Te quiero suicidar

Una piensa que las cosas cmabian con el timepo, y que si deje de escribir giladas es porque de una u otra manera como quien no quiere la cosa , se madura. Tal vez.

Bueno no.

volvi

Morite

Soy como una niña, con un poco mas de dinero , pero una niña y bastante pelotuda .

Tecleando rápido y casi disléxicamente de reojo veo toda la ropa tirada en el piso

Y eso me genera dilemas existenciales onda, alguna vez me voy a vestir bien? Por que deje de dibujar? 

mi tia me dijo que me iba a quedar sola , luego de pensar que era torta

Entonces me empiezo a plantear situaciones de índole optimista u organizada (mientras la ropa no se mueve del piso) .  el típico cliché de MAÑANA EMPIEZO LA DIETA. .

Bueno si , mañana dibujo, mañana me hago una páginamedescubrenmedanmuchos llikes me hago re famosa y me voy a Barcelona toda exitosa a restregarle lo perra que soy al gil de Eduardo

Y después de todo esto bueno, me pega alta piña  el contraste de la realidad, de estar jugando a la novia en el pasto con un flaquito del cual no me acuerdo muy bien el nombre ni lo que le dije hace 10 minutos porque estaba muy del orto como para retener una idea mas de cincuentaicuatro segundos.

Pero al parecer le dije todo de mi vida, incluyendo que vivo con mis viejos y que tengo dos gatos y que mi hermano va a la facultad.

Me frustra que la ropa siga ahí, tirada, el espejo roto que nunca pude reponer, los dibujos en las paredes sin terminar porque  me resultan horribles y mediocres al dia siguiente.

Si, mañana dibujo algo copado que me haga cool.

Tal vez yo no era demasiado cool como para seguir siendo linda al dia siguiente .  Tal vez  cuando me pegó de lleno el sol me convertí en calabaza y se dio cuenta que no tenía bien pintadas las uñas de los pies y por eso no me llamo

Tnego que hacer la cama pero me da mucha paja

Tengo que estudiar pero me da mucha paja.

Los apuntes debería ordenarlos, lo que me lleva a

Debería ordenar todo. Pero

Me da mucha paja

Me estoy manejando en el progreso a través de situaciones límite

Y francamente ya no se a que amiga molestar. Porque son puras pelotudeces, ya se todas las posibles versisones de palmaditas empáticas en la espalda.

QUE ES ESO DE TENER EL CUARTO ROSA? Tenes una sobredosis de himen hija de puta! Debería pintarlo, sacarle las manchas de humedad, tirar los esmaltes vencidos y limpiar el polvo de los cds de lso estantes pero

Me da paja

Después pensé en bajarlo todo aca, y me di cuenta que es muy de preadolescente con problemas de atención.

Y después ya no importó. 

Tal vez pensó que 24 años era mucho y q yo flashee amor, y casamiento e hijos

Ayer fui al cine y me cerró la concha ver tantos pibitos . onda, no te bastaba con tener UN hijo? Tenias que tener 5? Es necesario? Onda, con tantos pibitos tenes todavía tiempo de coger ?

ESAS COSAS me hacen llorar. La mina sigue cogiendo y  esta toda caída pero sigue cojiendo. Si eso no me ahce sentir incogible , no hay flaquito que no me acepte la solicitud de amistad que lo haga.

Después pienso que podría hacer algo con lo que tengo a mi alcance, pero un chabón qu eme dice que NO al cementerio de recoleta me la baja,  es como si tuviera la cara de caca, repulsión absoluta.

Automaticamente sentía como cada beso era una inundación de saliva, onda litros y litros de saliva en mi boca.  A veces sueño eso y me levanto con arcadas.

El otro dia pensé que iba a finalmente poder poner en un futuro, la opción de “estar en una relación con” , pero después se me pasó.

Flashear una dieta que en un mes me voy a ver como Charlotte free no me hace bien a la cabeza.

Creo que es esa distorision de la realdiad en la que vivo que hace que este vomitando todas estas cosas, la gente de mi edad ya no hace estas cosas. No se, el Facebook  es mi peor pepe grillo. Me recuerda todos los días las realciones estables y familias estandarizadamente felices de gente que ya ni veo, pero son normales. Que es eso de tener hijos! Hijos?

Esa necesidad constante de demostrar forzadamente una felicidad. Son felices? , no importa,  tienen una cámara, y Facebook.

Yo no les deseo lo peor eh para nada eh

Salemnte me asombra lo lejos que estoy de ese tipo de comportamiento. No de la felicidad. No puedo decir que soy infeliz. Soy feliz de una manera distinta.

Que mierda hice mal?

Ahora me acuerdo que me estuve mandando mensajitos con un chongo en su cara y cuando me llamó sonó pony salvaje aaaaaa  y que me escucho mear en una estación de servicio.

Todo era muy natural, asumo que se habrá dado cuenta que no.

