nunca entendí nada (segunda parte)

previousy on melancolérica(?)

Javier: M, tengo....NOVIA.


M.: eeeee, lo qué?

Javier: Sí, eso...vine a decirte eso y no se, terminamos chapando (pobre, justo en ese momento perdió el control sobre su memoria, y su moral) y nada no quiero que pienses que soy el típico chabon que sale pensando "hoy gano MINeeeeeTAS", porque no tenia esa expectativa y no se te conoci pero estoy con esta persona y... (beso)

M. (se deja, como la muy hija de puta que es): eee, no se qué decirte, es tu novia, no la mía. (esquivando la moral, muy conveniente, bieeeen hijadeputa bieeeeen, aprendiste bien en la escuela católica)

Respiré hondo, me aleje un tach, mire al frente, y antes de poder ponerme a reflexionar qué carajo estaba haciendo, ya estaba besándolo otra vez.

M. : necesito aire, mejor me voy.
J.: te acompaño.


Caminando charlando, santelmo estaba re lindo,y frio. Terminamos en su casa, por un te, si, un TE.
LA TRISTE realidad es que me chupaba 3 huevos y medio que tuviera novia, si la amaba o no, no me concernía, yo no quería amor.

Y si, ahi me cayó la ficha de lo cuán hijadeputa puedo ser.

siempre quejándome de cosas así y ESE DIA estaba feminista -3

A ver, divino, copado, volado, pero 24 horas de un 30ñero que dice boludeces porque tiene la cabeza tan quemada por la cantidad de churros que se clava por día, no se, debe ser jodido fumarse (ja!) eso todos los días, as a girlfriend.
Yo no quería que dejara a su novia, solo sabía que me estaba divirtiendo y que de repente me sentía genial.

Solo por el temor a recobrar la conciencia momentáneamente y entender que estaba haciendo cualquiera (porque estaba haciendo cualquiera) puse la cabeza en stand by.

No pense más.
Me preparé un te, hablamos de giladas, me mostró todo orgulloso su plantación de margaritas alucinógenas y cuando pensé que la cosa no podía ponerse más jipi encontré arriba de su mesa, una aguja de crochet.

HELLO

Javier: Ah nada, es que tejo a veces (???????? WTF)

Rióse de mi, al notar la inevitable expresión de rechazo que se generó en mi cara, se acercó, me dio un beso, (si, tenia que besar tan bien el hijodeputa. no bien, genial, the best.puto.)

Después de eso es todo bastante standard procedure.


No se si era la adrhenalina del momento, el sabor adolescente de la noche, o la inconciencia del flaco que lo llevaron a manifestar su deseo de que yo, no sólo me quedara a dormir esa noche, sino que volviera por un pijama party a la vuelta de su gira por la costa (si, era musico, lo dije.)

La misma mezcla de razones, sumado a los restos de ganas de estar con alguien, sumado a la impulsividad normal en mí, me llevaron a aceptar tal trato.

Lamentablemnnte, tenía asuntos burocráticos a la mañana siguiente, con lo cual decidi que era prudente (solo por la burocracia, wrongggg) volver a mi casa. (mas tarde habría de agradecer los trámites)

Otra vez lo mismo, otra vez madrugada fría en santelmo, otra vez la misma parada del colectivo, otra vez la misma situacion.

me despedí, pero sin la necesidad desesperante (como antes ocurría con cierta otra peronsa cofcofeduardocofcof) de volver a verlo.
POR FIN había entendido la parte casual de la cosa,
SIiii!!! gol de catalina(mi psicologa)


Los dias pasaron rápido, sin notar su ausencia hasta que un martes, mi celular vibra en mi bolsillo.
Rasta is calling!
La charla se tornó seria, ya no habia chistecitos, ni delirios de drogoncito pelotudo.

en parte yo ya había vaticinado esta escena. ya con amigos cercanos había discutido la posibilidad de que el flaco en un arrebato de lucidez , si realmente tenía una novia a la que quería, se diera cuenta de que estaba haciendo cualquiera.
"holasiquetal tengo novia y la verdad que no la quiero cagar porquevistequelagentesequiere (si, por ahi estaba un poco químicamente acelerado ;)) y luegoseextraña y no puedo y cuando yo salgo es salir con vos a tomar algo y si estas ahi y me das un beso yo nopuedodecirqueno (really?) y...

bueno (tuve que pararlo)

mirá esta todo bien, no nos vemos mas. punto. todo bien.

