigue vigente, porque el señorito tiene urgencias en el pitulín. no obstante LO PEOR DE TODO es que ya ni pensaba en el flaquito, estaba muerto, sepultado bajo 10 metros de cuerpos masculinos (parááááááá). y AHORA POR SUS MENSAJITOS de pacotilla me tengo que bancar la intriga conchuda de saber las intenciones, el por queeeee de tan repentina aparición (y doble desaparición), los razonamientos irracionales constantes de esta cabeza que no para de maquinar y darle vuelta las cosas (si, eso es propia culpa, pero ble), y si, la calentura.
choto, choto!
Si, ahora me acuerdo por qué lo eliminé
viernes, 10 de septiembre de 2010
friday i'm (not) inlove
En segunda por la 9 de julio bajo la lluvia (que algunos domingos resultó linda).
Freno, primera, segunda, freno, primera segunda, bocinazo. (forro porque tenes una toyota no te voy a dejar pasar, maní!)
Mi copiloto me dice que suba el volumen de la radio:
"si deziiidez dejjarme , noo te voy a zuplicarr, alla tuu si más tarde. aunque corrash y ezcondash no puedesh ezcapar!" (sonaba la voz forzada y horrible de Enrique "lunarcito" Iglesias)
m: cheee boluda no sabessss estuve cantando esta canción toda la semana. Y es raro porque no la pasan hace mil años, y nunca me gusto esta cancion.....
y....
ni me gusta el tarado este...
para...qué onda? que coincidencia!
(ERORR , no existen las coincidencias....esperá, esta lluvia está agazapadita ahi esperando para achurarte el corazón en cuanto te descuides)
Llego a casa, (no puedo más del sueño)
me tiro en la cama. Prendo la tele y ahí estaba : el videito, ese puto videito del que tanto te había hablado en su momento. Ese CONCHUDO videITO que era de un gallego idiota, sí, " pero estaba dirigido por un chabón muy copado y por ende, el video era copado" (sic)
Y ahí mismísisisimo, se me estrujó..
nono, pará, no puede ser.... (piensa un momento)
SI SOS TAN CHOTA QUE SIIIII
Sisi, era la tercera vez que recordabas algo suyo, HOY efectivamente (en este hermoso día para estar acompañada)
era la tercera vez que recordabas al nefasto de Eduardo.
(gracias GRACIAS eh ! por anidarte tan hijadeputamente en mi cabeza, estoy programada.
puto.)
Freno, primera, segunda, freno, primera segunda, bocinazo. (forro porque tenes una toyota no te voy a dejar pasar, maní!)
Mi copiloto me dice que suba el volumen de la radio:
"si deziiidez dejjarme , noo te voy a zuplicarr, alla tuu si más tarde. aunque corrash y ezcondash no puedesh ezcapar!" (sonaba la voz forzada y horrible de Enrique "lunarcito" Iglesias)
m: cheee boluda no sabessss estuve cantando esta canción toda la semana. Y es raro porque no la pasan hace mil años, y nunca me gusto esta cancion.....
y....
ni me gusta el tarado este...
para...qué onda? que coincidencia!
(ERORR , no existen las coincidencias....esperá, esta lluvia está agazapadita ahi esperando para achurarte el corazón en cuanto te descuides)
Llego a casa, (no puedo más del sueño)
me tiro en la cama. Prendo la tele y ahí estaba : el videito, ese puto videito del que tanto te había hablado en su momento. Ese CONCHUDO videITO que era de un gallego idiota, sí, " pero estaba dirigido por un chabón muy copado y por ende, el video era copado" (sic)
Y ahí mismísisisimo, se me estrujó..
nono, pará, no puede ser.... (piensa un momento)
SI SOS TAN CHOTA QUE SIIIII
Sisi, era la tercera vez que recordabas algo suyo, HOY efectivamente (en este hermoso día para estar acompañada)
era la tercera vez que recordabas al nefasto de Eduardo.
(una caca, sí, podés decirlo)
(gracias GRACIAS eh ! por anidarte tan hijadeputamente en mi cabeza, estoy programada.
puto.)
lunes, 30 de agosto de 2010
cómo remar en dulce de leche repostero
Situación:
Cuatro zorras (va tres y una que se hace) bailoteando en un bar/bolichongo de palermo.
Zorra 1: escapa los primeros minutos con individuo A
Zorra 2: se trata de abstener, pero sucumbe finalmente ante individuo B
Zorra 3 e intento de zorra quedan bailando solas, con abundante cantidad de alcohol en sangre. La zorra 3, que tiene un poco más de calle, sabe discernir entre individuos que zafan e individuos que no se tocan ni con un puntero láser.
Intento de zorra, esta más fácil que la tabla del 0 y la muy hija de puta no tiene filtro (sin alchol creo que tampoco)
Individuo C alias Daniel el Denso (el goma por excelencia) se acerca a proceder a cortejar al intento de zorra.
Descripción: Mediana altura tirando a alto (ella que con tacos mide 2m, claramente no tenia juicio en ese momento), jean campera de joggin BLANCA (ojo, luz ultravioleta, "JELOUUU ESTOY ACA", (complejo para analizar) zapatillas con resorte (no, claramente NO tenía juicio)
Con actitud langa y un caminar gracioso el individuo C se acerca y con toda su bizarrez le pregunta :
- bebe...te gusta arjona?(WHAT THE FUCK???)
