nunca entendí nada (segunda parte)

previousy on melancolérica(?)

Javier: M, tengo....NOVIA.


M.: eeeee, lo qué?

Javier: Sí, eso...vine a decirte eso y no se, terminamos chapando (pobre, justo en ese momento perdió el control sobre su memoria, y su moral) y nada no quiero que pienses que soy el típico chabon que sale pensando "hoy gano MINeeeeeTAS", porque no tenia esa expectativa y no se te conoci pero estoy con esta persona y... (beso)

M. (se deja, como la muy hija de puta que es): eee, no se qué decirte, es tu novia, no la mía. (esquivando la moral, muy conveniente, bieeeen hijadeputa bieeeeen, aprendiste bien en la escuela católica)

Respiré hondo, me aleje un tach, mire al frente, y antes de poder ponerme a reflexionar qué carajo estaba haciendo, ya estaba besándolo otra vez.

M. : necesito aire, mejor me voy.
J.: te acompaño.


Caminando charlando, santelmo estaba re lindo,y frio. Terminamos en su casa, por un te, si, un TE.
LA TRISTE realidad es que me chupaba 3 huevos y medio que tuviera novia, si la amaba o no, no me concernía, yo no quería amor.

Y si, ahi me cayó la ficha de lo cuán hijadeputa puedo ser.

siempre quejándome de cosas así y ESE DIA estaba feminista -3

A ver, divino, copado, volado, pero 24 horas de un 30ñero que dice boludeces porque tiene la cabeza tan quemada por la cantidad de churros que se clava por día, no se, debe ser jodido fumarse (ja!) eso todos los días, as a girlfriend.
Yo no quería que dejara a su novia, solo sabía que me estaba divirtiendo y que de repente me sentía genial.

Solo por el temor a recobrar la conciencia momentáneamente y entender que estaba haciendo cualquiera (porque estaba haciendo cualquiera) puse la cabeza en stand by.

No pense más.
Me preparé un te, hablamos de giladas, me mostró todo orgulloso su plantación de margaritas alucinógenas y cuando pensé que la cosa no podía ponerse más jipi encontré arriba de su mesa, una aguja de crochet.

HELLO

Javier: Ah nada, es que tejo a veces (???????? WTF)

Rióse de mi, al notar la inevitable expresión de rechazo que se generó en mi cara, se acercó, me dio un beso, (si, tenia que besar tan bien el hijodeputa. no bien, genial, the best.puto.)

Después de eso es todo bastante standard procedure.


No se si era la adrhenalina del momento, el sabor adolescente de la noche, o la inconciencia del flaco que lo llevaron a manifestar su deseo de que yo, no sólo me quedara a dormir esa noche, sino que volviera por un pijama party a la vuelta de su gira por la costa (si, era musico, lo dije.)

La misma mezcla de razones, sumado a los restos de ganas de estar con alguien, sumado a la impulsividad normal en mí, me llevaron a aceptar tal trato.

Lamentablemnnte, tenía asuntos burocráticos a la mañana siguiente, con lo cual decidi que era prudente (solo por la burocracia, wrongggg) volver a mi casa. (mas tarde habría de agradecer los trámites)

Otra vez lo mismo, otra vez madrugada fría en santelmo, otra vez la misma parada del colectivo, otra vez la misma situacion.

me despedí, pero sin la necesidad desesperante (como antes ocurría con cierta otra peronsa cofcofeduardocofcof) de volver a verlo.
POR FIN había entendido la parte casual de la cosa,
SIiii!!! gol de catalina(mi psicologa)


Los dias pasaron rápido, sin notar su ausencia hasta que un martes, mi celular vibra en mi bolsillo.
Rasta is calling!
La charla se tornó seria, ya no habia chistecitos, ni delirios de drogoncito pelotudo.

en parte yo ya había vaticinado esta escena. ya con amigos cercanos había discutido la posibilidad de que el flaco en un arrebato de lucidez , si realmente tenía una novia a la que quería, se diera cuenta de que estaba haciendo cualquiera.
"holasiquetal tengo novia y la verdad que no la quiero cagar porquevistequelagentesequiere (si, por ahi estaba un poco químicamente acelerado ;)) y luegoseextraña y no puedo y cuando yo salgo es salir con vos a tomar algo y si estas ahi y me das un beso yo nopuedodecirqueno (really?) y...

bueno (tuve que pararlo)

mirá esta todo bien, no nos vemos mas. punto. todo bien.