Esto es alto quilombo, soy como una inquilina que onda es como que nunca termino de establecerme, todavía tengo cajas y cosas que no uso que están ahí porque me da mucha paja todo

De todos los pares de zapatos/borcegos que tengo solo funcionan dos porque me estaría dando mucha paja caminar cuadra y media para que el flaquito  me unte el pegamento megatóxico ese.

El domingo me esta pegando fuerte.

hoy comi un cuarto de helado, y me llenó el corazón

El 14 de febrero voy a estar rindiendo un final, genia.

Después él me preguntó PREGUNTO si me podía tocar. (¿)

Yo no entiendo, quien hace eso y después no te llama? Tenes problemas mentales?

Igual seguramente yo estaba viviendo en mi universo paraelelo, pero de su lado solo se veía el cuarto rosa con sobredosis de himen

Cuanto resentimiento que tengo cada vez que me pasa esto, le doy 7 dias de catarsis

Loco soy linda no me jodas, a 20 personas le gusta mi foto de perfil, y ninguna de ellas es familiar.

I rest my case

chau

PD: habiéndolo releído me disculpo por la falta de sintaxis y ortografía y los distintos usos de la "G" y la "J" en la palabra Coger

De la histeria y otros demonios

Tiempo al tiempo.

Y de repente volví. Reemplacé el odio por chocolate, pero decidí que no se iba a ver tan copada la acumulación de las toddys en diciembre , así que era mas terapéutico volver acá.

Si hay algo que me la seca es escuchar hablar a los tipos de la histeria femenina. porque a pesar de la falta de ovarios, hay especímenes con poronga que menstrúan mas de una vez por mes.

Y oh casualidad son ellos mismos quienes se jactan de padecer a las más loquitas, las más vuelteras, las más sacadas, las mas violentas. digo, no estarán proyectando?

ANDA A HACERTE HACER VER, puto

tampoco es cuestión de generalizar, digo. hay tipos sensatos, y no entremos en cliches de "ay, es que a vos te gustan los que te tratan mal" no LA RE PUTA MADRE. TíPICO recurso de resentido loser. HOLA yo también soy una loser, a mi tampoco me dieron cabida y ya,. a TODOS nos pasa. PUNTO. no es que tengo una predisposición genética al masoquismo. Si no me cabes es porque no me cabes, no es por feo, no me acuses de superficial, probablemente sea porque sos un GIL, una nena. 

NO ME GUSTAS. ya. get over it .

Y tampoco me tengo que estar justificando adelante de giles que en el momento que decidis que no son para vos, sos caca de mono y pasan del amor psicópata a la ira violenta. ENFERMOS

Carlos es un conchudo (nótese el termino no casual, Carlos tiene una concha, o su poronga es holográfica). no se da cuenta que padece el mismo síndrome del cual se queja tanto. No se da cuenta que con cada episodio ciclotímico me genera crisis existenciales , hasta el punto de cuestionar mi salud mental (CHAU).

Este hijo de puta, si HIJO- DE .PUTA, fluctúa constantemente entre el amor odio. literal, rozando el friendzoneo cuando se siente especialmente pija.

Ni bien siente que me dio un poco de satisfacción, o me hizo sentir cómoda, tiene la necesidad de morirse por  varios días, de hacerse el houdini . 

A veces hasta fantaseo con que se muere,  con cómo seria ir a su funeral. Lloraría? ME ENTERARÍA?

NO SE, DEPENDE DE EN QUE ÉPOCA DEL MES ESTEMOS.

Si estamos en esas semanas en las que soy su más fiel confidente, por ahí me entero que se muere, tal vez alguna de sus chongas me avisa.

Otra costumbre que tiene el bepi es el tira y afloje: " te doy cabida pero no te doy cabida. te doy un beso pero luego te acuso de desubicada por pedirme uno"

El muy forro sociópata NECESITA de mis crisis, le encanta el sabor de hacerme saber de sus mas recientes garches mientras con una cuchara de plástico excava y se alimenta mis entrañas mientras me observa entretenido cómo poco a poco me voy desangrando.

El chabon no entiende el dolor DOLOR que me causa el frienzoneo intermitente. Y lo mas irónico (en realidad son dos cosas más irónicas) es que, tiene la necesidad de transmitirme sus encuentros para demostrarme su desafortunada vida amorosa.

 la SUYA? really?

YO SOY EL ULTIMO ESLABON de la cadena. la mierda de la mierda de la mierda de la mierda recae en mi. soy un baño químico.

y ahi viene la reflexión. llegó un punto de la semana de meirda, luego de bajar todos los acontecimientos soretos a un papel imaginario, que me di cuenta que ya no estoy para esto. O sea, ya pase por la época de nena-nene que se junta con chabones y juega el rol de psicologoamiga, para que despues miren a la de al lado. NO. un poco de amor propio.  y es mi culpa. es mi culpa que yo no ponga los límites. (igual, deberia reconocer su bipolaridad, CHABON TENGO QUE HACERTE UN CUADRO SINÓPTICO?)