Ella, que estaba en cualquiera, obvió ese comentario (la desesperación es tu peor enemiga, sabelo)
Y luego pasó a hacer algo que nunca haría y que hasta el día de hoy se arrepiente desde lo mas profundo de su no-corazón ( C: perdoname!!): Pasa a darle la espalda a la Zorra nro 3 alias "C." y sin perder tiempo y con las cosas poco claras, chápase a Daniel el Denso
Por suerte, la zorra nro. 2 viene al rescate de C. y se quedan bailoteando muy sensualmente por ahí.
Luego del chape salvaje, el individuo le pide el celular y ella sin vacilar, se lo da (siii tomaaaa queres saber mi dni y grupo sanguíneo tambien?!?!? here you are.HDP!)
No obstante, rapidamente corta la cháchara ya que comienza a sentir cierto rechazo causado por la paupérrima manera de besar del susodicho (flaco, la BOCA, la BOCA, no hace falta que salives toda mi cara)
Un poco arrepentida de lo sucedido (sí, en este punto los efectos etílicos comenzaban a desaparecer) encuenta a Zorra 1 y se pone a esperar a las demás. El goma en cuestión, rondaba cual buitre con esperanzas de robar un nuevo beso. Pesadito el flaco.
He did not succed.
Se reúnen las 4 nuevamente y se retiran.
Media hora más tarde
Mensaje del collar de sandías: hola bebe nos vemos mañana?
No responde, no por falta de credito sino por buen gusto (sí, hoy estoy ácida)
Domingo 10:00
Llamada núumero desconocido. En un arreato de pelotudez pensó que podría llegar a ser alguien importante, su jefe (sí, era domingo, y ella, era una imbécil.).
-Hola??
-Hola linda (?) soy yo, Daniel, te acordás? de ayer?
-ehh....(? danieldanieldaniel pelotuda acordateee! quién carajo es Da...AHHH SI: D D ) Sí, obvio (Ja! ). Qué hacés? Che sabés que estoy medio ocupada (estaba teniendo un sueño con Benicio del Toro) hablamos a la noche, no se, mensajeame..
DD: ehh nono deja yo te llamo yo me manejo hermosa... (????)
m: eeee...okei?
Domingo 22:54
Número desconocido
(LA RECALCADA , para queeeeée, para qué "dios" inventó el faquin mensaje de texto!! digo yo no??? ) Dado que ya sabe quién es, no atiende.
Lunes 13:12
Número desconocido
Ella atiende porque etsa vez SI puede ser su jefe:
-Holaaaa soy danieelll te acordasss hermosa???
-ehhh estoy en la facultad no escucho nada hablamos en otro momentoooo (Flaco , si quedaba algo de amor sexual entre nosotros, lo hiciste teta).
Lunes a 21:59
Número desconocido
-Hola soy D..
- eeee perdonnnn se me está acabando la (paciencia) batería..mensajeame más tarde, estoy manejando.
-eh no deja yo te llamo mi amor. (no soy tuya.)
Lunes rozando la madrugada:
Número desconocido
ni se molesta en atender
Martes 11:37
Número desconocido
(es hora de poner las cosas en claro)
-Holaaaaa soy DDaniellllll
-Sisi hola qué tal...Che mirá la cosa es así: Tengo novio (i wish), el otro día me mandé cualquiera. Ya fue. No me interesa sinceramente. Disculpame.
-ehh yo también tengo novia pero.... (y con cara de Osvaldo Laport - imagino, porque estaba al teléfono-) "la podemos hacer bien" (e?)
-e?
-sisi podemos hacerla bien bebe (aaaaaaaaaaaaaaaa). Nos encontramos nadie se tiene que enterar (el muy goma no paraba de pisarse a si mismo) ademas yo amor, no te di mi número, y te llamo con mi celu bloqueado para que no me llames vos, no quiero que me compliques la vida (e????????)
(ESQUISMIIIII?!?!?!?!)
-eh mira me tengo que ir a...seguir respirando.
Disuclpame, pero no me vuelvas a llamar. Me volvés a llamar y me encargo personalmente;sí, puedo ser re psicópata; que la muy cornuda de tu novia se enterte,te corte el pito y lo haga sushi.capisce?
-...
-Bueno genial. Adiós
La cantidad de CORNUDAS que debe haber paseando inocentes e inconcientes por la vida.
una mierda
asi nomás.
Cuatro zorras (va tres y una que se hace) bailoteando en un bar/bolichongo de palermo.
Zorra 1: escapa los primeros minutos con individuo A
Zorra 2: se trata de abstener, pero sucumbe finalmente ante individuo B
Zorra 3 e intento de zorra quedan bailando solas, con abundante cantidad de alcohol en sangre. La zorra 3, que tiene un poco más de calle, sabe discernir entre individuos que zafan e individuos que no se tocan ni con un puntero láser.
Intento de zorra, esta más fácil que la tabla del 0 y la muy hija de puta no tiene filtro (sin alchol creo que tampoco)
Individuo C alias Daniel el Denso (el goma por excelencia) se acerca a proceder a cortejar al intento de zorra.