(si, estaba todo bien)

J.: no bueno, pero, podés llamarme igual si queres y mandarme mensajes

M.:.... eeeeeee...no...o sea, no somos amiguitos, todo bien pero si te llamo va a ser para hacer cosas de no-amigos.

J: no bueno pero eso no porque vos me das un beso y yo no voy a decir que no y después me siento mal

m: la puta madre no voy a cargar con la culpa de tu infidelidad. no te llamo mas y punto

J: no pero me caes bien, buenas vibras (WTF), llamame, tomamos algo en puerta.

m: no, o sea, si nos vemos y me pinta no me voy a contener solo para que luego vos no te sientas mal. Y después encima bancarme estas llamadas moralistas que me dan un poco por las pelotas. ni daba.

adios, nos vemos.

Dos noches despues, mismo bar, un mensaje de texto. "hola como estas"

Levanto la cabeza y un cúmulo de cabello me saluda a dos metros de distancia

Sos retrasado mental? te sobra el crédito gil?

Me acerco, (porque soy una persona normal): hola, como estas? era necesario el mensaje estando a 4 personas de distancia amigo?

J: jajaja. como estas? tomamos algo?

(la casualidad se me mea de risa en la cara)

m.: si, (necesitaba ingerir altas cantidades de alcohol, para procesar esa situacion, o tal vez para matar un poco la conciencia y luego echarle la culpa a la botella de ron)

J.: Qué querés tomar? (claramente no sabía con quien se estaba metiendo)

m: dame un "&%$#$" (trago hiper fuerte, que por razones de copyright no puedo escribir aquí)

J: ehhh no eso no ni en pedoo, no tomamos eso, es muy fuerte, una birra no te va?

es en ese entonces cuando un flaquito X al lado mio en la barra, me mira, lo mira y me dice "para que estás con este, es un maraca, buscate algo mejor ."

Acto seguido J.se ofusca y se va.

Ahora bien, atentos a esta seguidilla de actos:

1- voy a buscarlo, flaco que carajo te pasa no le hagas caso, es un banana el gil ese de la barra

2-J: nah que que se cree que porque no quiero tomar eso quien mierda es para decirme maraca, la re puta madre

3- m: veni, vamos a buscar encendedor y me acompañas a fumar

4- rasta besa a m contra la pared mientras busca el encendedor

5- still beso . m: luego de esto me espera un llamado maraca de" ñooo mi ñoviaa ñooo"? -dramatización de llanto.

J. se ríe

6- J. besa otra vez (faaa, ya dije que besaba bien no?)

7- bajando en la escalera, nos intercepta amigo H. quien me abraza muy fuerte, muy de oso, casi levantándome.

8- H. (conociendo la historia de mi amigo/a rasta) empieza a boludearlo, por freak maraca

9- el rasta se enoja, se va

10- el grado de alcohol el sangre y el hecho de no entender nada me llevaron forzosamente a agarrar mi celular y llamarlo que carajo te pasa????

11- no mira nena, no me llames mas, que tengo novia, sabes como son las cosas blabalballba NO TOMES MAS SI?

no tomes mas???? NO TOMES MAS??? (lo peor que me podés decir)

pero porque no te haces una limpieza exfoliante del orto con las rastas esas, y luego te insertás la aguja de crochet esa en la proto vagina que seguro tenés, abuela jipi!!!

nunca más lo vi.

Igual analizándolo de afuera, ahora que estoy releyendo esta entrada , haciendo un toque de mea culpa entiendo algunas cosas.

si, el flaco es alto histérico y cualquiera eso de que yo tenia la culpa de su infidelidad (hoy no me siento muy afortunada con el vocabulario).

pero tenía razones para enojarse la ultima noche. o sea, varias veces le hicieron notar en su cara su falta de hombría. Entiendo como eso pudo ofenderlo, y entiendo la reacción.

En el momento me enojé porque a pesar de que su enojo estaba justificado, no había razón para agredirme de tal forma cuando esa noche luego del gran discurso moralista, había sido él quien en primera instancia había introducido su lengua hasta mi esófago. a su novia me la paso por la concha.

y él

se lo merecía.