Y es aquí cuando oh por deus! veo claro como el vodka la segunda ironía, yo me estoy autocontradiciendo, estoy convirtiéndome en ese ser loser que odio, y no da predicar algo que no practico. 

Asi que me ubiqué y vi algo que era claro: nunca voy a evolucionar de esta cuasipsicologoamichonga. Con lo cual debería dejar de fantasear con casamientos, princesas y castillos, y dejarlo ser, lejos de mí. 

YA FUE. BASTA.

(momento revelacion)

en el momento que entendí eso. dejé el paquete de pepitos (mentira) me pare derecha, me vi mas flaca, me senti más feliz, me aumentaron el sueldo, crecí 20 cm de piernas, encontré una remera que daba por perdida, garché, no tuve nunca más resaca, mi cuarto estuvo finalmente ordenado, dormí todos los días 10 horas, me crecieron las tetas, y no tuve la necesidad de depilarame nunca más.

:)

nunca entendí nada (segunda parte)

previousy on melancolérica(?)

Javier: M, tengo....NOVIA.


M.: eeeee, lo qué?

Javier: Sí, eso...vine a decirte eso y no se, terminamos chapando (pobre, justo en ese momento perdió el control sobre su memoria, y su moral) y nada no quiero que pienses que soy el típico chabon que sale pensando "hoy gano MINeeeeeTAS", porque no tenia esa expectativa y no se te conoci pero estoy con esta persona y... (beso)

M. (se deja, como la muy hija de puta que es): eee, no se qué decirte, es tu novia, no la mía. (esquivando la moral, muy conveniente, bieeeen hijadeputa bieeeeen, aprendiste bien en la escuela católica)

Respiré hondo, me aleje un tach, mire al frente, y antes de poder ponerme a reflexionar qué carajo estaba haciendo, ya estaba besándolo otra vez.

M. : necesito aire, mejor me voy.
J.: te acompaño.


Caminando charlando, santelmo estaba re lindo,y frio. Terminamos en su casa, por un te, si, un TE.
LA TRISTE realidad es que me chupaba 3 huevos y medio que tuviera novia, si la amaba o no, no me concernía, yo no quería amor.

Y si, ahi me cayó la ficha de lo cuán hijadeputa puedo ser.

siempre quejándome de cosas así y ESE DIA estaba feminista -3

A ver, divino, copado, volado, pero 24 horas de un 30ñero que dice boludeces porque tiene la cabeza tan quemada por la cantidad de churros que se clava por día, no se, debe ser jodido fumarse (ja!) eso todos los días, as a girlfriend.
Yo no quería que dejara a su novia, solo sabía que me estaba divirtiendo y que de repente me sentía genial.

Solo por el temor a recobrar la conciencia momentáneamente y entender que estaba haciendo cualquiera (porque estaba haciendo cualquiera) puse la cabeza en stand by.

No pense más.
Me preparé un te, hablamos de giladas, me mostró todo orgulloso su plantación de margaritas alucinógenas y cuando pensé que la cosa no podía ponerse más jipi encontré arriba de su mesa, una aguja de crochet.

HELLO

Javier: Ah nada, es que tejo a veces (???????? WTF)

Rióse de mi, al notar la inevitable expresión de rechazo que se generó en mi cara, se acercó, me dio un beso, (si, tenia que besar tan bien el hijodeputa. no bien, genial, the best.puto.)

Después de eso es todo bastante standard procedure.


No se si era la adrhenalina del momento, el sabor adolescente de la noche, o la inconciencia del flaco que lo llevaron a manifestar su deseo de que yo, no sólo me quedara a dormir esa noche, sino que volviera por un pijama party a la vuelta de su gira por la costa (si, era musico, lo dije.)

La misma mezcla de razones, sumado a los restos de ganas de estar con alguien, sumado a la impulsividad normal en mí, me llevaron a aceptar tal trato.

Lamentablemnnte, tenía asuntos burocráticos a la mañana siguiente, con lo cual decidi que era prudente (solo por la burocracia, wrongggg) volver a mi casa. (mas tarde habría de agradecer los trámites)

Otra vez lo mismo, otra vez madrugada fría en santelmo, otra vez la misma parada del colectivo, otra vez la misma situacion.

me despedí, pero sin la necesidad desesperante (como antes ocurría con cierta otra peronsa cofcofeduardocofcof) de volver a verlo.
POR FIN había entendido la parte casual de la cosa,
SIiii!!! gol de catalina(mi psicologa)


Los dias pasaron rápido, sin notar su ausencia hasta que un martes, mi celular vibra en mi bolsillo.
Rasta is calling!
La charla se tornó seria, ya no habia chistecitos, ni delirios de drogoncito pelotudo.

en parte yo ya había vaticinado esta escena. ya con amigos cercanos había discutido la posibilidad de que el flaco en un arrebato de lucidez , si realmente tenía una novia a la que quería, se diera cuenta de que estaba haciendo cualquiera.
"holasiquetal tengo novia y la verdad que no la quiero cagar porquevistequelagentesequiere (si, por ahi estaba un poco químicamente acelerado ;)) y luegoseextraña y no puedo y cuando yo salgo es salir con vos a tomar algo y si estas ahi y me das un beso yo nopuedodecirqueno (really?) y...

bueno (tuve que pararlo)

mirá esta todo bien, no nos vemos mas. punto. todo bien.

