me cago en fin de año

Navidad me encontro con una tóxica cantidad de odio en sangre.
Odio familiar caracteristico de familias que pretenden ser perfectas catolicas apostolicas y romanas.
Mi familia es caotica, hermosamente caotica, como todas, (el que se jacta de una familia normal se merece que le inserten una pierna en el recto, por hipocrita hijo de puta).Pero lamentablemente en estas épocas el intento de todos es forzar el amor a toda costa asi tengan que aventarse la fuente de vitel tone los unos a los otros en el intento
Me enerva me desquicia.
No nos odiamos, pero...seamos perfectamente Anormales como siempre!, que hasta ahora nos fue bien. Todavía no entiendo la manía con el orden y la limpieza excesivas.
Llegaba un punto en que las discusiones no se detonaban solamente por el "la re puta madre dejaste todo tirado lava los platos depilate las cejas lavate las patas" no, llegaba un punto tan critico que hasta un "pero POR QUE ESTAS RESPIRANDO, EXPLICAME POR QUE CARAJOS TU TORAX SE EXPANDE Y CONTRAE GENERANDO QUE TUS CELULAS SE ABASTEZCAN DE O2, EXPLICAME POR QUEEEEE NO LO HAGAS MASSS"

Es entonces cuando reprimiendo mis mas hermosas fantasías asesinas, decidía que era hora de atrincherarme en un sector privee de la casa para no estorbar con mi molesto existir.

Es complicado navidad, todos tan sonrientes, tan ebrios y todos al mismo tiempo en algun punto sientindose algo tristes por dentro por algo que ninguno sabe en realidad por que es. Y de alguna manera u otra te terminan infectando
Y luego estan todas las promesas de culminacion de ciclo, de las cuales ya en otra oportunidad hable.
ESAS son las peores:

"a partir de ESTE año me voy a cuidar mas"
"ESTE año voy a decidir que hago con mi patetica vida"
"ESTE año voy a empezar a ser mejor persona"
"ESTE año voy a retomar contacto con mi amiga U. a quien la recontra re cague por hija de puta"

Es como decir "bueno el lunes empiezo con la dieta, pero mientras, hoy, me clavo 3 platos de ravioles"

Igual debo mencionar que la idea de "purificacion" que recae sobre el paso de un año al otro es genial. La falsa sensacion de que mañana va a ser otra era, que todas las mierdas del pasado año van a ser menos dolorosas, o menos intensas, o mas borrosas en la cabeza es genial. Ttan genial, que una termina autoconvenciendose de que es cierto, y si eso funciona para una, es genial.
(si , me re contradigo perdon).

A lo que voy es que, como dice la frase esa de que el mas pelotudo es el mas feliz porque no se da cuenta de lo pelotudo que es ( o algo asi, no la recuerdo bien) por mas que uno sea hipócrita, deja de ser hipórita cuando uno mismo vive su mentira y se la cree. Cuando esa mentira pasa a ser tu realidad ya no estas pretendiendo nada, sos vos. ES absolutamente orgásmmico (es que ya no queria decir "genial")

Pasado papa noel, entre en otro dia complicado: cumpleaños numero 22
Día raro, empezó con una charla con Eduardo (si, te odio pero me generas cierta felicidad masoquista), con altibajos emocionales, Precedido por una fiesta de la cual tengo pocos recuerdos, y muy pocos amigos , pero los pocos que tengo, alcanzaron para derrapar como es debido hacerlo en su cumpleaños.
Entre la resaca y la conversacion eduardistica quede dopadisima para todo el dia, tanto el ron como el sentimiento de amor desamor me dejaron de cama, sumado a esto una reunion familiar con el mismo aire depresivo continuado navideño.
Todo ello sumado en su conjunto provoco una sensacion en mi de no querer cumplir años nunca mas. con eso dije todo.

La semana prosiguió normal, tan normal y tan aburrida que creo que se agotaron mis anecdotas chonguisticas. No se si eso considerarlo como algo bueno o malo en el balance anual (?) (otra cosa que NO se debe hacer, el puto balance anual, siempre termino con saldo negativo), al menos no estoy llenando las paredes de manchas de humedad con los llantos de domingo, o llantos eduardos.