Descripción: Mediana altura tirando a alto (ella que con tacos mide 2m, claramente no tenia juicio en ese momento), jean campera de joggin BLANCA (ojo, luz ultravioleta, "JELOUUU ESTOY ACA", (complejo para analizar) zapatillas con resorte (no, claramente NO tenía juicio)
Con actitud langa y un caminar gracioso el individuo C se acerca y con toda su bizarrez le pregunta :
- bebe...te gusta arjona?(WHAT THE FUCK???)
Ella, que estaba en cualquiera, obvió ese comentario (la desesperación es tu peor enemiga, sabelo)
Y luego pasó a hacer algo que nunca haría y que hasta el día de hoy se arrepiente desde lo mas profundo de su no-corazón ( C: perdoname!!): Pasa a darle la espalda a la Zorra nro 3 alias "C." y sin perder tiempo y con las cosas poco claras, chápase a Daniel el Denso
Por suerte, la zorra nro. 2 viene al rescate de C. y se quedan bailoteando muy sensualmente por ahí.
Luego del chape salvaje, el individuo le pide el celular y ella sin vacilar, se lo da (siii tomaaaa queres saber mi dni y grupo sanguíneo tambien?!?!? here you are.HDP!)
No obstante, rapidamente corta la cháchara ya que comienza a sentir cierto rechazo causado por la paupérrima manera de besar del susodicho (flaco, la BOCA, la BOCA, no hace falta que salives toda mi cara)
Un poco arrepentida de lo sucedido (sí, en este punto los efectos etílicos comenzaban a desaparecer) encuenta a Zorra 1 y se pone a esperar a las demás. El goma en cuestión, rondaba cual buitre con esperanzas de robar un nuevo beso. Pesadito el flaco.
He did not succed.
Se reúnen las 4 nuevamente y se retiran.
Media hora más tarde
Mensaje del collar de sandías: hola bebe nos vemos mañana?
No responde, no por falta de credito sino por buen gusto (sí, hoy estoy ácida)
Domingo 10:00
Llamada núumero desconocido. En un arreato de pelotudez pensó que podría llegar a ser alguien importante, su jefe (sí, era domingo, y ella, era una imbécil.).
-Hola??
-Hola linda (?) soy yo, Daniel, te acordás? de ayer?
-ehh....(? danieldanieldaniel pelotuda acordateee! quién carajo es Da...AHHH SI: D D ) Sí, obvio (Ja! ). Qué hacés? Che sabés que estoy medio ocupada (estaba teniendo un sueño con Benicio del Toro) hablamos a la noche, no se, mensajeame..
DD: ehh nono deja yo te llamo yo me manejo hermosa... (????)
m: eeee...okei?
Domingo 22:54
Número desconocido
(LA RECALCADA , para queeeeée, para qué "dios" inventó el faquin mensaje de texto!! digo yo no??? ) Dado que ya sabe quién es, no atiende.
Lunes 13:12
Número desconocido
Ella atiende porque etsa vez SI puede ser su jefe:
-Holaaaa soy danieelll te acordasss hermosa???
-ehhh estoy en la facultad no escucho nada hablamos en otro momentoooo (Flaco , si quedaba algo de amor sexual entre nosotros, lo hiciste teta).
Lunes a 21:59
Número desconocido
-Hola soy D..
- eeee perdonnnn se me está acabando la (paciencia) batería..mensajeame más tarde, estoy manejando.
-eh no deja yo te llamo mi amor. (no soy tuya.)
Lunes rozando la madrugada:
Número desconocido
ni se molesta en atender
Martes 11:37
Número desconocido
(es hora de poner las cosas en claro)
-Holaaaaa soy DDaniellllll
-Sisi hola qué tal...Che mirá la cosa es así: Tengo novio (i wish), el otro día me mandé cualquiera. Ya fue. No me interesa sinceramente. Disculpame.
-ehh yo también tengo novia pero.... (y con cara de Osvaldo Laport - imagino, porque estaba al teléfono-) "la podemos hacer bien" (e?)
-e?
-sisi podemos hacerla bien bebe (aaaaaaaaaaaaaaaa). Nos encontramos nadie se tiene que enterar (el muy goma no paraba de pisarse a si mismo) ademas yo amor, no te di mi número, y te llamo con mi celu bloqueado para que no me llames vos, no quiero que me compliques la vida (e????????)
(ESQUISMIIIII?!?!?!?!)
-eh mira me tengo que ir a...seguir respirando.
Disuclpame, pero no me vuelvas a llamar. Me volvés a llamar y me encargo personalmente;sí, puedo ser re psicópata; que la muy cornuda de tu novia se enterte,te corte el pito y lo haga sushi.capisce?
-...
-Bueno genial. Adiós
La cantidad de CORNUDAS que debe haber paseando inocentes e inconcientes por la vida.
una mierda
asi nomás.
domingo, 22 de agosto de 2010
(interte título, fiaca)
Llega el domingo, y una se pone reflexiva (como hacía mucho tiempo no me pasaba.)
reflexiva con todo, desde : "My god, este cuarto es beirut !" o "Mierda tengo que empezar la dieta otra vez el lunes", hasta charlas con Andrea (si, presento amiga hoy) acerca del deber cerrar las piernas de vez en cuando.
Los domingos son una caca seca.
Igual creo que son períodos. Justo hasta hace poco había sobrellevado una etapa en la que del sábado pasaba al lunes. Era un tanto genial.