(si, estaba todo bien)

J.: no bueno, pero, podés llamarme igual si queres y mandarme mensajes

M.:.... eeeeeee...no...o sea, no somos amiguitos, todo bien pero si te llamo va a ser para hacer cosas de no-amigos.

J: no bueno pero eso no porque vos me das un beso y yo no voy a decir que no y después me siento mal

m: la puta madre no voy a cargar con la culpa de tu infidelidad. no te llamo mas y punto

J: no pero me caes bien, buenas vibras (WTF), llamame, tomamos algo en puerta.

m: no, o sea, si nos vemos y me pinta no me voy a contener solo para que luego vos no te sientas mal. Y después encima bancarme estas llamadas moralistas que me dan un poco por las pelotas. ni daba.

adios, nos vemos.

Dos noches despues, mismo bar, un mensaje de texto. "hola como estas"

Levanto la cabeza y un cúmulo de cabello me saluda a dos metros de distancia

Sos retrasado mental? te sobra el crédito gil?

Me acerco, (porque soy una persona normal): hola, como estas? era necesario el mensaje estando a 4 personas de distancia amigo?

J: jajaja. como estas? tomamos algo?

(la casualidad se me mea de risa en la cara)

m.: si, (necesitaba ingerir altas cantidades de alcohol, para procesar esa situacion, o tal vez para matar un poco la conciencia y luego echarle la culpa a la botella de ron)

J.: Qué querés tomar? (claramente no sabía con quien se estaba metiendo)

m: dame un "&%$#$" (trago hiper fuerte, que por razones de copyright no puedo escribir aquí)

J: ehhh no eso no ni en pedoo, no tomamos eso, es muy fuerte, una birra no te va?

es en ese entonces cuando un flaquito X al lado mio en la barra, me mira, lo mira y me dice "para que estás con este, es un maraca, buscate algo mejor ."

Acto seguido J.se ofusca y se va.

Ahora bien, atentos a esta seguidilla de actos:

1- voy a buscarlo, flaco que carajo te pasa no le hagas caso, es un banana el gil ese de la barra

2-J: nah que que se cree que porque no quiero tomar eso quien mierda es para decirme maraca, la re puta madre

3- m: veni, vamos a buscar encendedor y me acompañas a fumar

4- rasta besa a m contra la pared mientras busca el encendedor

5- still beso . m: luego de esto me espera un llamado maraca de" ñooo mi ñoviaa ñooo"? -dramatización de llanto.

J. se ríe

6- J. besa otra vez (faaa, ya dije que besaba bien no?)

7- bajando en la escalera, nos intercepta amigo H. quien me abraza muy fuerte, muy de oso, casi levantándome.

8- H. (conociendo la historia de mi amigo/a rasta) empieza a boludearlo, por freak maraca

9- el rasta se enoja, se va

10- el grado de alcohol el sangre y el hecho de no entender nada me llevaron forzosamente a agarrar mi celular y llamarlo que carajo te pasa????

11- no mira nena, no me llames mas, que tengo novia, sabes como son las cosas blabalballba NO TOMES MAS SI?

no tomes mas???? NO TOMES MAS??? (lo peor que me podés decir)

pero porque no te haces una limpieza exfoliante del orto con las rastas esas, y luego te insertás la aguja de crochet esa en la proto vagina que seguro tenés, abuela jipi!!!

nunca más lo vi.

Igual analizándolo de afuera, ahora que estoy releyendo esta entrada , haciendo un toque de mea culpa entiendo algunas cosas.

si, el flaco es alto histérico y cualquiera eso de que yo tenia la culpa de su infidelidad (hoy no me siento muy afortunada con el vocabulario).

pero tenía razones para enojarse la ultima noche. o sea, varias veces le hicieron notar en su cara su falta de hombría. Entiendo como eso pudo ofenderlo, y entiendo la reacción.

En el momento me enojé porque a pesar de que su enojo estaba justificado, no había razón para agredirme de tal forma cuando esa noche luego del gran discurso moralista, había sido él quien en primera instancia había introducido su lengua hasta mi esófago. a su novia me la paso por la concha.

y él

se lo merecía.