Pero bueno, a pesar de la deuda que me tira el balance anual, el espiritu de culminacion suele inspirarme una falsa sensacion de ilusion de que el año que viene puede ser mejor, un año es mucho tiempo, pueden pasar muchas cosas, bla bla bla. latiguillos que una suele decirse a si misma para soportar un año mas de suplicio en un laburo horrible,o en una carrera esclavizante, etc. Creo y espero firmemente que llegue un punto que el balance finalmente sea algo...balanceado(?), un equiilibrio, karma , etc.
Despues de todo lo malo, que venga todo lo bueno, y viceversa ( loco si te va bien espero que te vaya muy mal, es mi turno ahora, la felicidad es un recurso limitado en el mundo).







Por eso espero que todos ustedes hipocritas de mierda (me incluyo , perdon), el 31 a las 11:59 se paren en la pierna derecha y salten hasta que sean las 0:00 del 1ero de enero con la pelotuda esperanza de que se nos reparta una mejor mano los proximos 12 meses de nuestras vidas.


Feliz año!

figurita repetida

0 ganas de introduccion asi que ire al grano



hace poco estuve "saliendo" (bueno bueno si a esa pobreza de relacion carnal se la puede denominar "salir) con Alejandro.

A Ale Ale Jandro lo conocí en una fiesta de amigos de amigos en común. Lo rechacé, lo vomité por xenofóbica (sí, porque parece que esta de moda estos días ) y seguí con mi vida, obvio que igual me lo chape un poquito antes.



Para variar mi suerte y mis actitudes, no sólo no le di mi número mágico (?) sino que se tuvo que conformar con un falso mail al cual, sin intenciones de hacerlo falso, terminé colocándole guión del medio por "paja" de no encontrar el guión bajo.( Si, así se hace chica! la dificultad salió de donde menos lo esperabas)



Bueno entre pitos y flautas y por ese destino de mierda que suelo tener, me lo terminé encontrando en una fiesta X y chapándomelo contra un vidrio de un conocido comedor de una conocida facultad de la cual no dare el nombre para no comprometer a los involucrados(?)

(eso me remite a la noche del 2 en 1, noche que concierne a otro futuro post)



En resumen, nada , el sujeto mostró marcado interés rozando la barrera de la densidad viscosa hasta cierto encuentro post noche 2 en 1. A partir de ese momento y con argumentaciones que nunca terminé de entender , porque además de ser bastante rebuscadas eran bastante pelotudas, el sujeto decidió establecer una relación puramente sexual, reclamando mi falta de seguridad y estableciendo su deficiencia en relaciones amorosas (dale). Eso si, de vez en cuando generaba algunas chispitas de amor, siempre y cuando éstas no fueran muy notorias. Si dichas chispas lograban ser interpretadas por èsta, su melancolérica, la personalidad del susudicho: antes, rozando el amor, ahora, caminaba por la cornisa de la demencia (aaaaaaaaaaaa bueno)


Los post encuentros fueron bizarros, grotescos y entrando ya en pornografia hardcore.
Frases irreproducibles que sería hasta bajo de mi parte publicar en este contexto( zorra o no, sigo siendo una dama) .

El muchacho se lo tomó a mal, resulta que por no querer vestirme de vinilo y ser azotada con un látigo al grito de "veni dame tu conch&%%ita" soy frigida o pelotuda o sentimental(?). Asi que bueno, lo mandé a que se lavara los pelos de las tetas y que si quiere heavy metal que vaya por los bosquecitos de palermo, tal vez por ahi encuentre un poco de violencia anal


Resulta que hoy hablando con A. mi amiga A. no ale ale , y rememorando mis épocas a.E. (antes de Eduardo) llegamos ala conclusion que este extraño personaje nórdico con sus rasgos morochones y grandulones es muy parecido a otro personaje no tan nórdico pero con los mismos fetiches sexuales, delirios de grandeza, y bipolaridad extrema: Fernando. (se que algunos recordarán dicho personaje, no solo por el parecido en la persona misma, sino por lo similar de mis actitudes frente a dicho especimen)

Y loco ahi me di cuenta que mi patron es cíclico.
No puede serrrrrrrrr, diría el delfín. Comparando fotos hasta en rasgos son muy iguales los muy hijo de puta
no YO SOY LA HIJA DE PUTA
repito carasm repito actitudesm repito tipos,
para mi debe haber como 10 moldes de persona, con toda la furia, y de ahi salen todos, y los van barajando por el mundo. A mi siempre me tiran una mano asquerosa de cuatros y cincos, y bueno tengo que manejarme con lo que hay.

eso esi
ESPEROOO (por como viene la secuencia, digo)
que NO signifique que

no
no


para







se vendra un Eduardo II???


agarrate catalina

the walking dead no more

decidí romper el "silencio" de los finales para decir solo una cosa:

"prometo solemnemente a partir de hoy seguir al pie de la letra la dieta de pelotudos"

que es la más grave de cualquiera de las dietas.