Pero el muy hijo de puta decidió zamarrearme hoy alrededor del mediodía diciéndome : HOY TE TOCA PONERTE HEAVY.
Claramente no soy zen, no podría jamas, ciertas personas están condenadas a la ira constante (a pesar de los que creen que eso pueda cambiar en mi), y una pequeña acumulación de situaciones puede desatar la catástrofe.
Después de una noche extraña en donde cambié un abanico de chongos potenciales por un doble cuarto de libra (con coca light of course), desperté con la esperanza de que podría ser un buen domingo. En el transcurso me di cuenta que no.
Como muy mogólica e ilusa que suelo ser, dejéme boludear one more time (mientras, a Roberto, en algún punto del conurbano Bonaerense, le chupo 3 huevos ).
Fue entonces cuando empecé a hacer una especie de revisionismo sadomasoquista de mi historia de domingos: del sedentarismo, de las salidas frustradas, de la soledad con un cuarto de helado mirando alguna película en canal de aire o la infinita transmisión de los simpsons en telefé. (con énfasis en soledad)
Eso generalmente deriva a un revisionismo de las personas que hacen a esa soledad: los chongos frustrados, las imprevistas one-night-stands, los ex novios cínicos, los amigos abandónicos.
En ese preciso instante el domingo se hizo un mini boxeador que se instaló en el interior de mi cráneo y empezó dalequedalequedalequedale
No es suficiente con las propias reflexiones, una tiene la necesidad de compartir sus vivencias con las amigas cercanas, sintiendo a veces algo de identificación o compasión en las palabras de la otra. Tendemos ( ACLARACIÓN: no generalizo solo me remito a un grupo reducido de zorras a las que llamo amigas) a tratar de entender cierto comportamiento y a tratar de remediarlo, ideando algun tipo del método. (Como cuando eramos mas chicas y salíamos , el papa de A. nos solía decir que "cuidáramos que no se cayera la monedita" - que teníamos entre las piernas-)
Yo sinceramente no se que es lo que deberíamos hacer, si hacer lo que te pinta en el momento (y si eso significa ser facil, que la ch..) o si deberíamos "cuidar la monedita" un tiempo prudente para poder retener un chongo más de una semana (sí, chongo, ni siquiera me estoy refiriendo a algo más estable que eso)
Lo que si pienso es que por más que una intente parecer difícil y controlar los instintos animales (si, dije "controlar" y "animales") al fin y al cabo si el que esta al lado es un gil, lo va a ser con o sin monedita. Y hace poco descubrí que giles hay de todos los estilos, hasta el tipo mas inteligente puede resultar un completo imbécil (cofcof Robert cof cof)
//Off the record
(Una parte no dominguera dice: no NO caigamos en el clichè de la solterona resentida anti-pitos! NO ES EL PUNTO del estado depresivo en si) //
Ahora si, continuamos
Decía, que no vas a obtener más o menos imbecilidad si te hacés la puritana un par de citas. (lease: HACERSE. me parece genial el puritanismo siempre y cuando sea sincero, sino, me pareces una reprimida).
Conclusion:
NO HAY PUTA CONCLUSION.
Si la tuviera no estaría en este estado gaga, tirada en la cama escribiendo esta sarta de pelotudeces...
La solución a todo este sufrimiento es..
pará ....
......(ya son las 0:35 del lunes. oficialmente no es MAS domingo!!)
...mmmm
olvidate, no dije nada
reflexiva con todo, desde : "My god, este cuarto es beirut !" o "Mierda tengo que empezar la dieta otra vez el lunes", hasta charlas con Andrea (si, presento amiga hoy) acerca del deber cerrar las piernas de vez en cuando.
Los domingos son una caca seca.
Igual creo que son períodos. Justo hasta hace poco había sobrellevado una etapa en la que del sábado pasaba al lunes. Era un tanto genial.
Pero el muy hijo de puta decidió zamarrearme hoy alrededor del mediodía diciéndome : HOY TE TOCA PONERTE HEAVY.
Claramente no soy zen, no podría jamas, ciertas personas están condenadas a la ira constante (a pesar de los que creen que eso pueda cambiar en mi), y una pequeña acumulación de situaciones puede desatar la catástrofe.
Después de una noche extraña en donde cambié un abanico de chongos potenciales por un doble cuarto de libra (con coca light of course), desperté con la esperanza de que podría ser un buen domingo. En el transcurso me di cuenta que no.
Como muy mogólica e ilusa que suelo ser, dejéme boludear one more time (mientras, a Roberto, en algún punto del conurbano Bonaerense, le chupo 3 huevos ).
Fue entonces cuando empecé a hacer una especie de revisionismo sadomasoquista de mi historia de domingos: del sedentarismo, de las salidas frustradas, de la soledad con un cuarto de helado mirando alguna película en canal de aire o la infinita transmisión de los simpsons en telefé. (con énfasis en soledad)
Eso generalmente deriva a un revisionismo de las personas que hacen a esa soledad: los chongos frustrados, las imprevistas one-night-stands, los ex novios cínicos, los amigos abandónicos.