( gracias H. y gracias señor X)

nunca entendí nada

holasiquetal
me reporto

volvi del anonimato(?) impulsada por la indignación. La indignación, si ,SI ! Qué mejor combustible para incendiar este blog, para incendiarte y que aprendas a odiar un poco mas y que en la vida no todo es un pan de coco con dulce de leche y novios con ramos de flores .
La mejor motivacion (al menos en mi caso) viene de un lugar muy oscuro, muy heavymetal, el enojo, el odio, el rencor, la sed de venganza
Es por ello que te invito formalmente a dejar la hipocresia: la vida es una mierda , aprende a odiar.
(si, lo se, me he ido al carajo mismo)

procedo.

esta entrada podría tener nombre y apellido. Pero no quisiera que se tome con la mera intenciòn de solo inciar una vendetta personal contra el señor en cuestión, entrando en el cliché de: "uh esssta "minita" soltera despechada, bardea, se quiere hacer la loca de mierda "(seguro que es fea, ya estas diciendo vos, banana)
No , soy divina, femme fatal, chupate esta mandarina, gil.

No me desconcentro , no, perdon, prosigo. Pasa que solo querìa hacerles notar que mi descargo no viene desde el lugar feo de la baja autestima (que dijo?) no señor! porque gracias a un fangote importante inveertido en una señora que estudio como 6 años para ver como arreglar loquitas y desequilibraditas como yo, he llegado a un lugar de paz. pero.... old habbits die hard, el melancolerismo no me lo pueden arrancar, esta hincado ahì, en el fondo de mi no-corazón.

El tipo en cuestion, (tipifiquemoslo) llamemoslo...Javier, ponele, viene a representar a todos los tipitos con problemitas. porque OH si yo tengo problemas, javier está en el horno .

Javier esta en sus 30, uno pensaria que ya a esa edad el ser humano tiene las cosas un poco mas acomodadas. El problema es que ahora tenemos este comodin mal llamado "adolescencia tardia", el cual todos usamos para habilitarnos hacer el ridiculo de vez en mes (como arjona). javier tiene la edad mental de mi hermano menor (19) (no, nada incestuoso, solo una inocente comparaciòn).
A javier lo conocí en mi bar de cabecera, tenia ese no se que (feo, y me encanta) todo bohemio, afeminado pero masculinamente hablando (no rozaba lo gay).
Javier gesticulaba mucho, Javier le daba duro y parejo a las flores, Javier tenìa rastas hasta la cajeta (entienden? porque era medio maraca, puruburum pshh) Javier tenía tatuajes, Javier era músico, Javier tenía una banda...si, de esos que me gustan a mi, bieeeeen cajetudos e inestables.
En una de esas noches locas que salis con mil personas de distintos ámbitos pero por alguna loca alineación de los planetas, todos se llevan genial y de repente te hiciste mil amigos en un lugar lleno de desconocidos, me encuentro cagando a trompadas verbalmente a mi amiga C. haciendo un poco de celestina, un poco de psicologa, un poco de melancolérica.
Es en ese instante cuando Javier, todo pacìfico y con un aproach 0 langa (lo cual evito que le vomitara un par de insultos en ese momento), se mete en nuestra conversacion con buenas intenciones (BUENA, PUNTO PARA JAVIER) para socorrer a mi amiga en la ardua busqueda de un pibito random para amenizar la noche.
Al toque terminamos hablando, buena onda, con el y con su amigo de celofan cuya cara ni recuerdo , pero seguro era un copado. ¨
La noche se termina y gentilmente Javier me acompaña a la parada del colectivo.
No entendia su lenguaje corporal: habiamos estado 3 horas hablando, (su amigo se queria matar, porque mi amiga finalmente habia perfilado para otros campos), me hablaba muy cerquita pero respetando mi espacio personal, me acompaña al bondi (el se ofreció yo no jugue la cartade desesperación) , me da su telefono (el, EL insiste en darmelo), pero nada, ni un beso, ni un guiño, ni un palo, ninguna impulso sexual raro.

no entendia. OTRO PUTO (pense), que pase el que sigue.
Cuando me cayo la ficha de eso, canseme de esperar la tension sexual y amague a parar el 17 que se veia venir en la esquina de chacabuco y diagonal sur. Fue justo en ese momento que, javier, todo mansito mirando para abajo y nervioso exclama por lo bajo:

che...sos re linda.

mori.
si, ya se, no me puedo conformar con tan poco, pero fue tan, no se, inocente. Ponele que el flaco no me quiso violar en medio de la via publica, ni me salivo toda la cara, ni me trataba mal, no se , me gano, un poco. Y necesitaba amortiguar la solitaria vuelta a casa con cariño chatarra.
me beso.
me senti como de 14 años, pelotuda. nada

a la semana me lo encuentro en mi bar, otra vez, misma situación pero un par de horas mas tarde. Ambos dos sabiamos que ese tipo de mensaje solo podia significar una cosa.
y ahi descarga la bomba atomica, (no antes de chaparme comosinohubieramañana)

Javier: - M., tengo....(mala palabra) NOVIA.





to be continued...

pies descalzos, mente EN blanco

caminando por Perú y Belgrano escucho gritos de un balcon: "ehh aca arriba aca estamos! "

Abre la puerta una muchacha melenuda extranjeramente linda y con un español arrastradisimo dice:
hola soy "ioewasdruh"-inserte un nombre aquí, no recuerdo-

m: hola! (chwik!) no te conozco pero seguro sos copada (y bastante naïf) para invitar a amigos y amigos de amigos que nunca viste y nunca mas vas a ver a tu super casa!! yay! (mode sarcasticortiva ON!)

