Situación:
Cuatro zorras (va tres y una que se hace) bailoteando en un bar/bolichongo de palermo.
Zorra 1: escapa los primeros minutos con individuo A
Zorra 2: se trata de abstener, pero sucumbe finalmente ante individuo B
Zorra 3 e intento de zorra quedan bailando solas, con abundante cantidad de alcohol en sangre. La zorra 3, que tiene un poco más de calle, sabe discernir entre individuos que zafan e individuos que no se tocan ni con un puntero láser.
Intento de zorra, esta más fácil que la tabla del 0 y la muy hija de puta no tiene filtro (sin alchol creo que tampoco)
Individuo C alias Daniel el Denso (el goma por excelencia) se acerca a proceder a cortejar al intento de zorra.
Descripción: Mediana altura tirando a alto (ella que con tacos mide 2m, claramente no tenia juicio en ese momento), jean campera de joggin BLANCA (ojo, luz ultravioleta, "JELOUUU ESTOY ACA", (complejo para analizar) zapatillas con resorte (no, claramente NO tenía juicio)
Con actitud langa y un caminar gracioso el individuo C se acerca y con toda su bizarrez le pregunta :
- bebe...te gusta arjona?(WHAT THE FUCK???)
Ella, que estaba en cualquiera, obvió ese comentario (la desesperación es tu peor enemiga, sabelo)
Y luego pasó a hacer algo que nunca haría y que hasta el día de hoy se arrepiente desde lo mas profundo de su no-corazón ( C: perdoname!!): Pasa a darle la espalda a la Zorra nro 3 alias "C." y sin perder tiempo y con las cosas poco claras, chápase a Daniel el Denso
Por suerte, la zorra nro. 2 viene al rescate de C. y se quedan bailoteando muy sensualmente por ahí.
Luego del chape salvaje, el individuo le pide el celular y ella sin vacilar, se lo da (siii tomaaaa queres saber mi dni y grupo sanguíneo tambien?!?!? here you are.HDP!)
No obstante, rapidamente corta la cháchara ya que comienza a sentir cierto rechazo causado por la paupérrima manera de besar del susodicho (flaco, la BOCA, la BOCA, no hace falta que salives toda mi cara)
Un poco arrepentida de lo sucedido (sí, en este punto los efectos etílicos comenzaban a desaparecer) encuenta a Zorra 1 y se pone a esperar a las demás. El goma en cuestión, rondaba cual buitre con esperanzas de robar un nuevo beso. Pesadito el flaco.
He did not succed.
Se reúnen las 4 nuevamente y se retiran.
Media hora más tarde
Mensaje del collar de sandías: hola bebe nos vemos mañana?
No responde, no por falta de credito sino por buen gusto (sí, hoy estoy ácida)
Domingo 10:00
Llamada núumero desconocido. En un arreato de pelotudez pensó que podría llegar a ser alguien importante, su jefe (sí, era domingo, y ella, era una imbécil.).
-Hola??
-Hola linda (?) soy yo, Daniel, te acordás? de ayer?
-ehh....(? danieldanieldaniel pelotuda acordateee! quién carajo es Da...AHHH SI: D D ) Sí, obvio (Ja! ). Qué hacés? Che sabés que estoy medio ocupada (estaba teniendo un sueño con Benicio del Toro) hablamos a la noche, no se, mensajeame..
DD: ehh nono deja yo te llamo yo me manejo hermosa... (????)
m: eeee...okei?
Domingo 22:54
Número desconocido
(LA RECALCADA , para queeeeée, para qué "dios" inventó el faquin mensaje de texto!! digo yo no??? ) Dado que ya sabe quién es, no atiende.
Lunes 13:12
Número desconocido
Ella atiende porque etsa vez SI puede ser su jefe:
-Holaaaa soy danieelll te acordasss hermosa???
-ehhh estoy en la facultad no escucho nada hablamos en otro momentoooo (Flaco , si quedaba algo de amor sexual entre nosotros, lo hiciste teta).
Lunes a 21:59
Número desconocido
-Hola soy D..
- eeee perdonnnn se me está acabando la (paciencia) batería..mensajeame más tarde, estoy manejando.