En ese preciso instante el domingo se hizo un mini boxeador que se instaló en el interior de mi cráneo y empezó dalequedalequedalequedale
No es suficiente con las propias reflexiones, una tiene la necesidad de compartir sus vivencias con las amigas cercanas, sintiendo a veces algo de identificación o compasión en las palabras de la otra. Tendemos ( ACLARACIÓN: no generalizo solo me remito a un grupo reducido de zorras a las que llamo amigas) a tratar de entender cierto comportamiento y a tratar de remediarlo, ideando algun tipo del método. (Como cuando eramos mas chicas y salíamos , el papa de A. nos solía decir que "cuidáramos que no se cayera la monedita" - que teníamos entre las piernas-)
Yo sinceramente no se que es lo que deberíamos hacer, si hacer lo que te pinta en el momento (y si eso significa ser facil, que la ch..) o si deberíamos "cuidar la monedita" un tiempo prudente para poder retener un chongo más de una semana (sí, chongo, ni siquiera me estoy refiriendo a algo más estable que eso)
Lo que si pienso es que por más que una intente parecer difícil y controlar los instintos animales (si, dije "controlar" y "animales") al fin y al cabo si el que esta al lado es un gil, lo va a ser con o sin monedita. Y hace poco descubrí que giles hay de todos los estilos, hasta el tipo mas inteligente puede resultar un completo imbécil (cofcof Robert cof cof)
//Off the record
(Una parte no dominguera dice: no NO caigamos en el clichè de la solterona resentida anti-pitos! NO ES EL PUNTO del estado depresivo en si) //
Ahora si, continuamos
Decía, que no vas a obtener más o menos imbecilidad si te hacés la puritana un par de citas. (lease: HACERSE. me parece genial el puritanismo siempre y cuando sea sincero, sino, me pareces una reprimida).
Conclusion:
NO HAY PUTA CONCLUSION.
Si la tuviera no estaría en este estado gaga, tirada en la cama escribiendo esta sarta de pelotudeces...
La solución a todo este sufrimiento es..
pará ....
......(ya son las 0:35 del lunes. oficialmente no es MAS domingo!!)
...mmmm
olvidate, no dije nada
miércoles, 18 de agosto de 2010
a lo Bridget Jones...
Por naturaleza, debo rendirle a la sociedad una cuota de papelones.
Creo que hoy salde una buena parte, por un tiempo.
Escena uno:
Individua entra conocido local de indumentaria masculina para hacer efectiva la compra del regalo de su querido hermano .
clac clac clac tacosdebotastexanasquehacenruidoenelpisoflotante clac clac clac.
Los uno-ma-sbueno-que-el-otro vendedores con look pseudounder. (como a ella le gustan) esperaban con ansiedad . (no por hablar con ella sino por la desesperación de hacer UNA venta en ese martes desértico)
Escena Dos:
-Hola si que tal tepuedoayud...
-Nono gracias estoy mirando, cualquier cosita te digo. (vendedor se aleja ...OOOUUKEEIII)
(clac clac clac) mmmmm no.. (clac clac clac)
eeeeeeee puede ser (clac clac clac)
-Este lo tenes en verde?
-SISI
-en ele?
-SISI
-Bueno me lo llevo. chckchinnn $$
-Tomé, el tiquecito es tuyo, hasta luego gracias por tu compra.(guiña el ojo celeste)
Individua se da vuelta y se dirige hacia la puerta cual diva con sus botas de taco madera marcando con sonido fuerte y seco el caminar casiiii de pasarela (uf!) , make it work!!
latte y carterita en mano derecha regalo en la otra!! ( clac clac clac ) cuanto glamouuur !! (clac clac clac clac clac) pelo envidia de pantene baila al son del clac clac clac!!! tan sofisticado suena el clac clac clac!!!
acto seguido, el piso flotante le juega una mala pasada, y ...
CLACclacawifqw&%&$%&$·!!...
a la mierda ella y su divez.....
Se queda en el piso, mirando el café que estaba intacto, sintiendo como nacían dos brutos moretones en las rodillas. Se ríe de sí misma (porque no había mucho mas que hacer) , se levanta (sin mirar atras obvio porque los carilindos hijos de una gran put@ estallaban, claro, te reis porque sos lindo(?), choto..!) y sigue su camino cuasi rengueando al ritmo del clac clac clac.
Eso sí, con la cabeza en alto! OH SI, si vamos a pasar vergüenza , lo haremos con orgullo..
Nunca más vuelvo a ese shopping.
Creo que hoy salde una buena parte, por un tiempo.
Escena uno:
Individua entra conocido local de indumentaria masculina para hacer efectiva la compra del regalo de su querido hermano .
clac clac clac tacosdebotastexanasquehacenruidoenelpisoflotante clac clac clac.
Los uno-ma-sbueno-que-el-otro vendedores con look pseudounder. (como a ella le gustan) esperaban con ansiedad . (no por hablar con ella sino por la desesperación de hacer UNA venta en ese martes desértico)
Escena Dos:
-Hola si que tal tepuedoayud...
-Nono gracias estoy mirando, cualquier cosita te digo. (vendedor se aleja ...OOOUUKEEIII)
(clac clac clac) mmmmm no.. (clac clac clac)
eeeeeeee puede ser (clac clac clac)
-Este lo tenes en verde?
-SISI
-en ele?