Efectivamente era una mega casa: mas 200 m2 de bohemio piso santelmeño para solo dos gringas con muchos euro$ para gastar.

El ambiente se dividía basicamente en 3 grupos:

1. Gente copada (obviamente gente con la que yo estaba)
   
2. gringas hot (platinadas por naturaleza)
   
3. y argentinos pajeros.

El nivel de pajerez del grupo 3 era máximo y yo ese día justamente no era una seda.
Mientras estaba rompiendo la dancefloor con la gente copada , se acerca uno de esos proto-tipos y demanda mi atención, no de la mejor manera teninedo en cuenta mi estado.
Claro, es decir, no fue un :"usted, señorita quisiera bailar conmigo".Fue mas bien una afirmación o pregunta teórica

" mamasaaa (mientras babeaba compulsivamente y tomaba sus grasientas manos en mi cintura y aprehendiendo mi cuerpecito(?) hacia el suyo - exageración, pero es más divertido imaginármelo así-) bailamos."

pero... y ponele que yo queria decir que no?


Le dije que no quería bailar, pero luego pensando en lo bajon de esa respuesta sin siqueira probar, no quise ser tan ortiva .(paso por mi cabeza, lo mal que me caen de las minas histericas que no dan ni una chance, ademas el flaco no estaba TAN mal) asi que me dije: bueno, no!, soy RE copada! uju!!...a ver si remonta la noche.

Pero el muy sucio solo le interesaba menearse y violar mi espacio personal, tan personal que no habia aire entre el roce de su pelvis contra toda la mitad inferior de mi cuerpo.
Un par de veces habia intentado inútilmente separarme de sus partes, pero el gil seguía cual iman agarrándome cada vez más fuerte.
En un momento senti que realmente ya no tenía órganos abdominales.
That's it!!, solo estaba esperando que me diera la excusa para habilitarme a ser conflictiva:

m: - no quiero bailar, soltame!
sujeto, llamemoslo, melasa:- daaale, no seas ortivaaa pibaa
m:-pero no quiero, tipo deja de agarrarme asi, estoy perdiendo sensibilidad en las piernas.
melasa:-bueno, te suelto, pero bailemos
m: (la solterona en mi decia: give him a chance give him a chance. OKAY, pero solo por vos). bueno.

No pasaron cinco segundos que el susodicho ya estaba intentando amarrarme a sí mismo y perfilando su boca chorreante hacia la mia. cuando, en un arrebato de desesperacion miro hacia abajo para intentar soltarme, veo, que
....melasa ....
estaba...
en...

PATAS!!

no way jose!
m: chau flaco estas en patas, esto no va a funcionar.
(no trato con hippies aburguesados)

melasa: ? aaa sos una ortiva flacaaaa , miralas a las finlandesas, son re copadas, las chicas argentinas nunca quieren hacer nada

m: pero quien te retiene aca (sus brazos pegados a mi aparentemente)?ademas, chicas argentinas? de donde sos?

melasa: de aca, de berazategui.
m: really? entonces para que CARAJOS decis chicas argentinas como si fueras ajeno??? soltame, tipo voy a tomar algo

melasa:- aaaa pero sos re ortiva nena, no queres bailar, re poco copada, "dsjgan" (nombre de la finlandesa) es re copada con ella puedo bailar y esta todo bien, ella sabe

m: . pero QUIEN TE DETIENE! que parte de que no quiero bailar no entendes? estas de merca? en serio? hacete ver (pensaba que bardeandome iba a ceder, really?)

melasa:- uhh nena (me seguia sosteniendo mas fuerte) sos re histérica, dame un besooofoUHAFAFFAMFNESK (el sujeto chorreaba litros de baba y emanaba olor a fernet)

m: tenes problemas?, anda a lavartre las patas gil!!!, que seguramente estan negras de tanto franeleo en ese piso, forro. chau.


That's when finalmente puse en buen uso el cuerpecito gigante este que dios me dio, y sacando fuerza de donde no tenía, empujélo y logré soltarme.

y lo deje solo

ahi

en el medio de la "pista"

con la música de la ex fm hit que sonaba en los bafles

en....
patas.