-eh no deja yo te llamo mi amor. (no soy tuya.)
Lunes rozando la madrugada:
Número desconocido
ni se molesta en atender
Martes 11:37
Número desconocido
(es hora de poner las cosas en claro)
-Holaaaaa soy DDaniellllll
-Sisi hola qué tal...Che mirá la cosa es así: Tengo novio (i wish), el otro día me mandé cualquiera. Ya fue. No me interesa sinceramente. Disculpame.
-ehh yo también tengo novia pero.... (y con cara de Osvaldo Laport - imagino, porque estaba al teléfono-) "la podemos hacer bien" (e?)
-e?
-sisi podemos hacerla bien bebe (aaaaaaaaaaaaaaaa). Nos encontramos nadie se tiene que enterar (el muy goma no paraba de pisarse a si mismo) ademas yo amor, no te di mi número, y te llamo con mi celu bloqueado para que no me llames vos, no quiero que me compliques la vida (e????????)
(ESQUISMIIIII?!?!?!?!)
-eh mira me tengo que ir a...seguir respirando.
Disuclpame, pero no me vuelvas a llamar. Me volvés a llamar y me encargo personalmente;sí, puedo ser re psicópata; que la muy cornuda de tu novia se enterte,te corte el pito y lo haga sushi.capisce?
-...
-Bueno genial. Adiós
La cantidad de CORNUDAS que debe haber paseando inocentes e inconcientes por la vida.
una mierda
asi nomás.
lunes, 30 de agosto de 2010
domingo, 22 de agosto de 2010
(interte título, fiaca)
Llega el domingo, y una se pone reflexiva (como hacía mucho tiempo no me pasaba.)
reflexiva con todo, desde : "My god, este cuarto es beirut !" o "Mierda tengo que empezar la dieta otra vez el lunes", hasta charlas con Andrea (si, presento amiga hoy) acerca del deber cerrar las piernas de vez en cuando.
Los domingos son una caca seca.
Igual creo que son períodos. Justo hasta hace poco había sobrellevado una etapa en la que del sábado pasaba al lunes. Era un tanto genial.
Pero el muy hijo de puta decidió zamarrearme hoy alrededor del mediodía diciéndome : HOY TE TOCA PONERTE HEAVY.
Claramente no soy zen, no podría jamas, ciertas personas están condenadas a la ira constante (a pesar de los que creen que eso pueda cambiar en mi), y una pequeña acumulación de situaciones puede desatar la catástrofe.
Después de una noche extraña en donde cambié un abanico de chongos potenciales por un doble cuarto de libra (con coca light of course), desperté con la esperanza de que podría ser un buen domingo. En el transcurso me di cuenta que no.
Como muy mogólica e ilusa que suelo ser, dejéme boludear one more time (mientras, a Roberto, en algún punto del conurbano Bonaerense, le chupo 3 huevos ).
Fue entonces cuando empecé a hacer una especie de revisionismo sadomasoquista de mi historia de domingos: del sedentarismo, de las salidas frustradas, de la soledad con un cuarto de helado mirando alguna película en canal de aire o la infinita transmisión de los simpsons en telefé. (con énfasis en soledad)
Eso generalmente deriva a un revisionismo de las personas que hacen a esa soledad: los chongos frustrados, las imprevistas one-night-stands, los ex novios cínicos, los amigos abandónicos.