Resucitó Santino, para nada más ni nada menos que decirme un par de cositas que no tenia ganas de escuchar, pero que ("no hay mal que por bien no venga", repetí esto hasta que se te tatúe en la cabeza) au contraire de lo qué el señor maní quería lograr, solo me hicieron mas firme.

Hoy comprobé la existencia de la bipolaridad: cómo una persona puede de un momento dulce de decir "che, perdoname me re borre, salgamos otra vez, te quiero ver me gustas mucho" pasar a "sos una gorda fea hija de puta" en menos de 5 min, solamente por expresar el no-deseo de una de volver a pasar su boca por ciertas partes.

no se ,digo, se supone que me tenia que ir a mi cama y llorar?


...

Pero luego pense que no hay nada que el señor josé cormillot no pueda arreglar (y ademas, si YO quiero que lo arregle, deja de de mis dietas me encargo yo, muchas gracias), pero rellenar una caja vacía con pelos ya es más complicado, y el injerto de pene creo que todavia no lo inventaron o si?


Bueno si, por eso, entonces al son de "anda a lavarte las tetitas amigo" finalicé la conversación,
no voy a entrar en el clichè de "todos los tipos son una mierda", porque se que no es así, (tengo muchos amigos hombres, y mis chongos hacen quedar a la raza masculina mal parada), solo se que yo me revuelco en sitios equivocados.

es por ello que a partir de hoy empieza la bulimia de básicos (que podía esperar de un periodista deportivo no?), VOMITEMOSLOS YA!

y en cuanto a la otra dieta, cuando YO lo crea necesario, me someteré a las tortuosas gelatinitas light del doctor ravenna

hasta entonces,



viva el lemon pie!

lo prometido es deuda

"tenés que aprender a separar concha - corazón " [sic]

Título: gran frase extraida de un gran discurso de una de mis mas grandes zorras preferidas.

La noche comenzó conmigo corriendo la media cuadra distante entre mi casa y el chino amigo que me cerraba menos cinco.
RON (piensa) ron ron ron...no, esto es corrosivo....ron ron ron...eureka! ron "el morocho" (o algo asi, mi memoria me esta traicionando cada vez más)
Su baratez era directamente proporcional a su toxicidad, como en los viejos tiempos.
Quería comprar algo más caro, no por hacer alarde de que había cobrado sino porque no queria causar otra úlsera en mi hígado. Pero era todo lo que el chino amigo tenía para ofrecer.
era noche de chicas, chicas con poco dinero (hay que ir ahorrando para enero, para no dormir tirada en alguna callecita turbia de tilcara).

Salimos?

F. = no money
A. = 0 pe amiga
M.= 0 pe + ganas de estar en pelotuda

Respuesta= no.
Además ninguna de las 3 tenía ganas de producirse ni padecer tipos indeseables. Sobretodo yo que los padezco, los incorporo (porque soy asi de pelouda) y luego los vomito.
No daba, pensamos entonces en la posibilidad de una noche tranqui y economica, entre semanas de parciales y entregas, para cortar un poco con la responsabilidad, pero tampoco irnos al carajo.
100% natural, 100% chancletas.
Y, como las frutillas están en estación, A. decidió caer a lo de F. con dos kilos. Yo aporté el ron y la minipimmer. F. claramente aportó su casa y su sensualidad, como siempre.
El combo de la felicidad en zaparrastro-sport.


Bueno la cosa es que entre pitos y flautas (literalmente), la conversación derivó en donde casi siempre deriva una vez que llegamos a una cierta cantidad de alcohol y otras sustancias en sangre: novios, chongos, forros, el tamaño y la inevitable comparacion fálica de la minipimmer, y, claramente, el factor que no puede faltar nunca en un grupo de esta calaña: el psicoanálisis.
Comentando el reciente consejo de mi querida psycho de dejar de salir con ciertos tipos (como si fuera una cuestion de elección momentanea, dado que como todos saben, me encanta terminar siempre por el piso (Y). si. hola. sarcasmo) planteamos el tema de... ok si genial, pero y la calentura? porque sisi bueno ponele que estoy de acuerdo con todo lo que esta mina dice, pero a veces solo surgen las tremendas ganas de estar con alguien porque si, porque es divertido y ya, y sin pensar en que mierda espero de eso, y no puedo hacerlo porque se me obligó a suprimir cierta parte de mi agenda del celular.