( gracias H. y gracias señor X)

nunca entendí nada

holasiquetal
me reporto

volvi del anonimato(?) impulsada por la indignación. La indignación, si ,SI ! Qué mejor combustible para incendiar este blog, para incendiarte y que aprendas a odiar un poco mas y que en la vida no todo es un pan de coco con dulce de leche y novios con ramos de flores .
La mejor motivacion (al menos en mi caso) viene de un lugar muy oscuro, muy heavymetal, el enojo, el odio, el rencor, la sed de venganza
Es por ello que te invito formalmente a dejar la hipocresia: la vida es una mierda , aprende a odiar.
(si, lo se, me he ido al carajo mismo)

procedo.

esta entrada podría tener nombre y apellido. Pero no quisiera que se tome con la mera intenciòn de solo inciar una vendetta personal contra el señor en cuestión, entrando en el cliché de: "uh esssta "minita" soltera despechada, bardea, se quiere hacer la loca de mierda "(seguro que es fea, ya estas diciendo vos, banana)
No , soy divina, femme fatal, chupate esta mandarina, gil.

No me desconcentro , no, perdon, prosigo. Pasa que solo querìa hacerles notar que mi descargo no viene desde el lugar feo de la baja autestima (que dijo?) no señor! porque gracias a un fangote importante inveertido en una señora que estudio como 6 años para ver como arreglar loquitas y desequilibraditas como yo, he llegado a un lugar de paz. pero.... old habbits die hard, el melancolerismo no me lo pueden arrancar, esta hincado ahì, en el fondo de mi no-corazón.

El tipo en cuestion, (tipifiquemoslo) llamemoslo...Javier, ponele, viene a representar a todos los tipitos con problemitas. porque OH si yo tengo problemas, javier está en el horno .

Javier esta en sus 30, uno pensaria que ya a esa edad el ser humano tiene las cosas un poco mas acomodadas. El problema es que ahora tenemos este comodin mal llamado "adolescencia tardia", el cual todos usamos para habilitarnos hacer el ridiculo de vez en mes (como arjona). javier tiene la edad mental de mi hermano menor (19) (no, nada incestuoso, solo una inocente comparaciòn).
A javier lo conocí en mi bar de cabecera, tenia ese no se que (feo, y me encanta) todo bohemio, afeminado pero masculinamente hablando (no rozaba lo gay).
Javier gesticulaba mucho, Javier le daba duro y parejo a las flores, Javier tenìa rastas hasta la cajeta (entienden? porque era medio maraca, puruburum pshh) Javier tenía tatuajes, Javier era músico, Javier tenía una banda...si, de esos que me gustan a mi, bieeeeen cajetudos e inestables.
En una de esas noches locas que salis con mil personas de distintos ámbitos pero por alguna loca alineación de los planetas, todos se llevan genial y de repente te hiciste mil amigos en un lugar lleno de desconocidos, me encuentro cagando a trompadas verbalmente a mi amiga C. haciendo un poco de celestina, un poco de psicologa, un poco de melancolérica.
Es en ese instante cuando Javier, todo pacìfico y con un aproach 0 langa (lo cual evito que le vomitara un par de insultos en ese momento), se mete en nuestra conversacion con buenas intenciones (BUENA, PUNTO PARA JAVIER) para socorrer a mi amiga en la ardua busqueda de un pibito random para amenizar la noche.
Al toque terminamos hablando, buena onda, con el y con su amigo de celofan cuya cara ni recuerdo , pero seguro era un copado. ¨
La noche se termina y gentilmente Javier me acompaña a la parada del colectivo.
No entendia su lenguaje corporal: habiamos estado 3 horas hablando, (su amigo se queria matar, porque mi amiga finalmente habia perfilado para otros campos), me hablaba muy cerquita pero respetando mi espacio personal, me acompaña al bondi (el se ofreció yo no jugue la cartade desesperación) , me da su telefono (el, EL insiste en darmelo), pero nada, ni un beso, ni un guiño, ni un palo, ninguna impulso sexual raro.

no entendia. OTRO PUTO (pense), que pase el que sigue.
Cuando me cayo la ficha de eso, canseme de esperar la tension sexual y amague a parar el 17 que se veia venir en la esquina de chacabuco y diagonal sur. Fue justo en ese momento que, javier, todo mansito mirando para abajo y nervioso exclama por lo bajo:

che...sos re linda.