-SISI
-Bueno me lo llevo. chckchinnn $$
-Tomé, el tiquecito es tuyo, hasta luego gracias por tu compra.(guiña el ojo celeste)
Escena Tres:
Individua se da vuelta y se dirige hacia la puerta cual diva con sus botas de taco madera marcando con sonido fuerte y seco el caminar casiiii de pasarela (uf!) , make it work!!
latte y carterita en mano derecha regalo en la otra!! ( clac clac clac ) cuanto glamouuur !! (clac clac clac clac clac) pelo envidia de pantene baila al son del clac clac clac!!! tan sofisticado suena el clac clac clac!!!
acto seguido, el piso flotante le juega una mala pasada, y ...
CLACclacawifqw&%&$%&$·!!...
a la mierda ella y su divez.....
Se queda en el piso, mirando el café que estaba intacto, sintiendo como nacían dos brutos moretones en las rodillas. Se ríe de sí misma (porque no había mucho mas que hacer) , se levanta (sin mirar atras obvio porque los carilindos hijos de una gran put@ estallaban, claro, te reis porque sos lindo(?), choto..!) y sigue su camino cuasi rengueando al ritmo del clac clac clac.
Eso sí, con la cabeza en alto! OH SI, si vamos a pasar vergüenza , lo haremos con orgullo..
Nunca más vuelvo a ese shopping.
lunes, 16 de agosto de 2010
BANG BANG! one more chongo down! (2da parte)
(cualquier semejanza con la ""realidad"" es -mucho MUY - pura coincidencia)
//Off the record:
(martes 23:59)
José dice: - piedra libre melancolérica!!, bardeaste hablando de mi por estos pagos!!!
(a hormigonarme la cara y a bancarmela ahora!!)
;), para que te rías un rato. tomalo con pinzas.//
(tres HORAS después del pico de desesperación)
- tun tin turin ( individua taclea al celular)
- José dice: "ehhh, bueno venis? "
-eh no se...tardaste bastante ahora tal vez tenga otros planes (? no, ya no se vuelve de la desesperación)
-José: no respondì porque nsofnaosifnoainfoanofna (justificaciones irreproducibles)"
(un segundo-literal- mas tarde)
- (momento patético numero.....?) buewno Ya ESTO`Y YENdO pará allÁa. (si, en UN segundo no hay teclas ni texto predictivo que haga milagros)
........(hora y media de viaje: lo que hace una por un mínimo de amor chatarra)
portero eleectrico: quién es?
- ....(inserte nombre aquí)
-Jose: ahi bajo
Entraron al monoambiente. Jose = mode langa on
José: - Que tomassssssss??
- (nafta súper )no sé, lo que tengas...
(cerveza - charla monotna - cerveza -musica barata -cerveza-chamuyo-cerveza-charla-tinelli(?)-cerveza-cerveza-comentario rata, obviado por el efecto de la--->cerveza-cerveza-sillon-cerveza-eyecontact-cerveza-eyecontact II inevitable-cerveza-vergüenza-cerveza-a la mierda- cerveza- horizontalidad-cerveza......saraza).
-(me quedo a dormir? no me puedo autoinvitar)
.Jose: (cara de "tasa tasaaaa")
-..mmbnueno....
José se me empezó a impacientar
- jose: cuando estes lista te abro
- eeeeeeeeeeeee, bueno (WTF?)
-( paso uno: asumir la propia baratez , paso dos: buscar las medias de encaje, paso tres: posición receptiva de beso)
-José: ....
-(continúa posición receptiva)
-Jose: bueno lista?
- ¬¬
(ascensor, no pasa naranja)
(palier, no le mira ni los zapatos)
-(saca sensualidad de donde no tiene y con toda la furia posa esperando beso II)
- José: (inserta llave en puerta de calle.abre puerta.) bueno, hablamos si? (se acerca y da beso en....
(still...posición receptiva de beso sexy)
...CACHETE! )
(cierrase la puerta tras ella)
WTF?!?!?!
frio de madrugada (tres de la mañana), ni siquiera la ¿gentileza? de solicitar un radiotaxi para la dama (-sí, DAMA-)
día 1 post... : jose =....
dia 2 post...: jose = ....
día 3 post....: jose=-.... (sr msn: no, definitivamente josé no está escribiendo una meirda)
día (?) post....: josé: .... (sr celular: por acá no mires tampoco....)
caminando por la calle:
-eahhh (suspiro de tarada)
Reflexión:
una intenta no ser barata, lo intenta. (si. INTENTÓ...)
Tal vez sea bueno repartir expectativas en mas de uno (claramente no entendió nada sobre parecer difícil)
Su problema es la promiscuidad y la poca intimidad emocional de Buenos Aires....
José piensa, (mientras suprime toda chance de un reencuentro): anotherone bites the dust!
ante esta actitud, ella decide to shoot her chongo down!
BANG BANG JOSE!
(must para los momentos de debilidad por venir: contener los impulsos de revivir muertos!!!)
//Off the record:
(martes 23:59)
José dice: - piedra libre melancolérica!!, bardeaste hablando de mi por estos pagos!!!
(a hormigonarme la cara y a bancarmela ahora!!)
;), para que te rías un rato. tomalo con pinzas.//
(tres HORAS después del pico de desesperación)
- tun tin turin ( individua taclea al celular)
- José dice: "ehhh, bueno venis? "
-eh no se...tardaste bastante ahora tal vez tenga otros planes (? no, ya no se vuelve de la desesperación)
-José: no respondì porque nsofnaosifnoainfoanofna (justificaciones irreproducibles)"
(un segundo-literal- mas tarde)
- (momento patético numero.....?) buewno Ya ESTO`Y YENdO pará allÁa. (si, en UN segundo no hay teclas ni texto predictivo que haga milagros)
........(hora y media de viaje: lo que hace una por un mínimo de amor chatarra)
portero eleectrico: quién es?