Ahi es cuando una gran amiga (bajo el efecto de las sustancias arribamente(?) mencionadas, con la honestidad bruta y el toque de comedia que eso conlleva) le toca decir lo que tiene quedecir cuando lo tiene que decir:

F: - bueno si todo muy lindo, pero VOS no podes hacer eso, no te sale, vos no sabes separar la concha de tu corazón,.(grita y gesticula exageradamente con los brazos) M! M TENES QUE APRENDER A SEPARAR LA CONCHA DEL CORAZON!! asi: (dramatización)

(ver dramatización en próxima entrada, no dispongo de scaner ahora)

Y si, F. tenia razon, F. me cerro el c..
M. es todo FREEDOMMM FREEEDOMMM... pero padece, padezco, igual o más. Siempre se habla por estos pagos de la necesidad de la igualdad de ciertas actitudes con respecto de los hombres, de la libertad de hacer lo que se quiera solo porque una tiene ganas. Y una no se da cuenta que quedó tan atrapada igual que todas en el colmo del cliché femenino.
Una cosa es decirlo y otra cosa es ponerlo en practica.
NOTA MENTAL: Ojo, a mi favor hay veces q el negocio salio redondo redondo, y fue genial y ya, pero ultimamente venia derrapando y su comentario era tremendamente acertado. (Mode cursi on:sisi, la amistad posta sabe poner el dedito en la llaga y hacer que el dolor sea extrañamente soportable) Mode. cursi OFF

La noche siguió de esa manera, una version tercermundista y cínica de sex and the city, hasta que a las 2 de la madrugada decidimos comenzar con el REAL proposito de la noche:mirar pelicula (babearse con ashton)

La cuestion es que pasada cierta cantidad de sustancias corrosivas en sangre, a nuestra edad(?) y condición de estudiantes esclavas, el cerebro elige una almohada por sobre un ashton (la triste realidad). Con lo cual fuimos muriendo de a una a la vez.

Esa fue nuestra noche de sábado. Lady Gaga en el teléfono de A. nos despertó 9 y media para poder comenzar la jornada de estudio.
Triste medio vacía yacía la jarra con daikiri caliente de la noche anterior, si ese daikiri hablara !(?)
No me siento patética, fue una gran noche, a veces se necesitan de esas noches. Ya se que es más divertido cuando me pongo a escribir sobre las aventuras de M. y los imbéciles que frecuentan ciertos círculos, pero mi cabeza necesitaba un descanso de Jose, Santino, Eduardo, etc...
Un descanso para reflexionar acerca de la necesidad de dejar de atraer ese sector del amplio espectro masculino.

Igual pelotudos siempre hay, asi que material nunca va a faltar.
todos vuelven, eventualemente

Me fui a estudiar

Beso ♥



pd: gracias zorritas :)

blah

eso.

estoy con pocas ganas de escribir. poco idónea(?).
revivieron muertos
y revivieron los rulos
en breve volveré
adelanto:

4:37 am:
Che,nos vemos un rato? te debo una charla
Santino.

bang.bang.bang.

reflexiones en bicicleta fija

Me esta costando escrbir. Es por eso el abismo entre la última entrada y esta.
No porque no tenga de qué ni porque me haya escapado al altiplano boliviano la semana pasada. Porque la realidad es que hay bastante, solo que no todo es publicable ya puede repercutir en ciertas relaciones sociales actuales.

La semana anterior fue una semana de comienzos.

A pesar de que hace un par de domingos me encontré (chupate esta mandarina): acompañada en casa ajena, con DOS cuartros de helado mirando los simpson(siii doss ♥ y solo uno era para mi),me planteé si lo que tenía que pasar para que estos acontecimientos se manifestaran, valía la pena.

Hice como un click, de que algo no daba para más y que había que cambiar de hábitos.

Llega un punto que ningun cariño barato puede sostenerse con un trato no del todo recíproco
No se justifica, no es negocio.