mori.
si, ya se, no me puedo conformar con tan poco, pero fue tan, no se, inocente. Ponele que el flaco no me quiso violar en medio de la via publica, ni me salivo toda la cara, ni me trataba mal, no se , me gano, un poco. Y necesitaba amortiguar la solitaria vuelta a casa con cariño chatarra.
me beso.
me senti como de 14 años, pelotuda. nada

a la semana me lo encuentro en mi bar, otra vez, misma situación pero un par de horas mas tarde. Ambos dos sabiamos que ese tipo de mensaje solo podia significar una cosa.
y ahi descarga la bomba atomica, (no antes de chaparme comosinohubieramañana)

Javier: - M., tengo....(mala palabra) NOVIA.





to be continued...

pies descalzos, mente EN blanco

caminando por Perú y Belgrano escucho gritos de un balcon: "ehh aca arriba aca estamos! "

Abre la puerta una muchacha melenuda extranjeramente linda y con un español arrastradisimo dice:
hola soy "ioewasdruh"-inserte un nombre aquí, no recuerdo-

m: hola! (chwik!) no te conozco pero seguro sos copada (y bastante naïf) para invitar a amigos y amigos de amigos que nunca viste y nunca mas vas a ver a tu super casa!! yay! (mode sarcasticortiva ON!)

Efectivamente era una mega casa: mas 200 m2 de bohemio piso santelmeño para solo dos gringas con muchos euro$ para gastar.

El ambiente se dividía basicamente en 3 grupos:

1. Gente copada (obviamente gente con la que yo estaba)
   
2. gringas hot (platinadas por naturaleza)
   
3. y argentinos pajeros.

El nivel de pajerez del grupo 3 era máximo y yo ese día justamente no era una seda.
Mientras estaba rompiendo la dancefloor con la gente copada , se acerca uno de esos proto-tipos y demanda mi atención, no de la mejor manera teninedo en cuenta mi estado.
Claro, es decir, no fue un :"usted, señorita quisiera bailar conmigo".Fue mas bien una afirmación o pregunta teórica

" mamasaaa (mientras babeaba compulsivamente y tomaba sus grasientas manos en mi cintura y aprehendiendo mi cuerpecito(?) hacia el suyo - exageración, pero es más divertido imaginármelo así-) bailamos."

pero... y ponele que yo queria decir que no?


Le dije que no quería bailar, pero luego pensando en lo bajon de esa respuesta sin siqueira probar, no quise ser tan ortiva .(paso por mi cabeza, lo mal que me caen de las minas histericas que no dan ni una chance, ademas el flaco no estaba TAN mal) asi que me dije: bueno, no!, soy RE copada! uju!!...a ver si remonta la noche.

Pero el muy sucio solo le interesaba menearse y violar mi espacio personal, tan personal que no habia aire entre el roce de su pelvis contra toda la mitad inferior de mi cuerpo.
Un par de veces habia intentado inútilmente separarme de sus partes, pero el gil seguía cual iman agarrándome cada vez más fuerte.
En un momento senti que realmente ya no tenía órganos abdominales.
That's it!!, solo estaba esperando que me diera la excusa para habilitarme a ser conflictiva:

m: - no quiero bailar, soltame!
sujeto, llamemoslo, melasa:- daaale, no seas ortivaaa pibaa
m:-pero no quiero, tipo deja de agarrarme asi, estoy perdiendo sensibilidad en las piernas.
melasa:-bueno, te suelto, pero bailemos
m: (la solterona en mi decia: give him a chance give him a chance. OKAY, pero solo por vos). bueno.

No pasaron cinco segundos que el susodicho ya estaba intentando amarrarme a sí mismo y perfilando su boca chorreante hacia la mia. cuando, en un arrebato de desesperacion miro hacia abajo para intentar soltarme, veo, que
....melasa ....
estaba...
en...