En ese preciso instante el domingo se hizo un mini boxeador que se instaló en el interior de mi cráneo y empezó dalequedalequedalequedale
No es suficiente con las propias reflexiones, una tiene la necesidad de compartir sus vivencias con las amigas cercanas, sintiendo a veces algo de identificación o compasión en las palabras de la otra. Tendemos ( ACLARACIÓN: no generalizo solo me remito a un grupo reducido de zorras a las que llamo amigas) a tratar de entender cierto comportamiento y a tratar de remediarlo, ideando algun tipo del método. (Como cuando eramos mas chicas y salíamos , el papa de A. nos solía decir que "cuidáramos que no se cayera la monedita" - que teníamos entre las piernas-)
Yo sinceramente no se que es lo que deberíamos hacer, si hacer lo que te pinta en el momento (y si eso significa ser facil, que la ch..) o si deberíamos "cuidar la monedita" un tiempo prudente para poder retener un chongo más de una semana (sí, chongo, ni siquiera me estoy refiriendo a algo más estable que eso)
Lo que si pienso es que por más que una intente parecer difícil y controlar los instintos animales (si, dije "controlar" y "animales") al fin y al cabo si el que esta al lado es un gil, lo va a ser con o sin monedita. Y hace poco descubrí que giles hay de todos los estilos, hasta el tipo mas inteligente puede resultar un completo imbécil (cofcof Robert cof cof)
//Off the record
(Una parte no dominguera dice: no NO caigamos en el clichè de la solterona resentida anti-pitos! NO ES EL PUNTO del estado depresivo en si) //
Ahora si, continuamos
Decía, que no vas a obtener más o menos imbecilidad si te hacés la puritana un par de citas. (lease: HACERSE. me parece genial el puritanismo siempre y cuando sea sincero, sino, me pareces una reprimida).
Conclusion:
NO HAY PUTA CONCLUSION.
Si la tuviera no estaría en este estado gaga, tirada en la cama escribiendo esta sarta de pelotudeces...
La solución a todo este sufrimiento es..
pará ....
......(ya son las 0:35 del lunes. oficialmente no es MAS domingo!!)
...mmmm
olvidate, no dije nada
reflexiva con todo, desde : "My god, este cuarto es beirut !" o "Mierda tengo que empezar la dieta otra vez el lunes", hasta charlas con Andrea (si, presento amiga hoy) acerca del deber cerrar las piernas de vez en cuando.
Los domingos son una caca seca.
Igual creo que son períodos. Justo hasta hace poco había sobrellevado una etapa en la que del sábado pasaba al lunes. Era un tanto genial.
Pero el muy hijo de puta decidió zamarrearme hoy alrededor del mediodía diciéndome : HOY TE TOCA PONERTE HEAVY.
Claramente no soy zen, no podría jamas, ciertas personas están condenadas a la ira constante (a pesar de los que creen que eso pueda cambiar en mi), y una pequeña acumulación de situaciones puede desatar la catástrofe.
Después de una noche extraña en donde cambié un abanico de chongos potenciales por un doble cuarto de libra (con coca light of course), desperté con la esperanza de que podría ser un buen domingo. En el transcurso me di cuenta que no.
Como muy mogólica e ilusa que suelo ser, dejéme boludear one more time (mientras, a Roberto, en algún punto del conurbano Bonaerense, le chupo 3 huevos ).
Fue entonces cuando empecé a hacer una especie de revisionismo sadomasoquista de mi historia de domingos: del sedentarismo, de las salidas frustradas, de la soledad con un cuarto de helado mirando alguna película en canal de aire o la infinita transmisión de los simpsons en telefé. (con énfasis en soledad)
Eso generalmente deriva a un revisionismo de las personas que hacen a esa soledad: los chongos frustrados, las imprevistas one-night-stands, los ex novios cínicos, los amigos abandónicos.
En ese preciso instante el domingo se hizo un mini boxeador que se instaló en el interior de mi cráneo y empezó dalequedalequedalequedale
No es suficiente con las propias reflexiones, una tiene la necesidad de compartir sus vivencias con las amigas cercanas, sintiendo a veces algo de identificación o compasión en las palabras de la otra. Tendemos ( ACLARACIÓN: no generalizo solo me remito a un grupo reducido de zorras a las que llamo amigas) a tratar de entender cierto comportamiento y a tratar de remediarlo, ideando algun tipo del método. (Como cuando eramos mas chicas y salíamos , el papa de A. nos solía decir que "cuidáramos que no se cayera la monedita" - que teníamos entre las piernas-)
Yo sinceramente no se que es lo que deberíamos hacer, si hacer lo que te pinta en el momento (y si eso significa ser facil, que la ch..) o si deberíamos "cuidar la monedita" un tiempo prudente para poder retener un chongo más de una semana (sí, chongo, ni siquiera me estoy refiriendo a algo más estable que eso)
Lo que si pienso es que por más que una intente parecer difícil y controlar los instintos animales (si, dije "controlar" y "animales") al fin y al cabo si el que esta al lado es un gil, lo va a ser con o sin monedita. Y hace poco descubrí que giles hay de todos los estilos, hasta el tipo mas inteligente puede resultar un completo imbécil (cofcof Robert cof cof)
//Off the record
(Una parte no dominguera dice: no NO caigamos en el clichè de la solterona resentida anti-pitos! NO ES EL PUNTO del estado depresivo en si) //
Ahora si, continuamos
Decía, que no vas a obtener más o menos imbecilidad si te hacés la puritana un par de citas. (lease: HACERSE. me parece genial el puritanismo siempre y cuando sea sincero, sino, me pareces una reprimida).