- ....(inserte nombre aquí)
-Jose: ahi bajo
Entraron al monoambiente. Jose = mode langa on
José: - Que tomassssssss??
- (nafta súper )no sé, lo que tengas...
(cerveza - charla monotna - cerveza -musica barata -cerveza-chamuyo-cerveza-charla-tinelli(?)-cerveza-cerveza-comentario rata, obviado por el efecto de la--->cerveza-cerveza-sillon-cerveza-eyecontact-cerveza-eyecontact II inevitable-cerveza-vergüenza-cerveza-a la mierda- cerveza- horizontalidad-cerveza......saraza).
-(me quedo a dormir? no me puedo autoinvitar)
.Jose: (cara de "tasa tasaaaa")
-..mmbnueno....
José se me empezó a impacientar
- jose: cuando estes lista te abro
- eeeeeeeeeeeee, bueno (WTF?)
-( paso uno: asumir la propia baratez , paso dos: buscar las medias de encaje, paso tres: posición receptiva de beso)
-José: ....
-(continúa posición receptiva)
-Jose: bueno lista?
- ¬¬
(ascensor, no pasa naranja)
(palier, no le mira ni los zapatos)
-(saca sensualidad de donde no tiene y con toda la furia posa esperando beso II)
- José: (inserta llave en puerta de calle.abre puerta.) bueno, hablamos si? (se acerca y da beso en....
(still...posición receptiva de beso sexy)
...CACHETE! )
(cierrase la puerta tras ella)
WTF?!?!?!
frio de madrugada (tres de la mañana), ni siquiera la ¿gentileza? de solicitar un radiotaxi para la dama (-sí, DAMA-)
día 1 post... : jose =....
dia 2 post...: jose = ....
día 3 post....: jose=-.... (sr msn: no, definitivamente josé no está escribiendo una meirda)
día (?) post....: josé: .... (sr celular: por acá no mires tampoco....)
caminando por la calle:
-eahhh (suspiro de tarada)
Reflexión:
una intenta no ser barata, lo intenta. (si. INTENTÓ...)
Tal vez sea bueno repartir expectativas en mas de uno (claramente no entendió nada sobre parecer difícil)
Su problema es la promiscuidad y la poca intimidad emocional de Buenos Aires....
José piensa, (mientras suprime toda chance de un reencuentro): anotherone bites the dust!
ante esta actitud, ella decide to shoot her chongo down!
BANG BANG JOSE!
(must para los momentos de debilidad por venir: contener los impulsos de revivir muertos!!!)
jueves, 12 de agosto de 2010
(paréntesis)
(Escrita la segunda parte de José está. pero esta me pareció más urgente. Sepa disculpar las molestias. )
Hoy presentamos:
Eduardo, el indie insensible
Hoy presentamos:
Eduardo, el indie insensible
- Eduardo no solo decidió (vaya uno a saber basado en qué) que él no era suficientemente bueno para ella, sino que cambió de zona horaria para no verla más.
- Eduardo le prometió amor eterno, y con lagrimas (uf!!) se despidió. Quién iba a decir que un par de tetas 100 lograrían curarle el corazon (bueno bueno, "corazon") con agujeritos
- Eduardo terminó por convencerla por cansancio que no eran el uno para el otro. Tanto, que es ella quien ahora repite como un casette argumentos jamás hubiera comprado.
- Eduardo le hizo creer que su insensibilidad y frialdad eran amor, y ella siguiendo su patrón sadomasoca, se tiró de cabeza.
- Eduardo es el colmo de lo cool...y el colmo de la insensibilidad.
- Eduardo es muy intelectual, atractivo, ............ y siempre se encarga de recordárselo. Para ello, se encargó personalmente de echar raices en la parte mas recóndita de su cabeza (si, cabeza, corazon no, ya no tiene más) No sea cosa que se atreva a compararlo con otro espécimen masculino!!!!
- Eduardo tiene muchas amigas (es que está de moda vistesss), vive en una realidad alterna en donde no genera ni el más mínimo sentimiento en ninguna. (aunque tal vez sí, y eso le genera un gustito especial)
- Eduardo escucha(aunque no entienda un choto de inglés)the smiths, sonic youth, smashing,(inserte grupo indie aquí + etc), mira cine francés, y lee poesía...--->eduardo tiene que sostener el personaje.
- Eduardo la transformó a la fuerza y ella hubiera preferido quedarse como estaba.
eduardo es causa y es culpa!!!
eduardo es un hijo de puta , un forro,
eduardo le tiene los ovarios inflamadísimos, ya no hay ibuevanol forte que calme el malestar
(recapacitando el porqué del tiempo que invierte en escribir acerca de eduardo....LAREPUtisisisisiiss....)
eduardo sos un choto!...
....eduardo veámonos una vez mas!!!!!
disculpe la ciclotimia de esta nota.
atte.
melancolérica.
miércoles, 11 de agosto de 2010
BANG BANG!! one more chongo down!
(cualquier semejanza con la "realidad" es pura coincidencia)
José: - amor!!!