PATAS!!

no way jose!
m: chau flaco estas en patas, esto no va a funcionar.
(no trato con hippies aburguesados)

melasa: ? aaa sos una ortiva flacaaaa , miralas a las finlandesas, son re copadas, las chicas argentinas nunca quieren hacer nada

m: pero quien te retiene aca (sus brazos pegados a mi aparentemente)?ademas, chicas argentinas? de donde sos?

melasa: de aca, de berazategui.
m: really? entonces para que CARAJOS decis chicas argentinas como si fueras ajeno??? soltame, tipo voy a tomar algo

melasa:- aaaa pero sos re ortiva nena, no queres bailar, re poco copada, "dsjgan" (nombre de la finlandesa) es re copada con ella puedo bailar y esta todo bien, ella sabe

m: . pero QUIEN TE DETIENE! que parte de que no quiero bailar no entendes? estas de merca? en serio? hacete ver (pensaba que bardeandome iba a ceder, really?)

melasa:- uhh nena (me seguia sosteniendo mas fuerte) sos re histérica, dame un besooofoUHAFAFFAMFNESK (el sujeto chorreaba litros de baba y emanaba olor a fernet)

m: tenes problemas?, anda a lavartre las patas gil!!!, que seguramente estan negras de tanto franeleo en ese piso, forro. chau.


That's when finalmente puse en buen uso el cuerpecito gigante este que dios me dio, y sacando fuerza de donde no tenía, empujélo y logré soltarme.

y lo deje solo

ahi

en el medio de la "pista"

con la música de la ex fm hit que sonaba en los bafles

en....
patas.








PD: cuando llegue a casa, me autosincere, y me lo habria re chapado, si no hubiera estado en patas, claramente.

entre cholas atun y tequila

lunes 3 de enero 23:59
donde mierrrda puse el cable del mp4 y la reputamadre . Por que mierda no tengo UNA bombacha decente...
NO encuentro el push up y la re...

martes 4 de enero 02:30
melancolerica partia al aeroparque junto con A. y un grupo depersonas desconocidas. que peligro. (:))

Los siguientes catorce dìas transcurrieron en el altiplano entre cosmo palta y sopas quick , lo cual permitiome bajar un par de kilos. Abstinencia de comida abstinencia de pibes: era una planta basicamente. O sea no una planta pero ponele que la neurosis no estaba, ni la ansiedad, ni la necesidad de chonguear con seres indeseables. Algo bueno , dentro de todo

todo color de rosa hasta que ....
miercoles 12 enero 15:01
....eduardo decide irrumpir la tranquilidad asexuada con un mail molestisimo. que basicamente no decia nada molesto, pero eso es lo mas molesto que puede hacer: "hola si que tal ,existo!"
y si ponele que YO ESO YA LO SABIA no? Pero y si yo queria pretender que no existías por no se, digamos, catorce putos dias, y me lo estaba creyendo ( juro que lo estaba creyendo), no se si era la falta de aire el tomate barato, no se no se. pero sabe que la jodiste.
Obviamente como no podia ser mas forra el mail fue respondido, y no solo respondido sino que se le envio otro mail, y otro y otro, (pero si sos una adicta del orto) mientras comia atun -porque cuando estoy ansiosa como atun, otra que problemitas tenia...
y mientras veia todos esos paisajes de puta madre con llamitas y cactusitos y pequeñas cholas con vestiditos y polleras de colores, pensaba: y este forro hijoderemil puta estuvo por aca con la de la delantera 100 y vos mientras mordiendote las uñas en buenos aires porque el muy mal parido hijo de un gran container lleno de putas hemorroidosas decidio que, "por tu bien" (si, ojo, por mi bien, porque ultimamente se preocupa mucho por mi bienestar personal) era prudente que no supieras de su mini luna de miel.

Esa clase de forradas relampagueaban de a ratos la cabeza, cuando no estaba muy ocupada o leyendo la puta cosmo que me recordaba una y otra vez que yo era poseedora de una concha, o cuando descargaba mis iras jugando al vagabundo.( si porque la ira y la abstinencia sexual por algun lado siempre salen)
igual, ponele que haciendo un balance, casi que estas vacaciones le patean el culo a las anteriores, asi que esta bien.De todas maneras convengamos que ya eduardito es folklore, era un tanto obvio que iba a suceder, es como un ciclo telenovèlico, ahora toca que yo caiga en los terrenos barceloneses entangada con un pedazo de chocolate aguila en la mano (tu sabes, tu sabes) o que bajo una sobredosis de tequila le mande un mail asesino o algo asi
"colour my life with the chaos of trouble"