Conclusion:
NO HAY PUTA CONCLUSION.
Si la tuviera no estaría en este estado gaga, tirada en la cama escribiendo esta sarta de pelotudeces...
La solución a todo este sufrimiento es..
pará ....
......(ya son las 0:35 del lunes. oficialmente no es MAS domingo!!)
...mmmm
olvidate, no dije nada
miércoles, 18 de agosto de 2010
a lo Bridget Jones...
Por naturaleza, debo rendirle a la sociedad una cuota de papelones.
Creo que hoy salde una buena parte, por un tiempo.
Escena uno:
Individua entra conocido local de indumentaria masculina para hacer efectiva la compra del regalo de su querido hermano .
clac clac clac tacosdebotastexanasquehacenruidoenelpisoflotante clac clac clac.
Los uno-ma-sbueno-que-el-otro vendedores con look pseudounder. (como a ella le gustan) esperaban con ansiedad . (no por hablar con ella sino por la desesperación de hacer UNA venta en ese martes desértico)
Escena Dos:
-Hola si que tal tepuedoayud...
-Nono gracias estoy mirando, cualquier cosita te digo. (vendedor se aleja ...OOOUUKEEIII)
(clac clac clac) mmmmm no.. (clac clac clac)
eeeeeeee puede ser (clac clac clac)
-Este lo tenes en verde?
-SISI
-en ele?
-SISI
-Bueno me lo llevo. chckchinnn $$
-Tomé, el tiquecito es tuyo, hasta luego gracias por tu compra.(guiña el ojo celeste)
Individua se da vuelta y se dirige hacia la puerta cual diva con sus botas de taco madera marcando con sonido fuerte y seco el caminar casiiii de pasarela (uf!) , make it work!!
latte y carterita en mano derecha regalo en la otra!! ( clac clac clac ) cuanto glamouuur !! (clac clac clac clac clac) pelo envidia de pantene baila al son del clac clac clac!!! tan sofisticado suena el clac clac clac!!!
acto seguido, el piso flotante le juega una mala pasada, y ...
CLACclacawifqw&%&$%&$·!!...
a la mierda ella y su divez.....
Se queda en el piso, mirando el café que estaba intacto, sintiendo como nacían dos brutos moretones en las rodillas. Se ríe de sí misma (porque no había mucho mas que hacer) , se levanta (sin mirar atras obvio porque los carilindos hijos de una gran put@ estallaban, claro, te reis porque sos lindo(?), choto..!) y sigue su camino cuasi rengueando al ritmo del clac clac clac.
Eso sí, con la cabeza en alto! OH SI, si vamos a pasar vergüenza , lo haremos con orgullo..
Nunca más vuelvo a ese shopping.
Creo que hoy salde una buena parte, por un tiempo.
Escena uno:
Individua entra conocido local de indumentaria masculina para hacer efectiva la compra del regalo de su querido hermano .
clac clac clac tacosdebotastexanasquehacenruidoenelpisoflotante clac clac clac.
Los uno-ma-sbueno-que-el-otro vendedores con look pseudounder. (como a ella le gustan) esperaban con ansiedad . (no por hablar con ella sino por la desesperación de hacer UNA venta en ese martes desértico)
Escena Dos:
-Hola si que tal tepuedoayud...