-no me digas amor...
José: amor = hermosa, venis a casa?
-ehhhh....vamos a tomar algo antes y vemos qué onda
José: -dale hermosita veni a casa
-(dale que no era tan facil?)
- José: mmm....no se por qué no queres venir a mi casa...no muerdo
- no, no es eso, no estoy diciendo que hoy NO voy a ir a tu casa (eso se caia de maduro! plis.) pero vamosa otro lado, no se, pretendé que me cortejas un rato, y vemos qué nos depara el (obvio) destino. Tampoco para que me tomes para la chacota de entrada...
-José:- ..... (= silencio = ausencia de palabras en la ventana de chat)
-jose?
-José: -....
- josé estás ahí? (tamborilea los dedos, impaciente, as usual, sobre el teclado)
-José: - ......
- josé nos vemos al final? (se enojo?, checkeando a ver si lee el mensaje......- sr. msn dice: último mensaje enviado hace 25 horas, josé no está escribiendo una mierda)
-José: .....
-josé qué hago, porque ya es tarde y me dijsite que nos veíamos? (caminando por las paredes, la con..tuya!! una hora padeciendo en la depiladora, sos una caca!!!)
-José: ...
-JOSEEEEE :'( ( llora desconsoladamente y mira con angustia la combinación de medias de encaje con botinetas charoladas que no van a sentir el frío hoy)
-José: ......
-(entra en desesperación-si, esta parte es patética) Bueno, josé dale, ...voy a tu casa-
-José: ....
-claaro ahora no queres que vaya a tu casa¿?¿?!!!!!!!!?
-J: ....
- la reputamadre josé, bueno me voy..... MIRA QUE ME VOY EHH!!!
- J:........
- me estoy yendo....
- J: .......
.....(cachate esta pateticidad) mmm bue no se cualquier cosa no dudes, NO DUDES!! en mandarme un mensaje al celular me llamas a casa o me mandas un fax si???
-José:.....
-....si?????!??!?!?
-José: .......
:S
Windows se está cerramdo.
continuará...
José: - amor!!!
-no me digas amor...
José: amor = hermosa, venis a casa?
-ehhhh....vamos a tomar algo antes y vemos qué onda
José: -dale hermosita veni a casa
-(dale que no era tan facil?)
- José: mmm....no se por qué no queres venir a mi casa...no muerdo
- no, no es eso, no estoy diciendo que hoy NO voy a ir a tu casa (eso se caia de maduro! plis.) pero vamosa otro lado, no se, pretendé que me cortejas un rato, y vemos qué nos depara el (obvio) destino. Tampoco para que me tomes para la chacota de entrada...
-José:- ..... (= silencio = ausencia de palabras en la ventana de chat)
-jose?
-José: -....
- josé estás ahí? (tamborilea los dedos, impaciente, as usual, sobre el teclado)
-José: - ......
- josé nos vemos al final? (se enojo?, checkeando a ver si lee el mensaje......- sr. msn dice: último mensaje enviado hace 25 horas, josé no está escribiendo una mierda)
-José: .....
-josé qué hago, porque ya es tarde y me dijsite que nos veíamos? (caminando por las paredes, la con..tuya!! una hora padeciendo en la depiladora, sos una caca!!!)
-José: ...
-JOSEEEEE :'( ( llora desconsoladamente y mira con angustia la combinación de medias de encaje con botinetas charoladas que no van a sentir el frío hoy)
-José: ......
-(entra en desesperación-si, esta parte es patética) Bueno, josé dale, ...voy a tu casa-
-José: ....
-claaro ahora no queres que vaya a tu casa¿?¿?!!!!!!!!?
-J: ....
- la reputamadre josé, bueno me voy..... MIRA QUE ME VOY EHH!!!
- J:........
- me estoy yendo....
- J: .......
.....(cachate esta pateticidad) mmm bue no se cualquier cosa no dudes, NO DUDES!! en mandarme un mensaje al celular me llamas a casa o me mandas un fax si???
-José:.....
-....si?????!??!?!?
-José: .......
:S
Windows se está cerramdo.
continuará...
un dos tres probando
holasiquetal, me presento, no se escribir.
No pretendo que pretendan (ojo!) encontrar algo demasiado revelador por estos pagos.
Simplemente había que canalizar iras, y era esto o seguir asustando gente en el bondi mientras hablo sola o hago una seguidilla de gestos agresivos al aire.
loca, loca!, gritona, mandona, cotorra, me lo han dicho....
os autorizo a reirse de mi, es un poco la idea también, satirizar las desgracias cotidianas.
el humor casi siempre es algo bueno
....ja!
en mi caso, todo lo malo eventualmente trae algo bueno, asi que GRACIAS, por darme el último empujón
No pretendo que pretendan (ojo!) encontrar algo demasiado revelador por estos pagos.
Simplemente había que canalizar iras, y era esto o seguir asustando gente en el bondi mientras hablo sola o hago una seguidilla de gestos agresivos al aire.
loca, loca!, gritona, mandona, cotorra, me lo han dicho....
os autorizo a reirse de mi, es un poco la idea también, satirizar las desgracias cotidianas.
el humor casi siempre es algo bueno
....ja!
en mi caso, todo lo malo eventualmente trae algo bueno, asi que GRACIAS, por darme el último empujón
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