Estoy un tanto verborragica, puede ser, y esta un toque desordendo el post, es que estoy oxidada.(abstenganse de los chistes ja ja ja, si estoy oxidada en todo sentido. punto)
y cuando una pensaba que en buenos aires tenia un poco de resguardo y tranquilidad resulta que eduardo no tiene mejor idea que luego de declarar amor levanta su pierna izquierda y méame en la cara como cínico hijo de puta que es.
quééé necesidad había de restregarme en la cara una sesión de fotos post garche, con otra delantera 100 supongo,( porque le suelen gustar asi(que hacia yo?)) o sea que necesidad?!
es un juego?! es un juego que necesitas jugar para sentirte bien?
E.: te quiero pero mira, mira como me cago en vos , mira observa bien para que te quede grabado en la retina como me re garcho a la fotografa esta con su super camara.
pero por qué no te metes la reflex en el medio del orto y te sacas fotos del sistema digestivo, pelotudo!
donde quedo el amor? donde? y siempre vuelve, siempre vuelve cuando tiene sed de argentinismo y un poco de originalidad, porque necesita originalidad para levantar nuevos prospectos de indie personas. seré sudaca pero termino tirandote todas las puntas para que te levantes cualquier gatito cascoteado que ande por ahi.
dios
me sorprende mi capacidad de odio. y para los que dicen que esta mal, y que estoy mal y que necesito ayuda profesional...probablemente tengan razon, pero...lo encuentro gratificante esto de quitarme toda la mierda por escrito.
necesito que eduardo me haga un favor, porque todos sabemos como me siento con respecto a eduardo, mas alla del amor odio, hay odio porque hay amor sinceramente sino me pareceria irrelevante, un fantasmita irrelevante. pero le suplico por favor (mas alla que la cabida se la de yo y eso sea MI culpa y solo MI culpa) que piense, que piense, que no le cuesta, o que si no se, viene demostrando una capacidad intelectual bastante pobre.
que piense y que cuando decida me avise, pero que no sea flancito y venga con los discursitos pasivo-agresivos y ambiguos.

basta.juro que necesito resolucion de esto. por mas que una intente e intente, si del otro lado no le ponen onda, es imposible, imposible porque es obvio que voy a responder un mail, o en el chat porque es eduardo, eduardo es diferente del resto.
no se
tenelo en cuenta

ah, sabe que en mayo te espera mi puño izquierdo y el derecho tambien te tiene muchas ganas (K)

me cago en fin de año

Navidad me encontro con una tóxica cantidad de odio en sangre.
Odio familiar caracteristico de familias que pretenden ser perfectas catolicas apostolicas y romanas.
Mi familia es caotica, hermosamente caotica, como todas, (el que se jacta de una familia normal se merece que le inserten una pierna en el recto, por hipocrita hijo de puta).Pero lamentablemente en estas épocas el intento de todos es forzar el amor a toda costa asi tengan que aventarse la fuente de vitel tone los unos a los otros en el intento
Me enerva me desquicia.
No nos odiamos, pero...seamos perfectamente Anormales como siempre!, que hasta ahora nos fue bien. Todavía no entiendo la manía con el orden y la limpieza excesivas.
Llegaba un punto en que las discusiones no se detonaban solamente por el "la re puta madre dejaste todo tirado lava los platos depilate las cejas lavate las patas" no, llegaba un punto tan critico que hasta un "pero POR QUE ESTAS RESPIRANDO, EXPLICAME POR QUE CARAJOS TU TORAX SE EXPANDE Y CONTRAE GENERANDO QUE TUS CELULAS SE ABASTEZCAN DE O2, EXPLICAME POR QUEEEEE NO LO HAGAS MASSS"

Es entonces cuando reprimiendo mis mas hermosas fantasías asesinas, decidía que era hora de atrincherarme en un sector privee de la casa para no estorbar con mi molesto existir.

Es complicado navidad, todos tan sonrientes, tan ebrios y todos al mismo tiempo en algun punto sientindose algo tristes por dentro por algo que ninguno sabe en realidad por que es. Y de alguna manera u otra te terminan infectando
Y luego estan todas las promesas de culminacion de ciclo, de las cuales ya en otra oportunidad hable.
ESAS son las peores:

"a partir de ESTE año me voy a cuidar mas"
"ESTE año voy a decidir que hago con mi patetica vida"
"ESTE año voy a empezar a ser mejor persona"
"ESTE año voy a retomar contacto con mi amiga U. a quien la recontra re cague por hija de puta"

Es como decir "bueno el lunes empiezo con la dieta, pero mientras, hoy, me clavo 3 platos de ravioles"

Igual debo mencionar que la idea de "purificacion" que recae sobre el paso de un año al otro es genial. La falsa sensacion de que mañana va a ser otra era, que todas las mierdas del pasado año van a ser menos dolorosas, o menos intensas, o mas borrosas en la cabeza es genial. Ttan genial, que una termina autoconvenciendose de que es cierto, y si eso funciona para una, es genial.
(si , me re contradigo perdon).