-Nono gracias estoy mirando, cualquier cosita te digo. (vendedor se aleja ...OOOUUKEEIII)
(clac clac clac) mmmmm no.. (clac clac clac)
eeeeeeee puede ser (clac clac clac)
-Este lo tenes en verde?
-SISI
-en ele?
-SISI
-Bueno me lo llevo. chckchinnn $$
-Tomé, el tiquecito es tuyo, hasta luego gracias por tu compra.(guiña el ojo celeste)
Escena Tres:
Individua se da vuelta y se dirige hacia la puerta cual diva con sus botas de taco madera marcando con sonido fuerte y seco el caminar casiiii de pasarela (uf!) , make it work!!
latte y carterita en mano derecha regalo en la otra!! ( clac clac clac ) cuanto glamouuur !! (clac clac clac clac clac) pelo envidia de pantene baila al son del clac clac clac!!! tan sofisticado suena el clac clac clac!!!
acto seguido, el piso flotante le juega una mala pasada, y ...
CLACclacawifqw&%&$%&$·!!...
a la mierda ella y su divez.....
Se queda en el piso, mirando el café que estaba intacto, sintiendo como nacían dos brutos moretones en las rodillas. Se ríe de sí misma (porque no había mucho mas que hacer) , se levanta (sin mirar atras obvio porque los carilindos hijos de una gran put@ estallaban, claro, te reis porque sos lindo(?), choto..!) y sigue su camino cuasi rengueando al ritmo del clac clac clac.
Eso sí, con la cabeza en alto! OH SI, si vamos a pasar vergüenza , lo haremos con orgullo..
Nunca más vuelvo a ese shopping.
lunes, 16 de agosto de 2010
BANG BANG! one more chongo down! (2da parte)
(cualquier semejanza con la ""realidad"" es -mucho MUY - pura coincidencia)
//Off the record:
(martes 23:59)
José dice: - piedra libre melancolérica!!, bardeaste hablando de mi por estos pagos!!!
(a hormigonarme la cara y a bancarmela ahora!!)
;), para que te rías un rato. tomalo con pinzas.//
(tres HORAS después del pico de desesperación)
- tun tin turin ( individua taclea al celular)
- José dice: "ehhh, bueno venis? "
-eh no se...tardaste bastante ahora tal vez tenga otros planes (? no, ya no se vuelve de la desesperación)
-José: no respondì porque nsofnaosifnoainfoanofna (justificaciones irreproducibles)"
(un segundo-literal- mas tarde)
- (momento patético numero.....?) buewno Ya ESTO`Y YENdO pará allÁa. (si, en UN segundo no hay teclas ni texto predictivo que haga milagros)
........(hora y media de viaje: lo que hace una por un mínimo de amor chatarra)
portero eleectrico: quién es?
- ....(inserte nombre aquí)
-Jose: ahi bajo
Entraron al monoambiente. Jose = mode langa on
José: - Que tomassssssss??
- (nafta súper )no sé, lo que tengas...
(cerveza - charla monotna - cerveza -musica barata -cerveza-chamuyo-cerveza-charla-tinelli(?)-cerveza-cerveza-comentario rata, obviado por el efecto de la--->cerveza-cerveza-sillon-cerveza-eyecontact-cerveza-eyecontact II inevitable-cerveza-vergüenza-cerveza-a la mierda- cerveza- horizontalidad-cerveza......saraza).
-(me quedo a dormir? no me puedo autoinvitar)
.Jose: (cara de "tasa tasaaaa")
-..mmbnueno....
José se me empezó a impacientar
- jose: cuando estes lista te abro
- eeeeeeeeeeeee, bueno (WTF?)
-( paso uno: asumir la propia baratez , paso dos: buscar las medias de encaje, paso tres: posición receptiva de beso)
-José: ....
-(continúa posición receptiva)
-Jose: bueno lista?
- ¬¬
(ascensor, no pasa naranja)
(palier, no le mira ni los zapatos)
-(saca sensualidad de donde no tiene y con toda la furia posa esperando beso II)
- José: (inserta llave en puerta de calle.abre puerta.) bueno, hablamos si? (se acerca y da beso en....