PD: cuando llegue a casa, me autosincere, y me lo habria re chapado, si no hubiera estado en patas, claramente.

entre cholas atun y tequila

lunes 3 de enero 23:59
donde mierrrda puse el cable del mp4 y la reputamadre . Por que mierda no tengo UNA bombacha decente...
NO encuentro el push up y la re...

martes 4 de enero 02:30
melancolerica partia al aeroparque junto con A. y un grupo depersonas desconocidas. que peligro. (:))

Los siguientes catorce dìas transcurrieron en el altiplano entre cosmo palta y sopas quick , lo cual permitiome bajar un par de kilos. Abstinencia de comida abstinencia de pibes: era una planta basicamente. O sea no una planta pero ponele que la neurosis no estaba, ni la ansiedad, ni la necesidad de chonguear con seres indeseables. Algo bueno , dentro de todo

todo color de rosa hasta que ....
miercoles 12 enero 15:01
....eduardo decide irrumpir la tranquilidad asexuada con un mail molestisimo. que basicamente no decia nada molesto, pero eso es lo mas molesto que puede hacer: "hola si que tal ,existo!"
y si ponele que YO ESO YA LO SABIA no? Pero y si yo queria pretender que no existías por no se, digamos, catorce putos dias, y me lo estaba creyendo ( juro que lo estaba creyendo), no se si era la falta de aire el tomate barato, no se no se. pero sabe que la jodiste.
Obviamente como no podia ser mas forra el mail fue respondido, y no solo respondido sino que se le envio otro mail, y otro y otro, (pero si sos una adicta del orto) mientras comia atun -porque cuando estoy ansiosa como atun, otra que problemitas tenia...
y mientras veia todos esos paisajes de puta madre con llamitas y cactusitos y pequeñas cholas con vestiditos y polleras de colores, pensaba: y este forro hijoderemil puta estuvo por aca con la de la delantera 100 y vos mientras mordiendote las uñas en buenos aires porque el muy mal parido hijo de un gran container lleno de putas hemorroidosas decidio que, "por tu bien" (si, ojo, por mi bien, porque ultimamente se preocupa mucho por mi bienestar personal) era prudente que no supieras de su mini luna de miel.

Esa clase de forradas relampagueaban de a ratos la cabeza, cuando no estaba muy ocupada o leyendo la puta cosmo que me recordaba una y otra vez que yo era poseedora de una concha, o cuando descargaba mis iras jugando al vagabundo.( si porque la ira y la abstinencia sexual por algun lado siempre salen)
igual, ponele que haciendo un balance, casi que estas vacaciones le patean el culo a las anteriores, asi que esta bien.De todas maneras convengamos que ya eduardito es folklore, era un tanto obvio que iba a suceder, es como un ciclo telenovèlico, ahora toca que yo caiga en los terrenos barceloneses entangada con un pedazo de chocolate aguila en la mano (tu sabes, tu sabes) o que bajo una sobredosis de tequila le mande un mail asesino o algo asi
"colour my life with the chaos of trouble"

Estoy un tanto verborragica, puede ser, y esta un toque desordendo el post, es que estoy oxidada.(abstenganse de los chistes ja ja ja, si estoy oxidada en todo sentido. punto)
y cuando una pensaba que en buenos aires tenia un poco de resguardo y tranquilidad resulta que eduardo no tiene mejor idea que luego de declarar amor levanta su pierna izquierda y méame en la cara como cínico hijo de puta que es.
quééé necesidad había de restregarme en la cara una sesión de fotos post garche, con otra delantera 100 supongo,( porque le suelen gustar asi(que hacia yo?)) o sea que necesidad?!
es un juego?! es un juego que necesitas jugar para sentirte bien?
E.: te quiero pero mira, mira como me cago en vos , mira observa bien para que te quede grabado en la retina como me re garcho a la fotografa esta con su super camara.
pero por qué no te metes la reflex en el medio del orto y te sacas fotos del sistema digestivo, pelotudo!
donde quedo el amor? donde? y siempre vuelve, siempre vuelve cuando tiene sed de argentinismo y un poco de originalidad, porque necesita originalidad para levantar nuevos prospectos de indie personas. seré sudaca pero termino tirandote todas las puntas para que te levantes cualquier gatito cascoteado que ande por ahi.
dios
me sorprende mi capacidad de odio. y para los que dicen que esta mal, y que estoy mal y que necesito ayuda profesional...probablemente tengan razon, pero...lo encuentro gratificante esto de quitarme toda la mierda por escrito.
necesito que eduardo me haga un favor, porque todos sabemos como me siento con respecto a eduardo, mas alla del amor odio, hay odio porque hay amor sinceramente sino me pareceria irrelevante, un fantasmita irrelevante. pero le suplico por favor (mas alla que la cabida se la de yo y eso sea MI culpa y solo MI culpa) que piense, que piense, que no le cuesta, o que si no se, viene demostrando una capacidad intelectual bastante pobre.
que piense y que cuando decida me avise, pero que no sea flancito y venga con los discursitos pasivo-agresivos y ambiguos.