A lo que voy es que, como dice la frase esa de que el mas pelotudo es el mas feliz porque no se da cuenta de lo pelotudo que es ( o algo asi, no la recuerdo bien) por mas que uno sea hipócrita, deja de ser hipórita cuando uno mismo vive su mentira y se la cree. Cuando esa mentira pasa a ser tu realidad ya no estas pretendiendo nada, sos vos. ES absolutamente orgásmmico (es que ya no queria decir "genial")

Pasado papa noel, entre en otro dia complicado: cumpleaños numero 22
Día raro, empezó con una charla con Eduardo (si, te odio pero me generas cierta felicidad masoquista), con altibajos emocionales, Precedido por una fiesta de la cual tengo pocos recuerdos, y muy pocos amigos , pero los pocos que tengo, alcanzaron para derrapar como es debido hacerlo en su cumpleaños.
Entre la resaca y la conversacion eduardistica quede dopadisima para todo el dia, tanto el ron como el sentimiento de amor desamor me dejaron de cama, sumado a esto una reunion familiar con el mismo aire depresivo continuado navideño.
Todo ello sumado en su conjunto provoco una sensacion en mi de no querer cumplir años nunca mas. con eso dije todo.

La semana prosiguió normal, tan normal y tan aburrida que creo que se agotaron mis anecdotas chonguisticas. No se si eso considerarlo como algo bueno o malo en el balance anual (?) (otra cosa que NO se debe hacer, el puto balance anual, siempre termino con saldo negativo), al menos no estoy llenando las paredes de manchas de humedad con los llantos de domingo, o llantos eduardos.

Pero bueno, a pesar de la deuda que me tira el balance anual, el espiritu de culminacion suele inspirarme una falsa sensacion de ilusion de que el año que viene puede ser mejor, un año es mucho tiempo, pueden pasar muchas cosas, bla bla bla. latiguillos que una suele decirse a si misma para soportar un año mas de suplicio en un laburo horrible,o en una carrera esclavizante, etc. Creo y espero firmemente que llegue un punto que el balance finalmente sea algo...balanceado(?), un equiilibrio, karma , etc.
Despues de todo lo malo, que venga todo lo bueno, y viceversa ( loco si te va bien espero que te vaya muy mal, es mi turno ahora, la felicidad es un recurso limitado en el mundo).







Por eso espero que todos ustedes hipocritas de mierda (me incluyo , perdon), el 31 a las 11:59 se paren en la pierna derecha y salten hasta que sean las 0:00 del 1ero de enero con la pelotuda esperanza de que se nos reparta una mejor mano los proximos 12 meses de nuestras vidas.


Feliz año!

figurita repetida

0 ganas de introduccion asi que ire al grano



hace poco estuve "saliendo" (bueno bueno si a esa pobreza de relacion carnal se la puede denominar "salir) con Alejandro.

A Ale Ale Jandro lo conocí en una fiesta de amigos de amigos en común. Lo rechacé, lo vomité por xenofóbica (sí, porque parece que esta de moda estos días ) y seguí con mi vida, obvio que igual me lo chape un poquito antes.



Para variar mi suerte y mis actitudes, no sólo no le di mi número mágico (?) sino que se tuvo que conformar con un falso mail al cual, sin intenciones de hacerlo falso, terminé colocándole guión del medio por "paja" de no encontrar el guión bajo.( Si, así se hace chica! la dificultad salió de donde menos lo esperabas)



Bueno entre pitos y flautas y por ese destino de mierda que suelo tener, me lo terminé encontrando en una fiesta X y chapándomelo contra un vidrio de un conocido comedor de una conocida facultad de la cual no dare el nombre para no comprometer a los involucrados(?)