(still...posición receptiva de beso sexy)
...CACHETE! )
(cierrase la puerta tras ella)
WTF?!?!?!
frio de madrugada (tres de la mañana), ni siquiera la ¿gentileza? de solicitar un radiotaxi para la dama (-sí, DAMA-)
día 1 post... : jose =....
dia 2 post...: jose = ....
día 3 post....: jose=-.... (sr msn: no, definitivamente josé no está escribiendo una meirda)
día (?) post....: josé: .... (sr celular: por acá no mires tampoco....)
caminando por la calle:
-eahhh (suspiro de tarada)
Reflexión:
una intenta no ser barata, lo intenta. (si. INTENTÓ...)
Tal vez sea bueno repartir expectativas en mas de uno (claramente no entendió nada sobre parecer difícil)
Su problema es la promiscuidad y la poca intimidad emocional de Buenos Aires....
José piensa, (mientras suprime toda chance de un reencuentro): anotherone bites the dust!
ante esta actitud, ella decide to shoot her chongo down!
BANG BANG JOSE!
(must para los momentos de debilidad por venir: contener los impulsos de revivir muertos!!!)
//Off the record:
(martes 23:59)
José dice: - piedra libre melancolérica!!, bardeaste hablando de mi por estos pagos!!!
(a hormigonarme la cara y a bancarmela ahora!!)
;), para que te rías un rato. tomalo con pinzas.//
(tres HORAS después del pico de desesperación)
- tun tin turin ( individua taclea al celular)
- José dice: "ehhh, bueno venis? "
-eh no se...tardaste bastante ahora tal vez tenga otros planes (? no, ya no se vuelve de la desesperación)
-José: no respondì porque nsofnaosifnoainfoanofna (justificaciones irreproducibles)"
(un segundo-literal- mas tarde)
- (momento patético numero.....?) buewno Ya ESTO`Y YENdO pará allÁa. (si, en UN segundo no hay teclas ni texto predictivo que haga milagros)
........(hora y media de viaje: lo que hace una por un mínimo de amor chatarra)
portero eleectrico: quién es?
- ....(inserte nombre aquí)
-Jose: ahi bajo
Entraron al monoambiente. Jose = mode langa on
José: - Que tomassssssss??
- (nafta súper )no sé, lo que tengas...
(cerveza - charla monotna - cerveza -musica barata -cerveza-chamuyo-cerveza-charla-tinelli(?)-cerveza-cerveza-comentario rata, obviado por el efecto de la--->cerveza-cerveza-sillon-cerveza-eyecontact-cerveza-eyecontact II inevitable-cerveza-vergüenza-cerveza-a la mierda- cerveza- horizontalidad-cerveza......saraza).
-(me quedo a dormir? no me puedo autoinvitar)
.Jose: (cara de "tasa tasaaaa")
-..mmbnueno....
José se me empezó a impacientar
- jose: cuando estes lista te abro
- eeeeeeeeeeeee, bueno (WTF?)
-( paso uno: asumir la propia baratez , paso dos: buscar las medias de encaje, paso tres: posición receptiva de beso)
-José: ....
-(continúa posición receptiva)
-Jose: bueno lista?
- ¬¬
(ascensor, no pasa naranja)
(palier, no le mira ni los zapatos)
-(saca sensualidad de donde no tiene y con toda la furia posa esperando beso II)
- José: (inserta llave en puerta de calle.abre puerta.) bueno, hablamos si? (se acerca y da beso en....
(still...posición receptiva de beso sexy)
...CACHETE! )
(cierrase la puerta tras ella)
WTF?!?!?!
frio de madrugada (tres de la mañana), ni siquiera la ¿gentileza? de solicitar un radiotaxi para la dama (-sí, DAMA-)
día 1 post... : jose =....
dia 2 post...: jose = ....
día 3 post....: jose=-.... (sr msn: no, definitivamente josé no está escribiendo una meirda)
día (?) post....: josé: .... (sr celular: por acá no mires tampoco....)
caminando por la calle:
-eahhh (suspiro de tarada)
Reflexión:
una intenta no ser barata, lo intenta. (si. INTENTÓ...)