"pará, pero qué mierda me pasa?!". Pensé.

Siempre el mismo patrón de pibito: bohemio con tendencia a las ciencias exactas, con cierto gusto por el pop retro britanico y derivados, y tal vez también disfrute alguna pelicula en blanco y negro protagonizada por cocainómanos en i-sat.
Evidentemente la culpa es mía, en cierta manera mis preferencias de compañía hacen a mi malestar constante

QUIERO QUE ME ARREGLEN!!

Luego de establecer dicha premisa, decidí ir a una sabia persona que estudió para analizar a loquitas como yo.
El problema es que primero tenía que hacer una interconsulta con un señor psiquitra quien determinaría de acuerdo a mi grado de locura si me derivaba a un psicólogo, a otro psiquiatra si me medicacba y/o chaleco de fuerza, o si directamente me internaban en el cotolengo.

El señor psiquiatra en la corta sesión que me pudo proporcionar supo exactamente en qué llaga introducir y escarvar su dedito y sonsacó lo peor de mí en esos 40 minutos. Todas mis desgracias resumidas en un monólogo en el cual el promedio de velocidad era de casi 5.5 palabras por segundo.
Así y todo el señor sabio supo volcar al papel el resumen de mi locura en el cual las palabras claves eran:
eduardo, autoestima y "no entiendo a los tipos"
Casi como este blog.

Situacion clave:

freud: y vos, melancolérica, por que pensas que , como vos decis "los tipos te dejan"

silencio abismal.

Creo que eso resume toda mi existencia.

Bueno, a la larga supongo que cosechare los frutos.

Otra cosa de la cual ansío cosechar es la nueva rutina: el gymierda
No soy partidaria de este habito, jamás de los jamases. O sea, esta escribiéndoles una persona que en la primaria fingía menstruar para no tener que hacer la vertical y la medialuna (cabe mencionar que nunca triunfé en ese arte; no se si por pajera o por una situacion de protesta. SI sepanlo NO TE HACE MEJOR PERSONA NI MAS EXITOSO EN LA VIDA SABER PARARTE AL REVES, JAMAS TU VIDA VA A PENDER DE UN HILO POR NO SABER HACER LA PUTA VUELTA CARNERO.gracias)
Pero ya era hora de controlar los jamones.

Dicho esto paso a contar:
Comencé el gymierda, comenzaron las humillaciones.
NO tengo onda para ir al gymierda. No tengo el último conjuntito de adidas o nike con calcitas ajustadas con rayitas rosa o florcitas en las tetas. Al gym vas a transpirar, a verte como un esperpento, no vas a desfilar y menos quemenos, a levantarte tipos.
Yo sinceramente creo que levantarse tipos en un gymnasio es un mito. Desafío a TODOS a que me cuenten una historia real (que no le haya pasado a un amigo de un amigo) en la que una mina toda chivada (por mas buena que esté) pueda sentirse atraida o viceversa de un tipo con los sovacos chorreantes. Si alguien es capaz de probarme esto, me meto todas mis qejas en el culo.

• Avos, chiquita anorexica: no necesitás más correr en la cinta y vivir a basede agua mineral y zanahorias. No necesitas seguir restregandome en mi cara lo bien que te ves y los MESES/AÑOS BICIESTOS que me faltan para tener media nalga como la tuya.puta.

• a vos, vejestorio gato cascoteado: sí, vas hace mucho, pero todavia te cuelga la buzarda, ya se que tenés mejor estado fisico que yo (cualquiera lo tiene), no hace falta que te quieras hacer la capa pedaleando mas rápido en la bicicleta fija de junto mientras las cachas te vuelan para demostrar que todavía te queda un hilo de pendejez.
  

• a vos, enano con complejos: sabias que quedás re desproporcionado con un pectorales cual lia crucet en una verticalidad de 1.50 m?. Parece que te estuvieran por esssplotar los brazos.

Situación clave 2 :

sr patovica: hace cuanto que no haces ejercicio?

melanco: hace mil y un años, y??

sr. patovica: bueno bueno! no muerdas, empezamos despacito. vas a quedar pipi cucu.(buáh)

"pipi cucu". ¿existe tal estado?

¿Pueden lavarme la cabeza y sacarme la neurosis? ¿pueden reacomodar la grasa corporal para quedar como catherine 100%? pueden ??!?!? pueden!??!?




Esta semana, quise creer que sí.