(eso me remite a la noche del 2 en 1, noche que concierne a otro futuro post)



En resumen, nada , el sujeto mostró marcado interés rozando la barrera de la densidad viscosa hasta cierto encuentro post noche 2 en 1. A partir de ese momento y con argumentaciones que nunca terminé de entender , porque además de ser bastante rebuscadas eran bastante pelotudas, el sujeto decidió establecer una relación puramente sexual, reclamando mi falta de seguridad y estableciendo su deficiencia en relaciones amorosas (dale). Eso si, de vez en cuando generaba algunas chispitas de amor, siempre y cuando éstas no fueran muy notorias. Si dichas chispas lograban ser interpretadas por èsta, su melancolérica, la personalidad del susudicho: antes, rozando el amor, ahora, caminaba por la cornisa de la demencia (aaaaaaaaaaaa bueno)


Los post encuentros fueron bizarros, grotescos y entrando ya en pornografia hardcore.
Frases irreproducibles que sería hasta bajo de mi parte publicar en este contexto( zorra o no, sigo siendo una dama) .

El muchacho se lo tomó a mal, resulta que por no querer vestirme de vinilo y ser azotada con un látigo al grito de "veni dame tu conch&%%ita" soy frigida o pelotuda o sentimental(?). Asi que bueno, lo mandé a que se lavara los pelos de las tetas y que si quiere heavy metal que vaya por los bosquecitos de palermo, tal vez por ahi encuentre un poco de violencia anal


Resulta que hoy hablando con A. mi amiga A. no ale ale , y rememorando mis épocas a.E. (antes de Eduardo) llegamos ala conclusion que este extraño personaje nórdico con sus rasgos morochones y grandulones es muy parecido a otro personaje no tan nórdico pero con los mismos fetiches sexuales, delirios de grandeza, y bipolaridad extrema: Fernando. (se que algunos recordarán dicho personaje, no solo por el parecido en la persona misma, sino por lo similar de mis actitudes frente a dicho especimen)

Y loco ahi me di cuenta que mi patron es cíclico.
No puede serrrrrrrrr, diría el delfín. Comparando fotos hasta en rasgos son muy iguales los muy hijo de puta
no YO SOY LA HIJA DE PUTA
repito carasm repito actitudesm repito tipos,
para mi debe haber como 10 moldes de persona, con toda la furia, y de ahi salen todos, y los van barajando por el mundo. A mi siempre me tiran una mano asquerosa de cuatros y cincos, y bueno tengo que manejarme con lo que hay.

eso esi
ESPEROOO (por como viene la secuencia, digo)
que NO signifique que

no
no


para







se vendra un Eduardo II???


agarrate catalina

the walking dead no more

decidí romper el "silencio" de los finales para decir solo una cosa:

"prometo solemnemente a partir de hoy seguir al pie de la letra la dieta de pelotudos"

que es la más grave de cualquiera de las dietas.

Resucitó Santino, para nada más ni nada menos que decirme un par de cositas que no tenia ganas de escuchar, pero que ("no hay mal que por bien no venga", repetí esto hasta que se te tatúe en la cabeza) au contraire de lo qué el señor maní quería lograr, solo me hicieron mas firme.

Hoy comprobé la existencia de la bipolaridad: cómo una persona puede de un momento dulce de decir "che, perdoname me re borre, salgamos otra vez, te quiero ver me gustas mucho" pasar a "sos una gorda fea hija de puta" en menos de 5 min, solamente por expresar el no-deseo de una de volver a pasar su boca por ciertas partes.

no se ,digo, se supone que me tenia que ir a mi cama y llorar?


...

Pero luego pense que no hay nada que el señor josé cormillot no pueda arreglar (y ademas, si YO quiero que lo arregle, deja de de mis dietas me encargo yo, muchas gracias), pero rellenar una caja vacía con pelos ya es más complicado, y el injerto de pene creo que todavia no lo inventaron o si?


Bueno si, por eso, entonces al son de "anda a lavarte las tetitas amigo" finalicé la conversación,
no voy a entrar en el clichè de "todos los tipos son una mierda", porque se que no es así, (tengo muchos amigos hombres, y mis chongos hacen quedar a la raza masculina mal parada), solo se que yo me revuelco en sitios equivocados.

es por ello que a partir de hoy empieza la bulimia de básicos (que podía esperar de un periodista deportivo no?), VOMITEMOSLOS YA!

y en cuanto a la otra dieta, cuando YO lo crea necesario, me someteré a las tortuosas gelatinitas light del doctor ravenna

hasta entonces,



viva el lemon pie!