Tal vez sea bueno repartir expectativas en mas de uno (claramente no entendió nada sobre parecer difícil)
Su problema es la promiscuidad y la poca intimidad emocional de Buenos Aires....
José piensa, (mientras suprime toda chance de un reencuentro): anotherone bites the dust!
ante esta actitud, ella decide to shoot her chongo down!
BANG BANG JOSE!
(must para los momentos de debilidad por venir: contener los impulsos de revivir muertos!!!)
jueves, 12 de agosto de 2010
(paréntesis)
(Escrita la segunda parte de José está. pero esta me pareció más urgente. Sepa disculpar las molestias. )
Hoy presentamos:
Eduardo, el indie insensible
Hoy presentamos:
Eduardo, el indie insensible
- Eduardo no solo decidió (vaya uno a saber basado en qué) que él no era suficientemente bueno para ella, sino que cambió de zona horaria para no verla más.
- Eduardo le prometió amor eterno, y con lagrimas (uf!!) se despidió. Quién iba a decir que un par de tetas 100 lograrían curarle el corazon (bueno bueno, "corazon") con agujeritos
- Eduardo terminó por convencerla por cansancio que no eran el uno para el otro. Tanto, que es ella quien ahora repite como un casette argumentos jamás hubiera comprado.
- Eduardo le hizo creer que su insensibilidad y frialdad eran amor, y ella siguiendo su patrón sadomasoca, se tiró de cabeza.
- Eduardo es el colmo de lo cool...y el colmo de la insensibilidad.
- Eduardo es muy intelectual, atractivo, ............ y siempre se encarga de recordárselo. Para ello, se encargó personalmente de echar raices en la parte mas recóndita de su cabeza (si, cabeza, corazon no, ya no tiene más) No sea cosa que se atreva a compararlo con otro espécimen masculino!!!!
- Eduardo tiene muchas amigas (es que está de moda vistesss), vive en una realidad alterna en donde no genera ni el más mínimo sentimiento en ninguna. (aunque tal vez sí, y eso le genera un gustito especial)
- Eduardo escucha(aunque no entienda un choto de inglés)the smiths, sonic youth, smashing,(inserte grupo indie aquí + etc), mira cine francés, y lee poesía...--->eduardo tiene que sostener el personaje.
- Eduardo la transformó a la fuerza y ella hubiera preferido quedarse como estaba.
eduardo es causa y es culpa!!!
eduardo es un hijo de puta , un forro,
eduardo le tiene los ovarios inflamadísimos, ya no hay ibuevanol forte que calme el malestar
(recapacitando el porqué del tiempo que invierte en escribir acerca de eduardo....LAREPUtisisisisiiss....)
eduardo sos un choto!...
....eduardo veámonos una vez mas!!!!!
disculpe la ciclotimia de esta nota.
atte.
melancolérica.
miércoles, 11 de agosto de 2010
BANG BANG!! one more chongo down!
(cualquier semejanza con la "realidad" es pura coincidencia)
José: - amor!!!
-no me digas amor...
José: amor = hermosa, venis a casa?
-ehhhh....vamos a tomar algo antes y vemos qué onda
José: -dale hermosita veni a casa
-(dale que no era tan facil?)
- José: mmm....no se por qué no queres venir a mi casa...no muerdo
- no, no es eso, no estoy diciendo que hoy NO voy a ir a tu casa (eso se caia de maduro! plis.) pero vamosa otro lado, no se, pretendé que me cortejas un rato, y vemos qué nos depara el (obvio) destino. Tampoco para que me tomes para la chacota de entrada...
-José:- ..... (= silencio = ausencia de palabras en la ventana de chat)
-jose?
-José: -....
- josé estás ahí? (tamborilea los dedos, impaciente, as usual, sobre el teclado)
-José: - ......
- josé nos vemos al final? (se enojo?, checkeando a ver si lee el mensaje......- sr. msn dice: último mensaje enviado hace 25 horas, josé no está escribiendo una mierda)
-José: .....
-josé qué hago, porque ya es tarde y me dijsite que nos veíamos? (caminando por las paredes, la con..tuya!! una hora padeciendo en la depiladora, sos una caca!!!)
-José: ...