basta.juro que necesito resolucion de esto. por mas que una intente e intente, si del otro lado no le ponen onda, es imposible, imposible porque es obvio que voy a responder un mail, o en el chat porque es eduardo, eduardo es diferente del resto.
no se
tenelo en cuenta

ah, sabe que en mayo te espera mi puño izquierdo y el derecho tambien te tiene muchas ganas (K)

me cago en fin de año

Navidad me encontro con una tóxica cantidad de odio en sangre.
Odio familiar caracteristico de familias que pretenden ser perfectas catolicas apostolicas y romanas.
Mi familia es caotica, hermosamente caotica, como todas, (el que se jacta de una familia normal se merece que le inserten una pierna en el recto, por hipocrita hijo de puta).Pero lamentablemente en estas épocas el intento de todos es forzar el amor a toda costa asi tengan que aventarse la fuente de vitel tone los unos a los otros en el intento
Me enerva me desquicia.
No nos odiamos, pero...seamos perfectamente Anormales como siempre!, que hasta ahora nos fue bien. Todavía no entiendo la manía con el orden y la limpieza excesivas.
Llegaba un punto en que las discusiones no se detonaban solamente por el "la re puta madre dejaste todo tirado lava los platos depilate las cejas lavate las patas" no, llegaba un punto tan critico que hasta un "pero POR QUE ESTAS RESPIRANDO, EXPLICAME POR QUE CARAJOS TU TORAX SE EXPANDE Y CONTRAE GENERANDO QUE TUS CELULAS SE ABASTEZCAN DE O2, EXPLICAME POR QUEEEEE NO LO HAGAS MASSS"

Es entonces cuando reprimiendo mis mas hermosas fantasías asesinas, decidía que era hora de atrincherarme en un sector privee de la casa para no estorbar con mi molesto existir.

Es complicado navidad, todos tan sonrientes, tan ebrios y todos al mismo tiempo en algun punto sientindose algo tristes por dentro por algo que ninguno sabe en realidad por que es. Y de alguna manera u otra te terminan infectando
Y luego estan todas las promesas de culminacion de ciclo, de las cuales ya en otra oportunidad hable.
ESAS son las peores:

"a partir de ESTE año me voy a cuidar mas"
"ESTE año voy a decidir que hago con mi patetica vida"
"ESTE año voy a empezar a ser mejor persona"
"ESTE año voy a retomar contacto con mi amiga U. a quien la recontra re cague por hija de puta"

Es como decir "bueno el lunes empiezo con la dieta, pero mientras, hoy, me clavo 3 platos de ravioles"

Igual debo mencionar que la idea de "purificacion" que recae sobre el paso de un año al otro es genial. La falsa sensacion de que mañana va a ser otra era, que todas las mierdas del pasado año van a ser menos dolorosas, o menos intensas, o mas borrosas en la cabeza es genial. Ttan genial, que una termina autoconvenciendose de que es cierto, y si eso funciona para una, es genial.
(si , me re contradigo perdon).

A lo que voy es que, como dice la frase esa de que el mas pelotudo es el mas feliz porque no se da cuenta de lo pelotudo que es ( o algo asi, no la recuerdo bien) por mas que uno sea hipócrita, deja de ser hipórita cuando uno mismo vive su mentira y se la cree. Cuando esa mentira pasa a ser tu realidad ya no estas pretendiendo nada, sos vos. ES absolutamente orgásmmico (es que ya no queria decir "genial")

Pasado papa noel, entre en otro dia complicado: cumpleaños numero 22
Día raro, empezó con una charla con Eduardo (si, te odio pero me generas cierta felicidad masoquista), con altibajos emocionales, Precedido por una fiesta de la cual tengo pocos recuerdos, y muy pocos amigos , pero los pocos que tengo, alcanzaron para derrapar como es debido hacerlo en su cumpleaños.
Entre la resaca y la conversacion eduardistica quede dopadisima para todo el dia, tanto el ron como el sentimiento de amor desamor me dejaron de cama, sumado a esto una reunion familiar con el mismo aire depresivo continuado navideño.
Todo ello sumado en su conjunto provoco una sensacion en mi de no querer cumplir años nunca mas. con eso dije todo.

La semana prosiguió normal, tan normal y tan aburrida que creo que se agotaron mis anecdotas chonguisticas. No se si eso considerarlo como algo bueno o malo en el balance anual (?) (otra cosa que NO se debe hacer, el puto balance anual, siempre termino con saldo negativo), al menos no estoy llenando las paredes de manchas de humedad con los llantos de domingo, o llantos eduardos.

Pero bueno, a pesar de la deuda que me tira el balance anual, el espiritu de culminacion suele inspirarme una falsa sensacion de ilusion de que el año que viene puede ser mejor, un año es mucho tiempo, pueden pasar muchas cosas, bla bla bla. latiguillos que una suele decirse a si misma para soportar un año mas de suplicio en un laburo horrible,o en una carrera esclavizante, etc. Creo y espero firmemente que llegue un punto que el balance finalmente sea algo...balanceado(?), un equiilibrio, karma , etc.
Despues de todo lo malo, que venga todo lo bueno, y viceversa ( loco si te va bien espero que te vaya muy mal, es mi turno ahora, la felicidad es un recurso limitado en el mundo).







Por eso espero que todos ustedes hipocritas de mierda (me incluyo , perdon), el 31 a las 11:59 se paren en la pierna derecha y salten hasta que sean las 0:00 del 1ero de enero con la pelotuda esperanza de que se nos reparta una mejor mano los proximos 12 meses de nuestras vidas.


Feliz año!