(si, estaba todo bien)

J.: no bueno, pero, podés llamarme igual si queres y mandarme mensajes

M.:.... eeeeeee...no...o sea, no somos amiguitos, todo bien pero si te llamo va a ser para hacer cosas de no-amigos.

J: no bueno pero eso no porque vos me das un beso y yo no voy a decir que no y después me siento mal

m: la puta madre no voy a cargar con la culpa de tu infidelidad. no te llamo mas y punto

J: no pero me caes bien, buenas vibras (WTF), llamame, tomamos algo en puerta.

m: no, o sea, si nos vemos y me pinta no me voy a contener solo para que luego vos no te sientas mal. Y después encima bancarme estas llamadas moralistas que me dan un poco por las pelotas. ni daba.

adios, nos vemos.

Dos noches despues, mismo bar, un mensaje de texto. "hola como estas"

Levanto la cabeza y un cúmulo de cabello me saluda a dos metros de distancia

Sos retrasado mental? te sobra el crédito gil?

Me acerco, (porque soy una persona normal): hola, como estas? era necesario el mensaje estando a 4 personas de distancia amigo?

J: jajaja. como estas? tomamos algo?

(la casualidad se me mea de risa en la cara)

m.: si, (necesitaba ingerir altas cantidades de alcohol, para procesar esa situacion, o tal vez para matar un poco la conciencia y luego echarle la culpa a la botella de ron)

J.: Qué querés tomar? (claramente no sabía con quien se estaba metiendo)

m: dame un "&%$#$" (trago hiper fuerte, que por razones de copyright no puedo escribir aquí)

J: ehhh no eso no ni en pedoo, no tomamos eso, es muy fuerte, una birra no te va?

es en ese entonces cuando un flaquito X al lado mio en la barra, me mira, lo mira y me dice "para que estás con este, es un maraca, buscate algo mejor ."

Acto seguido J.se ofusca y se va.

Ahora bien, atentos a esta seguidilla de actos:

1- voy a buscarlo, flaco que carajo te pasa no le hagas caso, es un banana el gil ese de la barra

2-J: nah que que se cree que porque no quiero tomar eso quien mierda es para decirme maraca, la re puta madre

3- m: veni, vamos a buscar encendedor y me acompañas a fumar

4- rasta besa a m contra la pared mientras busca el encendedor

5- still beso . m: luego de esto me espera un llamado maraca de" ñooo mi ñoviaa ñooo"? -dramatización de llanto.

J. se ríe

6- J. besa otra vez (faaa, ya dije que besaba bien no?)

7- bajando en la escalera, nos intercepta amigo H. quien me abraza muy fuerte, muy de oso, casi levantándome.

8- H. (conociendo la historia de mi amigo/a rasta) empieza a boludearlo, por freak maraca

9- el rasta se enoja, se va

10- el grado de alcohol el sangre y el hecho de no entender nada me llevaron forzosamente a agarrar mi celular y llamarlo que carajo te pasa????

11- no mira nena, no me llames mas, que tengo novia, sabes como son las cosas blabalballba NO TOMES MAS SI?

no tomes mas???? NO TOMES MAS??? (lo peor que me podés decir)

pero porque no te haces una limpieza exfoliante del orto con las rastas esas, y luego te insertás la aguja de crochet esa en la proto vagina que seguro tenés, abuela jipi!!!

nunca más lo vi.

Igual analizándolo de afuera, ahora que estoy releyendo esta entrada , haciendo un toque de mea culpa entiendo algunas cosas.

si, el flaco es alto histérico y cualquiera eso de que yo tenia la culpa de su infidelidad (hoy no me siento muy afortunada con el vocabulario).

pero tenía razones para enojarse la ultima noche. o sea, varias veces le hicieron notar en su cara su falta de hombría. Entiendo como eso pudo ofenderlo, y entiendo la reacción.

En el momento me enojé porque a pesar de que su enojo estaba justificado, no había razón para agredirme de tal forma cuando esa noche luego del gran discurso moralista, había sido él quien en primera instancia había introducido su lengua hasta mi esófago. a su novia me la paso por la concha.

y él

se lo merecía.

( gracias H. y gracias señor X)