-JOSEEEEE :'( ( llora desconsoladamente y mira con angustia la combinación de medias de encaje con botinetas charoladas que no van a sentir el frío hoy)
-José: ......
-(entra en desesperación-si, esta parte es patética) Bueno, josé dale, ...voy a tu casa-
-José: ....
-claaro ahora no queres que vaya a tu casa¿?¿?!!!!!!!!?
-J: ....
- la reputamadre josé, bueno me voy..... MIRA QUE ME VOY EHH!!!
- J:........
- me estoy yendo....
- J: .......
.....(cachate esta pateticidad) mmm bue no se cualquier cosa no dudes, NO DUDES!! en mandarme un mensaje al celular me llamas a casa o me mandas un fax si???
-José:.....
-....si?????!??!?!?
-José: .......
:S
Windows se está cerramdo.
continuará...
José: - amor!!!
-no me digas amor...
José: amor = hermosa, venis a casa?
-ehhhh....vamos a tomar algo antes y vemos qué onda
José: -dale hermosita veni a casa
-(dale que no era tan facil?)
- José: mmm....no se por qué no queres venir a mi casa...no muerdo
- no, no es eso, no estoy diciendo que hoy NO voy a ir a tu casa (eso se caia de maduro! plis.) pero vamosa otro lado, no se, pretendé que me cortejas un rato, y vemos qué nos depara el (obvio) destino. Tampoco para que me tomes para la chacota de entrada...
-José:- ..... (= silencio = ausencia de palabras en la ventana de chat)
-jose?
-José: -....
- josé estás ahí? (tamborilea los dedos, impaciente, as usual, sobre el teclado)
-José: - ......
- josé nos vemos al final? (se enojo?, checkeando a ver si lee el mensaje......- sr. msn dice: último mensaje enviado hace 25 horas, josé no está escribiendo una mierda)
-José: .....
-josé qué hago, porque ya es tarde y me dijsite que nos veíamos? (caminando por las paredes, la con..tuya!! una hora padeciendo en la depiladora, sos una caca!!!)
-José: ...
-JOSEEEEE :'( ( llora desconsoladamente y mira con angustia la combinación de medias de encaje con botinetas charoladas que no van a sentir el frío hoy)
-José: ......
-(entra en desesperación-si, esta parte es patética) Bueno, josé dale, ...voy a tu casa-
-José: ....
-claaro ahora no queres que vaya a tu casa¿?¿?!!!!!!!!?
-J: ....
- la reputamadre josé, bueno me voy..... MIRA QUE ME VOY EHH!!!
- J:........
- me estoy yendo....
- J: .......
.....(cachate esta pateticidad) mmm bue no se cualquier cosa no dudes, NO DUDES!! en mandarme un mensaje al celular me llamas a casa o me mandas un fax si???
-José:.....
-....si?????!??!?!?
-José: .......
:S
Windows se está cerramdo.
continuará...
un dos tres probando
holasiquetal, me presento, no se escribir.
No pretendo que pretendan (ojo!) encontrar algo demasiado revelador por estos pagos.
Simplemente había que canalizar iras, y era esto o seguir asustando gente en el bondi mientras hablo sola o hago una seguidilla de gestos agresivos al aire.
loca, loca!, gritona, mandona, cotorra, me lo han dicho....
os autorizo a reirse de mi, es un poco la idea también, satirizar las desgracias cotidianas.
el humor casi siempre es algo bueno
....ja!
en mi caso, todo lo malo eventualmente trae algo bueno, asi que GRACIAS, por darme el último empujón
No pretendo que pretendan (ojo!) encontrar algo demasiado revelador por estos pagos.
Simplemente había que canalizar iras, y era esto o seguir asustando gente en el bondi mientras hablo sola o hago una seguidilla de gestos agresivos al aire.
loca, loca!, gritona, mandona, cotorra, me lo han dicho....
os autorizo a reirse de mi, es un poco la idea también, satirizar las desgracias cotidianas.
el humor casi siempre es algo bueno
....ja!
en mi caso, todo lo malo eventualmente trae algo bueno, asi que GRACIAS, por darme el último empujón
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